Трёхпозиционное описание для решения коммуникативных проблем.
Как поделить. Ну, конечно всю эту кунсткамеру можно структурировать. Самым разными способами. Например: есть модели частей, а есть модели целого.
К первым относятся: Конфликт Частей, Система, Создание Части. Ко второй – всё остальное.
Или по каналу восприятия.
Визуальные модели: Система, Расширение Карты, Увеличение Выборов.
Кинестетические: Противоречие, Препятствие.
Дигитальные: Плюс Ресурс, Критерии Цели, Критерии Достижения.
Ещё можно поделить на общие и частные. Общие – это те, при помощи которых можно описать большинство проблем (задач). Если постараться. Частные – только часть этих проблем/задач.
А может и вообще только одну единственную проблему.
Общие: Противоречие, Расширение Карты, Увеличение Выборов, Плюс Ресурс, Как Организовал, Конфликт Частей.
Частные: Треугольник Карпмана, Новая Часть, В Прошлом.
На досуге вы можете придумать и собственную систему организации.
Как создать собственное направление в психологии. Основать своё направление в психологии на данный момент очень просто: вы выбираете наиболее вам нравящуюся модель и объявляете её единственно верной. Подбираете техники и, о чудо!
Это работает! Правда только для тех, у кого проблема организована таким же образом, как и у вас. Ну не будете же вы выбирать модель, которая для вас не работает.

• Хотя прецеденты были.

Таким способом уже наплодили их штук 300.
И, если вы говорите, что всё из прошлого, в зависимости от того, что вы считаете наиболее сильным переживанием своего детства, получаем:

• Дианетику – если при вас кто-то не вовремя что-то сболтнул;
• Гештальт-терапию – если вы что-то с кем-то недоговорили;
• Психоанализ – если вы что-то не вовремя увидели;
• Трансперсональную Психологию – если вы неправильно родились;
• Юнговский психоанализ – когда вообще не понятно, откуда что взялось.

Если вам ближе модель частей, а вы человек творческий, у вас получается Психосинтез. А если вы уверены, что во всём должна быть структура – то Транзактный Анализ.
Если вы заявляете, что самое важное, это уметь преодолевать препятствия, то вы получаете ЛайфСпринг (и прочие аналогичные направления). Если же вы много занимались альпинизмом, то вы можете придумать что-то вроде Верёвочных Курсов.
Если же вы достаточно хитры, чтобы сказать, что всё есть иллюзия, то вы получаете клуб любителей Ричарда Баха, Кастанеды и проч. Если же вместо слова иллюзия вы пользуетесь умным словом модель, то получается НЛП.

• И вы ещё получаете возможность тибрить техники и идеи из других направлений.

Осталось ещё некоторое количество неиспользованных моделей. Можно создать следующие направления в психологии:

• Если вы достаточно харизматичны, то слово психология можно заменить на слово церковь. А если вам нравится выступать на публике – то на слово партия.

Системная Психология: человек – это совокупность отдельных элементов, которые надо настроить должным образом. Всё должно быть умно, строго, с большим количеством диаграмм и формул.
Психология Необходимого Добавления (она же Психология Контролируемой Шизофрении): хорошего человека должно быть много. Добавим ему полезных частей под завязку. Всё несколько эзотерично и противоречиво.
Психология Обретения Целостности: всё от конфликта частей. Интегрируем все части, пока останется один. Человек, то есть. Внутренний диалог запрещён, обсуждать можно что-либо только с личным психологом.
Памяти Дункана Маклауда посвящается.
Психология Великого Расширения: расширим карту до упора. Туда влезет всё! Самое главное думать широко.
А тех кто думает узко надо лечить.
Психология Правильных Целей: все наши цели правильны и удовлетворяют правильным критериям. Думай с нами, думай как мы, думай лучше нас.
Психология Верного Пути: все наши пути верны и удовлетворяют верным критериям. Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас.
Психология Человеческого Компьютера: человек – это программа на стандартном компьютере. Проблема – ошибка в программе. Надо выловить ошибки (баги) и отладить программу.
Особенно полезно для бывших программистов, так как по другому они мир уже воспринимать не в состоянии.

• Возможно я опоздал, и данные направления уже существуют, только под другими названиями.

Резюме. Я, думаю, вам эта статья может помочь немного по другому взглянуть на подходы НЛП. Или по-другому организовать ваши знания.
В любом случае, на мой взгляд, полезно немного потренировать свою Творческую Часть (или творческое начало) и создать ещё несколько взглядов на то, как люди портят себе жизнь и что с этим можно сделать.

Модели проблемы или когда закончить сбор информации

Модели проблемы или когда закончить сбор информации. Часто спрашивают: – А когда закончить сбор информации?
Потому что понятно, что мета-модель классный инструмент, и именно поэтому разукрупнять можно до упора. А с моделью SCORE это делать можно просто бесконечно. Прошлое у человека большое, деталей там много и выяснять их можно долго. И ещё раз долго. Будущее тоже не маленькое, тем более многовариантное – с мета-моделью можно просто горы своротить.
Так когда заканчивать?
Если это терапия, критерий достаточно субъективный: – Когда Оператор примет решение, какую технику делать. Ну, некоторые принимают решение ещё до того, как Клиент рот раскроет, а другие собирают информацию до тех пор, пока просто не устанут.

• Что тоже критерий, но не столь эффективный, как хотелось бы.

В длительном сборе информации есть ещё одна опасность – большее внимание на содержание. В НЛП считается не слишком полезным глубоко влезать в карту Клиента – нужна только информация о структуре проблемы (или задачи).
Ну, как всегда: мало информации – плохо, много – ещё хуже, можно заплутать. Так как найти достаточный минимум?
НЛП работает с моделями. Модель должна быть полезной в данном контексте. Ну, а какие критерии подходящей модели в контексте терапии? По всей видимости она должна описывать проблемное состояние (то есть то, где Клиент сейчас), определять желаемое состояние – куда Клиент хочет попасть, и помогать в выборе того, каким образом ему, Клиенту, попасть из первого во второе.
В частном варианте – это помочь в выборе техники. В этом смысле, любая техника в НЛП – это просто маршрут, пройдя по которому с большой вероятностью можно попасть их пункта А в пункт Б.
Итак, заканчивать сбор информации стоит когда определили структуру проблемы. То есть создали модель этой проблемы, проассоциировали реальные элементы карты Клиента с элементами модели. И, что не менее важно, определили желаемое состояние в этой модели – к чему всё, что вы делаете, должно привести.
Ну а теперь – некоторые модели проблемы/задачи. Это только небольшая часть из того, что можно было бы придумать. К стати, этим вы можете заняться после прочтения этой статьи – насочинять собственных моделей.
Только помните, что модель должна описывать не только проблемное состояние, но из неё должно быть понятно решение и она должна помогать в поиске маршрута. Например, модель должна помогать в выборе наиболее подходящей техники НЛП. А то ведь можно напридумывать совершенно классных штук, но...
В конце описания модели дан список техник, лично мной с этой моделью ассоциируемый. Это мои личные ассоциации – у вас могут быть лично ваши, вполне отличные от моих.
Противоречие.
Проблема, она же задача – это внутреннее противоречие. Есть разница между тем, что у человека есть и тем, что он хотел бы получить. И это различие для него важно. Потому как можно ведь мечтать и хотеть стать королём эльфов, но это напрягать не будет.
А желание стать более уверенным в себе или чувствовать себя раскованно при общении с женщинами (или мужчинами) – вот это уже может быть действительно важно.
Из этой модели, к стати, следует, что можно работать только в том случае, если противоречие есть. Внутри человека. Если он вполне удовлетворён сложившейся ситуацией – даже если Оператору она кажется неправильной – с Клиентом сделать ничего не удастся. Если только ему это противоречие не создать.
Но об этом отдельно.
Хороший пример – алкоголики. Их обычно вполне устраивает их текущее состояние. Это не устраивает их родственников. Которые давят до тех пор, пока у того не появляется значимое внутреннее противоречие.
И он наконец пытается предпринять хоть какие-то шаги. Или избавляется от родственников.
Из этой модели получается что решение – равновесие – можно получать несколькими способами. Во-первых, можно получить желаемое. Во-вторых можно отказаться от претензий.
В-третьих, куча промежуточных вариантов – немножко желаемого плюс отказ от остального.
Например, Изменение Личностной Истории помогает получить желаемое, например чувство спокойствия, когда на тебя кричат. А Рефрейминг Содержания работает с отказом от претензий. В реальной практике обычно получается промежуточный вариант – другой взгляд на желаемое состояние и достижение того, что получилось.
Визуальное Сдавливание, Коллапс Якорей, Рефрейминг Содержания.
Расширение Карты. Карта – это не территория. У каждого человека своя собственная карта мира.
Пресуппозиция НЛП.

Карта Клиента ограничена. А решение – вне её пределов. Решение – надо расширить карту до тех пор, пока решение не окажется внутри карты.
Модель красивая. Правда для выбора формальной техники подходит мало, зато хорошо описывает работу в стиле эриксоновского гипноза. Всякие рефрейминги и изменение убеждений.
Метафоры.
Увеличение Выборов. Любое поведение представляет собой наилучший выбор, доступный человеку на данный момент.
Пресуппозиция НЛП.

Ещё одна общая модель – мало выборов. Клиент и сделал бы что-нибудь более интересное и эффективное, вот только эти другие варианты ему не доступны. Есть, по самым разным причинам, только вот этот совершенно дурацкий способ объясняться с женщинами.
А предоставь ему возможности – он ещё ого-го!
Наиболее яркий представитель техники, явно реализующей эти идеи – Шестишаговой Рефрейминг. Он это всё реализует напрямую. Хотя, конечно, большинство остальных техник делает то же самое – увеличивает количество выборов, просто каждая своим способом.
Эта модель, на мой взгляд – просто ещё одна интерпретация предыдущей (Ограничение Карты) – только в Увеличении Выборов более чётко виден способ решения задачи.
Препятствие. Каждый из нас обладает всеми ресурсами, нужными для достижения собственных целей.
Пресуппозиция НЛП.

Ещё одна общая модель – препятствие. Есть цель, но перед целью стоит препятствие. Его надо убрать.
Тут же получаем кучу идей по способу преодоления: обойти, перелезть, сделать подкоп, убрать препятствие. И самый хитовый – понять, что препятствия нет.
Рефрейминг Содержания, Изменение Личностной Истории, Коллапс Якорей, Изменение Субмодальностей.
Плюс ресурс. А.С. + Р. = Ж.С.
Волне дигитальная формула: Актуальное Состояние плюс Ресурс равно Желаемое Состояние. Вопрос только где взять ресурс.
Красиво и компактно.

Но, как заметил Игорь Беспалов АС + любой Ресурс равно какому-то Новому Состоянию. Так что Ресурс нужен не какой попало, а тот который подойдёт. Довольно часто НС не равно ЖС.
И надо мучаться, калибровать и искать ещё какой-то ресурс, чтобы в конце итераций получить НС=ЖС.
С другой стороны, на эту формулу можно посмотреть так: ресурс подбирается так, чтобы НС = ЖС. Ресурсы – это переменная. А АС и ЖС – константы.
Таким макаром эту формулу можно подогнать под любую задачу. Ведь ресурсами в НЛП является всё – состояния, убеждения, способности, точки зрения и проч.

• И с точки зрения математики задача совершенно элементарная.

Правда люди несколько с трудом впихиваются в математические построения. Тогда призываем на помощь модель ТОТЕ (математика на службе психологии). Вы калибруете ЖС (Т1). Потом добавляете ресурс (О).
Сравниваете НС с ЖС (Т2). Если совпало – выход. Если нет – добавляете ещё другого ресурса.
И так пока не получите НС = ЖС (или поймёте, что этого равенства добиться не получается).

• На картинке рекурсивное представление этой формулы, засунутой в модель ТОТЕ.

Коллапс Якорей, Круг Совершенства, Изменение Личностной Истории, SCORE на линии времени.
Критерии цели. Сначала небольшое объяснение. Цель, которую мы достигаем или хотим достичь, должна удовлетворять некоторым критериям. Например, она должна быть:

• приемлемой;
• экологичной;
• достижимой.

Приемлемость подразумевает, что цель не противоречит нашим убеждениям и ценностям. Экологичность – то, что последствия этой цели приемлемы для нас. Достижимость – то, что цель можно достичь в принципе.
Тогда проблема – это когда цель либо не приемлема, либо неэкологична, либо недостижима. То есть проблема – это когда не удовлетворяется хотя бы один из данных критериев.
Например, в ПСР вопрос зависит ли она только от вас – это вопрос о достижимости. Точно так же как и положительная формулировка и проч. Вопрос о потерях – это экология.
И так далее.
Положительно Сформулированный Результат, Декартовы координаты, Стратегия Гениальности Уолта Диснея.
Критерии достижения. Точно так же будут критерии для способа достижения цели. Способ достижения должен быть:

• приемлемой;
• экологичной;
• эффективным.

Первые два пункта аналогичны тем, что говорится о критериях для цели. Эффективность – это соответствие затрат получаемому результату. Например, можно вбухать очень много сил и получить совершенно мизерное продвижение к полученной цели.
Тогда проблема – это когда способ достижения цели не удовлетворяет одному из этих критериев. Остаётся только найти способы, которые бы удовлетворяли бы необходимым условиям.
Шестишаговый рефрейминг, Стратегия Гениальности Уолта Диснея.
Конфликт частей.
Две конфликтующие части. Одна хочет одного, а вторая хочет в тот же момент совершенно противоположного. Вот они и дерутся.

Моделирование стратегий

Моделирование стратегий.

Есть люди, которые в чем-то достигли успеха, талантливы или просто умеют что-то делать хорошо. И со стороны нам может даже казаться, что понять и научиться тому, КАК они это делают совершенно невозможно. НО это только кажется. Любое мастерство, любое умение, любая способность обладают структурой, стратегией, и эту стратегию можно считать, и стать мастером не хуже, а может и лучше автора. Эта группа для тех, кто хочет научиться считывать успешность, внедрять ее в собственную жизнь и использовать. Вы сможете: контролировать собственное состояние; считывать состояние с других людей; легко и быстро обучаться умениям других людей; понимать, как и что вы делаете и обучать других; улучшать собственные способности; конструировать себя по собственному вкусу; и еще много чего...

Несколько конкретных рекомендаций

Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?, Что случится, если это требование не будет выполнено?. Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака?
Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?

Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования:
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им нет. Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…. Реакция детей абсолютно искренна.
В этот момент они действительно не любят нас, но их нелюбовь - временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав нет, очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье - ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным главой семьи, и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться.
Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.
Поэтому перед вами стоит нелегкая задача - найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций
Наша цель (как родителей) - улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.
*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
*Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?. Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше.
Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово Ботинки и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.
*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать щекотливыми. Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или - ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения - как он будет себя вести в этой ситуации.
Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.
*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра.
Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.
*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики - не обращать на нее внимания. Еще лучше - вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком жестоким, ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку.
Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.
*Когда ребенок делает что-то не так - а это неизбежно - вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму персону, то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.
*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений - это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас.
Носки или Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда - очень довольная мама. Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.
*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как - не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа.
А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.
Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие.
И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш - вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.
Удачи вам и творческих решений.

Ответственность и дети

Например, мама может отвечать за то, чтобы научить дочь мыть полы, но проверяет чистоту после дочкиной уборки папа, и именно в его власти делать замечания, заставлять переделывать и т.д. Таким образом, папа имеет возможность по достоинству оценить не только тот процесс, который только что проделала дочь, но и то, что сделала мама – ведь если она не внушила дочери, что малейшая погрешность в этом деле возбраняется, значит, это ее ошибка, так что эти две неряхи друг друга стоят. Именно так элементарные бытовые мелочи превращаются в мощное оружие в борьбе за власть в доме.
Отец может внушать матери, что это именно она отвечает за ребенка, и для него это автоматически означает, что если с ребенком что-то не в порядке, то она должна почувствовать себя виноватой!

Ответственность и дети
Вот другой пример, который, кстати, встречается чуть ли не в каждой семье, где есть дети школьного возраста – это когда ребенок отвечает за процесс учебы, а за результаты (то есть за успеваемость) краснеют родители. И, естественно, когда родители столь охотно берут на себя эту почетную обязанность краснеть и каяться, то они автоматически снимают ее с ребенка, так что ему становится совсем не обязательно беспокоиться за свои оценки, прогулы или невыполненное домашнее задание.
Конечно, эта схема очень сильно поддерживается принятой в нашей школе воспитательной политикой, когда ответственность за учебу и поведение детей перекидывается, как горячая картошка, из рук учителей в руки родителей, и практически никогда не передается собственно в руки ребенка. Родители так сильно идентифицируются с успехами и неудачами своих детей, что каждая полученная тройка порой серьезно отражается на их собственной самооценке и репутации. Поэтому у детей зачатую вырывается справедливое недовольство: Если тебе так нравятся мои уроки, ходи в школу вместо меня!.
Постепенно, по мере своего роста и развития, ребенок должен брать на себя всё больше ответственности. Конечно, он не научится завязывать шнурки, если под рукой всегда есть мама или бабушка, которые делают это вместо него. У школьника нет необходимости самому вспоминать про домашнее задание, если родители, приходя домой, первым делом спрашивают: Ты уроки сделал? . У подростка не возникнет привычки помогать по дому и заботиться о чистоте своей одежды или комнаты, когда он может рассчитывать в этом на маму.
Ведь вы можете бесконечно ворчать на его лень и безалаберность, но вы всё равно сделаете это за него!
Конечно, вы можете использовать свою хроническую несчастность в попытках изменить его. Если мы достаточно сильно страдаем, окружающие люди делают то, что мы хотим. У каждого из нас есть опыт того, как печаль или гнев на супруга, ребенка, родителя или начальника заставили этого человека изменить свое поведение.
Такому шантажу дети учатся у родителей. Ты заставляешь меня нервничать, когда приходишь домой слишком поздно, а на прошлой неделе из-за тебя я не спал всю ночь, Мне пришлось краснеть за тебя на родительском собрании, Где я возьму деньги за разбитое тобой окно?, Мне холодно – надень свитер, Я так счастлив, когда ты хорошо учишься!. Так ребенок понимает, что именно он несет ответственность за родительские чувства. Он волен согласиться с этой мыслью или отбросить ее (или хотя бы пересмотреть ее в более старшем возрасте).
И в этом – ответственность ребенка, что именно из данных ему предписаний он принимает всерьез, а что нет. И если он когда-то поверил, что он действительно обязан отвечать за чувства окружающих, то из него вырастает такой же манипулирующий взрослый.
Быть взрослым – это значит уметь отдавать. Однако мне очень часто приходится слышать жалобы родителей на то, что они всё еще чувствуют себя обязанными материально помогать своим взрослым детям. И, конечно, они уверены, что виноваты в этом только дети.
Давайте посмотрим на это как на совместную игру.
Если вы продолжаете содержать своих давно выросших детей, то почему же вы возмущаетесь, что они не взрослеют и не встают на ноги самостоятельно, не учатся сами за себя отвечать? Именно так ваши дети получают от вас двойное, противоречивое сообщение. С одной стороны, вы даете им деньги, а с другой – требуете от них какой-то собственной активности. Если они верят, скорее, своим глазам, нежели своим ушам, то они просто видят деньги, которые они от вас получают, и игнорируют ваши возмущения. Зачем им взрослеть, думать о карьере, заработке?
У них ведь есть вы – такой щедрый, понимающий, на кого всегда можно положиться! Не правда ли, приятно иметь такую репутацию у собственного ребенка? Вот почему вы продолжаете потакать его беспомощности и предоставляете возможность спокойно развлекаться за ваши деньги.
И уж если вам так нравится обеспечивать его, так, может, вам следует хотя бы перестать расстраиваться из-за его неустроенности и ссориться с ним по этому поводу? Продолжайте получать удовольствие от вашего милого маленького шалуна, который все еще так нуждается в вас.
Но вы все настойчивее говорите, что устали выполнять его прихоти и мечтаете о том, чтобы, наконец, начать гордиться его самостоятельными успехами. Если вы выбираете эту альтернативу, перестаньте его содержать – наберитесь храбрости и честно предупредите своего отпрыска, что если за 2 недели он не найдет себе работу, ему нечего будет есть. Взросление ведь всегда происходит благодаря изменившимся условиям, благодаря трудностям, с которыми мы вынуждены столкнуться.
Он может быть недоволен этим вашим решением, но ему придется позаботиться о себе самому. Он научится самостоятельности, а вы – самоуважению.
Вы можете выбрать получить удовольствие от любого решения – станете ли вы содержать его до конца своей жизни, и считаться на этом основании добрым и заботливым родителем, выражая свою любовь с помощью подарков и материальной поддержки; или же поможете ребенку встать на ноги и будете спокойны за его будущее.
К сожалению, гораздо чаще люди выбирают чувствовать себя плохо, что бы они ни предприняли: злятся, если вынуждены помогать, и винят себя, если отказываются это делать. И тогда рождается привычный замкнутый круг обвинений: Из-за тебя я чувствую себя плохо! Изменись, и мне станет лучше!.
Ваша ответственность – выбрать то эмоциональное состояние, в котором вы хотите находиться.

Что делать?
Многие мои клиенты поддерживают свое НЕсчастье, чтобы заставить измениться НЕзаботливых родителей, НЕсогласных супругов, НЕблагодарных детей, НЕверных друзей, НЕсправедливых начальников, НЕвежливых продавцов и Негуманное правительство. Моя задача – научить их нести ответственность за себя, как бы при этом ни был устроен остальной мир. Тогда вопрос супружеской терапии заключается не в том, с нужным ли вы партнером, а в том, нужный ли вы партнер. Гораздо важнее, чем выбирать подходящего спутника жизни, самому быть таковым.
Думайте, о том, что событие – это просто стакан воды. А то, что мы туда добавляем – чай или кофе, лимон или варенье, сахар или молоко, лекарство или яд – делают воду напитком с тем или иным цветом и вкусом. Добавки – это эмоции, интерпретации события, которые позволяют отнести его к хорошим или плохим воспоминаниям. Поэтому без помощи нашего воображения событие осталось бы просто стаканом воды, то есть чем-то абсолютно нейтральным. Я стараюсь обучить людей самих управлять своими чувствами, а не обманывать себя, считая, что это окружающие делают их злыми, печальными, подавленными, беспокойными, взбешенными, растерянными, разочарованными или озабоченными.
Например, рассказывая о своем подавленном состоянии или обеспокоенности, клиенты часто начинают предложения со слова Это: Это мне надоело, а также ссылаются на третьих лиц: Он выводит меня из себя. Очень эффективной в таком случае оказывается просьба начинать те же самые предложения со слова Я: Я пугаю себя, Я печалю себя и ввожу себя в депрессию.
Я даже могу спросить, как именно клиент это делает? Может быть, он снова и снова просматривает в голове воспоминание о неприятном для себя событии? Или включает голос своего внутреннего Критика на максимальную громкость, чтобы он заглушал все остальные мнения? Или он прилежно загибает пальцы, подсчитывая все жизненные трудности, и совершено закрывает глаза на собственные достижения и успехи?
Он создает себе красочный эротический фильм о том, как жена изменила ему? Или, может, он заставляет себя ворочаться без сна в постели и думать обо всех ужасах, которые происходят в мире – о болезнях, войнах или инфляции? Человеческий мозг чрезвычайно изобретателен, он может справиться почти с любой задачей.
С одинаковой легкостью он может запугать или осчастливить вас, так что думайте, о чем вы молитесь – это может исполниться.
Поведение является предметом выбора – вашего выбора. Разница между образом Идеального и Анти-идеального Будущего заключается в том, что вы делаете (или не делаете) прямо СЕЙЧАС!

Супруги с переплетенной ответственностью могут быть искренне уверены, что они должны быть единым целым. Их личная репутация перестает существовать. Теперь они вместе составляют некое лицо семьи, и оба они почему-то стремятся слепить это лицо по своему образу и подобию.Каждый позволяет другому управлять собой и одновременно берет на себя ответственность за контроль над другим, при этом исполняясь внутреннего негодования.
В результате они поочередно играют роль то родителя, то ребенка.
Мне приходилось работать с парами, где две эти роли – строгого учителя и нерадивого ученика – работали с безупречной отточенностью. Тот, кто был учеником, обычно жаловался на свое зависимое положение и вечные замечания в свой адрес, а тот, кто был мудрым наставником, сетовал на непосильную нагрузку и беспомощность своего подопечного, которому ничего нельзя спокойно поручить. Однажды я задала вопрос одному из таких мужей-наставников: Так зачем же вы делаете ей все эти замечания? - Потому что она…, - начал он.
Нет, вы меня не совсем поняли. Я не спрашиваю вас, ПОЧЕМУ вы их делаете. Я спрашиваю, ЗАЧЕМ. Чего вы хотите добиться в результате?
Что, по-вашему, они могут изменить?. Он задумался, и не нашел ответа. А ответ сидел прямо перед ним – это была заплаканная, обозленная, неуверенная в себе женщина, с которой он был несчастлив.
Я попросила эту пару, прежде чем все ему высказать, задавать себе отныне два простых вопроса: а). Действительно ли я хочу сказать это своему супругу? Какого результата я смогу достичь, если он будет обладать этой информацией? б).
Если мне действительно важно ему это выразить, какие слова я могу использовать, чтобы он правильно понял меня, и я добился бы именно той цели, к которой стремился?
То же правило вы можете использовать при общении в детьми или родителями, начальниками или подчиненными. Смысл общения – в той реакции, которую мы получаем! И именно это является нашей ответственностью.

Безусловно, грамотно разграничивать ответственность бывает очень нелегко. И, говоря об ответственности, я часто вспоминаю своеобразную молитву из книги Виржинии Сатир: Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить,
дай мне терпения принять то, что я не могу изменить,
и дай мне мудрости научиться отличать одно от другого.
Вероятно, сила, терпение и мудрость – это и есть те внутренние ресурсы, которые действительно помогают нам расти и развиваться, быть счастливыми и строить свои отношения, уважать своих близких и получать удовольствие от того жизненного многообразия, которое нас окружает.
Так что будьте сильными, наберитесь терпения, и отыщите внутри себя тот неисчерпаемый запас мудрости, который у вас уже есть. Это – ваша ответственность!

Ответственность и контроль

Известный американский психолог Энтони Роббинс писал, что Ответственность, по моему мнению, это единица, которой можно измерять зрелость человека.
В нашей культуре больше принято брать ответственность на себя в успешной ситуации - мы свято верим, что достижения являются именно нашей заслугой. Совсем другое дело - события неудачные. Когда одному из приятелей плохо слышен голос другого из телефонной трубки, он редко говорит: Извини, я не расслышал.
Чаще он скажет что-то совсем другое: Что ты там бубнишь себе под нос? Говори громче. В таком переносе вины\ответственности есть своя спасительная функция - это позволяет вам сохранить свою самооценку достаточно высокой.
Конечно, это не я глухой, а он слишком тихо разговаривает, - эта версия звучит куда более успокоительно.
Если кто-то нас спрашивает: Почему ты это сделал?, для многих это слышится как привычное обвинение: Ты опять сделал что-то не так. То же самое происходит и со словом отвечать. Для кого-то это прочно связано с гневным учительским или родительским криком: Кто отвечает за это безобразие?.
То есть ответственность превращается в вину. А кто из нас любит чувствовать себя виноватым? Именно тут появляется желание связать эту ответственность с другими, с обстоятельствами или авторитетными правилами.
Мы начинаем путать ответственность с виной, поэтому не хотим ставить под удар свою, порой и без того шаткую, самооценку.
Если посмотреть на эту тему с философской точки зрения, то получается, что совершить добрый поступок - это значит временно взять на себя чужую ответственность. Есть также специальные помогательные профессии, которые предполагают передачу ответственности в определенном контексте какому-то специалисту. Скажем, врач временно отвечает за состояние здоровья больного, попавшего в больницу.
Однако потом эта ответственность снова возвращается самому пациенту - соблюдает ли он предписания врача, заботится ли о своем питании и образе жизни и т.д. Но всегда ли мы охотно беремся отвечать за себя? Не проще ли обвинить врачей в том, что я так медленно выздоравливаю?..
В реальной жизни все эти игры с ответственностью могут затягиваться на долгие годы. В сложных ситуациях наш человек легко вспоминает поговорку, что мир не без добрых людей. И начинает рассчитывать на знаменитый русский авось, то есть на то, что найдется какой-нибудь ловкий способ снять с себя ответственность за решение сложившегося положения.
В свою очередь, армия добровольных помощников всегда готова подставить нам свои широкие плечи и указать правильный путь, а также проконтролировать, насколько правильно мы будем выполнять полученные инструкции. Помощь и беспомощность существуют в обществе как спрос и предложение на рынке. И одно не может существовать без другого.

Ответственность в супружеской паре
Как это проявляется в семейной жизни? Когда один из партнеров не до конца уверен в своей нужности другому, он старается взять в свои руки как можно больше ответственности, и в том числе, ответственность за чувства своего партнера. ОН берется осчастливить ЕЕ любой ценой, пусть даже это будет стоить больших жертв и усилий. ОНА хочет, чтобы ЕМУ никогда не было скучно рядом с ней, поэтому впадает в отчаяние всякий раз, когда не видит улыбки на его лице и т. д.
То, что вы делаете для своего супруга - вкусно готовите, умеете вовремя поддержать и утешить, доставляете ему сексуальное наслаждение, обеспечиваете его деньгами и помогаете удовлетворять большинство его потребностей - может составлять для вас определенный труд и занимать ваше время, но это чудесным образом подпитывает и вашу самооценку. Ведь никто другой не способен доставить ему столько удовольствий!
Некоторое время его благодарность не знает границ, и он изо всех сил старается подчеркнуть вам свою признательность - что бы он делал без вас? Не правда ли, приятно чувствовать себя незаменимым Спасателем, Рыцарем на белом коне, Доброй Феей, Палочкой-выручалочкой и Аленьким цветочком в одном лице? Поэтому вскоре вы тоже привыкаете к такому высокому статусу, и с удовольствием раздаете свои щедроты в обмен на преданность и щенячий восторг.
Есть только одно маленькое НО. Для того, чтобы вы могли вечно наслаждаться своей спасительной миссией, вы должны всю жизнь поддерживать своего партнера на уровне Чебурашки. Потому что стоит ему только повзрослеть и встать на свои собственные ноги (и сойти с ваших ботинок), как он рискует обнаружить в окружающем мире нечто интересное, чем он хотел бы заняться сам, без вашего чуткого руководства.
Да, ему, привыкшему всегда рассчитывать на вашу поддержку и компетентные рекомендации, придется нелегко делать самостоятельные шаги. Но еще труднее придется вам, так как вы впадаете в растерянность - кем теперь являетесь вы, когда ваш опыт и покровительство уже не являются для кого-то кислородом, водой и хлебом? Теперь любой посторонний по отношению к вам интерес - хобби, работа, область знаний или даже появившийся в вашей семье ребенок - будет для вас конкурентом, так как сможет доставить вашей половине удовольствие безо всякого вашего участия. И тогда вы встаете перед сложным вопросом: зачем вы теперь будете нужны этому человеку, если он научится сам преодолевать препятствия, заведет новых друзей, продвинется в карьере, научится сам удовлетворять свои потребности, словом, сможет жить самостоятельной взрослой жизнью?
Какую нишу теперь вы займете в его жизни, что изменится в вашем семейном статусе, чем вы сможете занимать свое время и поднимать свою самооценку?
Конечно, вы не хотите терять все эти чудесные привилегии. Поэтому вы невольно начинаете обижаться - почему он перестал уделять вам столько внимания, где прежнее послушание и разве друзья или работа для него теперь важнее, чем вы? В зависимости от силы вашей разыгравшейся тревожности, вы ведете ту или иную политику, чтобы вернуть прежнюю расстановку сил.
И используете для этого привычные для вас средства - от легкой отстраненности до угрозы самоубийства.
В свою очередь он, почувствовав вкус свободы, уже не хочет возвращать вам прежнюю власть. Да, ему было удобно всегда иметь под рукой такого заботливого и чуткого человека, и доверять вам нести знамя своих эмоций. Но что было с ним, когда вы, по вполне объективным причинам, задерживались на работе или хотели провести время со своими друзьями? Когда вы были уставшим и желали просто посидеть в тишине с любимой книгой?
Когда у вас не было настроения идти на спектакль, который его так интересовал? Когда вам не нравилась его задумка поехать в отпуск на Гавайские острова?
Да, вы правы, в эти моменты он отказывал себе в удовольствиях, потому что ВАМ они не нравились, а он находился в полной зависимости от ваших решений и не представлял себе, как можно радоваться жизни, отделившись от вас хотя бы на пару часов.
Теперь у него есть такой опыт, и вы чувствуете себя не выдержавшим конкуренции со Вселенной, которая представляет каждому из нас миллиарды способов получения удовольствия от жизни. И, кажется, ваш любимый супруг уже не собирается отдавать вам ответственность за свое осчастливливание. Он хочет отвечать за это сам, так как его арсенал средств получения радости оказался намного шире, и вы остались для него лишь одним из этих средств.
Но не спешите отчаиваться. У вас в запасе тоже еще кое-что имеется. Например, вы можете заболеть или впасть в депрессию, уйти в запой, уволиться с работы или найти другие безотказные возможности повернуться к жизни спиной. И если вы будете страдать, как следует, то этот неблагодарный - ваш супруг, который только и делает, что развлекается и радостно щебечет, обратит, наконец, на вас свое внимание. И тогда вы можете сыграть в эту игру снова, но теперь уже поменявшись ролями - это он будет спасать вас, а вы будете впадать во все большую зависимость от его желания или нежелания это делать.
И вы опять не сможете жить друг без друга - прямо как Ромео и Джульетта. Беда только в том, что рано или поздно каждый из вас почувствует этот невыносимый груз на своих плечах. Вы не можете нести ответственность за ЕГО счастье, потому что в обмен он согласился отвечать за то, чтобы ВЫ смогли ощущать себя компетентным, сильным, добрым, значимым и нужным.
Это снова выльется в кризис и взаимное недовольство.
Когда же вы берете ответственность за свое счастье на себя, то ваш партнер превращается из должника, которому вы отдали свои лучшие годы, в человека, который может захотеть помочь вам удовлетворять ваши потребности и доставлять вам удовольствие. Когда он становится свободен от Дамоклова меча ваших ожиданий, тогда ему, возможно, снова станет приятно исполнять ваши желания. И дело тут вовсе не в манипуляции, а в том, чтобы каждый нес посильную ответственность - за себя, и чувствовал оптимальную зависимость от семьи.

Ответственность в общесемейном взаимодействии
Семейные правила с перепутанной ответственностью складываются по следующей схеме: ответственность за процесс выполнения какого-то дела лежит на одном человеке, а проконтролировать и оценить результаты этой работы должен кто-то другой.

Парное гадание

Парное гадание.
Редко какой семейной паре удается ни разу в жизни не поссориться. Но граждане, как правило, не склонны выносить сор из избы, и частенько в роли советчиков по примирению супругов выступают то мамы, то подруги. Тем не менее есть люди, готовые оказать профессиональную помощь в урегулировании возникающих семейных разногласий.
О своей работе корреспонденту Денег Елене Алеевой рассказала семейный психолог Юлия Синарева.
-- Как начиналась ваша профессиональная деятельность?
-- Начиналась она с Телефона доверия, куда я пришла сразу после института. Правда, взяли меня с условием: я должна была регулярно писать о психологии для журналов и газет. Работать было интересно, а поэтому очень легко.
Проработала там почти год, потом фирма прекратила существование. Но у меня уже появились свои клиенты из тех людей, что мне звонили.
-- Что такое семейный психолог?
-- Это психолог, который занимается любыми проблемами, связанными с семьей: проблемами супружеских отношений (в том числе сексуальными), связанными с детьми, взаимоотношениями разных поколений. В последнее время психология стала очень популярной, и если раньше за помощью к психологам в 95% случаев обращались женщины, то теперь соотношение женщин и мужчин сильно изменилось. По моим наблюдениям, сейчас это примерно 60:40.
Приятно, что мужчины все больше интересуются аспектами личных отношений, готовы что-то менять в себе ради сохранения семьи.
-- Существует ли формула семейного счастья?
-- К сожалению, нет. Но есть три признака, по которым очень легко определить, жизнеспособна ли пара. Во-первых, будущее должно обоим супругам представляться примерно одинаково.
Во-вторых, это наличие эксклюзивности, когда у каждого из супругов есть такие потребности, которые он предпочитает удовлетворять не в одиночестве и не с кем-то другим, а именно с этим человеком. Сюда можно отнести не только удовлетворение сексуальных потребностей, но и воспитание детей, наличие общих интересов. И в-третьих, высокая самооценка обоих партнеров: это когда я рядом с этим человеком сам себе нравлюсь.
Например, несколько лет назад у меня была такая пара. Пришли они ко мне совсем в критическом состоянии. Девушке было около 20 лет, молодой человек на шесть лет старше. Она только что закончила медучилище и собиралась учиться дальше, одним словом, хотела заниматься собственной карьерой.
Молодой человек уже давно работал и взгляды на жизнь имел весьма консервативные: был категорически против продолжения учебы в институте, хотел, чтобы жена стала домохозяйкой и родила ему детей. И таких нестыковок было очень много. Мы сидели втроем, и каждый из них рассказывал о том, какое будущее он себе представляет.
Для них стало совершенно очевидно, что договориться они не смогут. Девушка могла бы пойти на компромисс, но в таком случае ей постоянно пришлось бы чувствовать себя ущемленной. В тот момент они приняли решение развестись.
Через полгода мне позвонил знакомый, рекомендовавший этой паре обратиться ко мне, и рассказал, что эти двое остались очень довольны результатом: каждый из них пошел своей дорогой, при этом они остались друзьями.
-- Получается, что семейный психолог не обязан примирять супругов?
-- Это так. Люди могут обладать прекрасными коммуникативными навыками, они бесконечно долго могут идти на компромисс, но если отсутствует мотивация -- то, ради чего я все это делаю,-- ничего не получится. И если бы люди попадали на консультацию к психологу на более ранней стадии, многих семейных трагедий можно было бы избежать.
-- А на каком этапе взаимоотношений следует обращаться к семейному психологу, чтобы не доводить ситуацию до критической?
-- Теоретически средний возраст развода -- четыре года. То есть это срок с того момента, как одному из супругов приходит в голову крамольная мысль А не развестись ли нам?, до юридического оформления бракоразводных документов. Само расставание проходит в несколько этапов, на каждом из которых со стороны психолога может быть оказана определенная помощь.
Но в любом случае решение о том, расставаться или нет, все равно принимает клиент.
Условно таких этапов расставания три. Если клиент приходит ко мне, будучи на первом этапе, то есть когда он еще видит в отношениях много хорошего, ради чего стоит вместе жить,-- в такой ситуации помочь клиенту проще. Он еще не прошел через порог своего терпения, негативные эмоции еще не так сильны.
На втором этапе человек уже стоит на пороге и не видит плюсов в своей семейной жизни, но и сделать шаг вперед боится. На этом этапе чаще всего и застревают люди, которые внезапно остались без супруга: для них это полная неожиданность, удар, к которому они не были готовы. В этом случае моя задача -- либо попытаться вернуть того, кто уже на пороге, либо подготовить к расставанию того, кто еще к нему не готов.
Человек может либо очернять прошлую совместную жизнь, либо, наоборот, ее идеализировать. Тогда моя работа заключается в том, чтобы вернуть его к реальности. Это самый сложный этап, и часто он сопровождается различными депрессивными состояниями.
Третий этап -- когда человек готов идти вперед и при этом свое прошлое воспринимает вполне объективно, видит в нем не только минусы, но и плюсы. Этот этап практически не требует никакого вмешательства со стороны психолога.
-- Есть ли какие-то проверенные способы выхода из депрессии?
-- Обычно депрессивное состояние сопровождается жалобами на отсутствие сил. Человек говорит, что он ни на что не способен, что в его жизни ничего хорошего уже точно никогда не будет и прочая. Тогда эти гиперобобщения надо расшатывать. Лучший способ -- начать что-нибудь делать. Например, составить список из 100 самых мелких радостей: съесть пирожное, покататься на аттракционе, сделать педикюр -- и заставить себя сделать хоть что-нибудь.
И каждый день заново учить себя получать удовольствие.
-- С какими еще проблемами приходится сталкиваться семейному психологу?
-- Любые проблемы во взаимоотношениях. Как правило, многие супруги приходят с установкой: Если бы не ты, мы были бы прекрасной парой, то есть обвиняют друг друга во всех грехах. В качестве доказательств в ход нередко идут истерики, слезы, возгласы Посмотрите, с каким чудовищем я провела свои лучшие годы! и т. д. и т. п. И тогда мне приходится выступать в роли посредника или переводчика, как если бы люди разговаривали на разных языках.
На первый взгляд все конфликты возникают из-за чепухи, которая является внешним выражением чего-то более глубокого. Клиент может свято верить в то, что, если супруга не готовит завтрак или не встречает его с работы, значит, не любит, не уважает. В таких ситуациях я пытаюсь расширить представления клиентов о том, что можно считать доказательством любви, уважения и заботы.
-- А если говорить о проблемах, связанных с детьми?
-- В основе проблем ребенка, как правило, лежат отношения в семье. Ребенок часто является индикатором семейных взаимоотношений. И он готов на любые жертвы ради объединения семьи.
Ребенок будет тянуть одеяло на себя, чтобы объединить родителей. Нередко сложности в школе, проблемы с дисциплиной, болезни и фобии -- попытка привлечь внимание родителей или, наоборот, отвлечь их от собственных конфликтов. Частенько родители приводят ко мне ребенка со словами: он невыносим, сделайте с ним что-нибудь.
Одно из моих терапевтических правил таково: я никогда не работаю с человеком, который не понимает, зачем ему это надо, и ребенок не исключение. Моя задача установить с ребенком такие отношения, чтобы он тоже осознал, что ему в чем-то нужна моя помощь. Если у родителей не складываются отношения с ребенком, надо работать с родителями.
В таких случаях очень помогает провокативная терапия. Что это такое, поясню на примере.
Этой весной ко мне пришли родители, которые не могли приучить своего одиннадцатилетнего сына к чистоте и порядку. Поскольку семья жила в однокомнатной квартире, то выбора у них особенного не было -- за сыном постоянно приходилось убирать, так как все призывы родителей к чистоте он оставлял без внимания. Двадцать минут они взахлеб рассказывали о том, какой у них неуправляемый ребенок.
При этом каждый пытался вину за плохое воспитание переложить на плечи другого.
Я начала с предположения, что не бывает невыносимых детей -- бывают только слабые нервы. Если родители уверены, что их ребенок готов жить в свинарнике, в квартире сыну следует выделить территорию (пусть это будет граница, очерченная на полу мелом, либо специально постеленный кусок ковролина). Весь мусор, который сын оставляет на общей площади, разбросанная одежда и грязь тут же перекочевывают к нему.
Если ребенок пролил на кухне сок, в который вы уже наступили и очень хотите убрать, вы уточняете, какой именно сок и в каком количестве он пролил,-- и тут же идете и разливаете ровно такую же порцию на его территории. По мере того, как мы сочиняли с родителями все эти глупости, они заметно оттаяли, их глаза заблестели, они сели ближе друг к другу. А мне было приятно наблюдать, что к концу разговора они перестали обвинять друг друга, перестали стыдиться своего ребенка и поняли, что ко всему этому можно отнестись как к игре.
Потому что, если мы можем посмеяться над проблемой, она перестает быть для нас проблемой. В конце нашего разговора они спросили, можно ли и ребенку дать мой телефон на тот случай, если он придет в отчаяние от их невыносимого поведения и ему тоже захочется с кем-то поговорить.
-- Вы начинали консультировать, будучи совсем молодым специалистом. Не возникало ли со стороны клиентов недоверия?
-- Бывало. Понятно, что вопрос о возрасте -- это дежурный вопрос. В ответ на который, впрочем, всегда можно отшутиться и сказать, что мне уже давно за тридцать, просто я так хорошо сохранилась.
Если человек особенно придирчиво начинает расспрашивать о том, как у меня складывается семейная жизнь, какие у меня дипломы, сертификаты и тому подобное, и при этом остается напряженным, это уже сигнал, что в работе что-то не складывается и дело не в моем возрасте или имидже.
-- Бывали случаи, когда вы отказывали клиенту?
-- Я не берусь за консультирование, если мои ценности и убеждения противоречат убеждениям клиента. Естественно, я не работаю с клиентом, если он психически нездоров. (Если человек не говорит об этом напрямую, диагностировать признаки заболевания несложно.)
-- Сколько стоят консультации семейных психологов?
-- В среднем в Москве $25Ђ100 в час, в зависимости от специалиста и случая.
-- А как вы находите клиентов?
-- Это они меня находят. Помогают мои публикации, но в основном приходят знакомые знакомых. Вообще, я считаю, что для того, чтобы обратиться к психологу, нужно определенное мужество.
Далеко не каждый человек способен осознать, что он не в силах самостоятельно справиться с проблемой. Только за это клиент уже достоин уважения.
Статья опубликованна в журнале: Коммерсантъ-Деньги № 49 от 17.12.2002

Семинар погружение

Семинар Погружение.

О чем этот семинар. Этот семинар – возможность научиться плавать по громадному морю разнообразных состояний, из которых наше обычное состояние – всего лишь крошечный островок. Жизнь и возможности человека намного более интересны и разнообразны, чем то, что обычно называется нормальным состоянием.
Для большинства людей выход в открытое море кажется чем-то фантастическим и недоступным. Максимум – поплавать около берега, а еще лучше заходить не глубже колена. Но при этом мы регулярно попадаем в это море, хотя часто и не замечаем этого.
Во время сна, когда смотрим интересный фильм или беседуем – мы находимся в трансе.
И ведь в этих новых состояниях мы можем получить доступ к совершенно новым и изумительным возможностям. К наиболее простым относятся:
умение управлять болью;
возможность контакта с бессознательным;
создание новых вариантов поведения;
развитие творческих способностей;
путешествие в собственное прошлое;
изменение не менее собственного будущего;
автоматизация различных внутренних психологических процессов;
доступ к восхитительным и просто приятным переживаниям.
И что еще более забавно – наше общение тоже часто является трансовым, гипнотическим состоянием. И транс – очень мощное и интересное средство коммуникации (как другими людьми, так и с самим собой).
Так что если вы не боитесь открытой воды и хотите научиться с кайфом плавать в открытом море – милости просим!
Что будет. Для начала – базовые навыки эриксоновского гипноза: как входить в транс, какие есть способы наведения транса на других людей, как этим управлять. Способов создания транса довольно много и мы попробуем самые интересные и забавные из них.
Далее самое вкусное: использование. Транс сам по себе штука забавная, но ведь из него можно еще и всяческую выгоду извлекать можно. Так что несколько техник изменения в гипнотическом формате: контакт с бессознательным, 6-ти шаговый рефрейминг, договор частей и т.д. Доступ к различным способностям и ресурсам.
Ну и, естественно, всякая фантастика типа Подсознательного Моделирования: как завести собственного внутреннего гипнотизера чтобы он проблемы решал и всячески если надо помогал.

Как это происходит. Сначала вы придете в будний день на демзанятие и посмотрите, что же это за такая штука: измененные состояния сознания. После того, как вы осознаете полную необходимость и невозможность собственного существования без этого великолепия – вы приходите в субботу к 11 часам утра в вполне рабочей одежде, вас встречает пара тренеров и начинает вас тренировать делать такие же фокусы, как они делали на демзанятии.
Через какое-то время вы уже научитесь погружать в транс не только себя, но и любого другого, случайно согласившегося на эту процедуру. Далее мы переходим к общению с бессознательным и прочим методам использования измененных состояний сознания. Порешав проблемы и научившись контролировать глубину погружения можно переходить к доступу к хитрым состояниям, в которых и боль контролируется, и просто хорошо.
Ну а дальше и всякие сюрпризы и хитрости подвалят.
А в самом конце – чай при свечах и беседы с милыми и интересными людьми.
Вот так вот.
Чему вы научитесь. Различным методам наведения транса на другого (других).
Техникам самогипноза.
Контролю погружения и всплытия.
Методы внушения и самовнушения.
Технике Договор частей.
Технике Шестишаговый рефрейминг.
Технике Одношаговый рефрейминг.
Как контролировать боль.
Как лежать на спинках двух стульев.
Подсознательному моделированию.
Доступу к ресурсам собственного бессознательного.
Ну и многому другому.

Супружеские конфликты

Супружеские конфликты.
Супружеские конфликты - дело обычное. И это легко объяснить. Ведь каждый из нас вырос в своей семье и получил свой собственный, неповторимый жизненный опыт, и у каждого есть свои цели, стремления, ценности, представления о должном и правильном.
Поэтому и велика вероятность столкнуться с непониманием, несогласием, обидой и отчужденностью.
Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое могут смотреть на одно и то же событие, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно различные смыслы. Благодаря этому мы получаем богатое разнообразие человеческих ценностей, политических направлений, религий, интересов и мотивов.
Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное для нас должно быть важным и для других.
Представьте себе: однажды каждый из нас поверил, что в жизни есть что-то важное, стоящее усилий, времени и эмоционального накала. Кто-то уверен, что главным делом жизни должно стать своевременное мытье посуды, которое нельзя отложить ни на минуту после того, как обед съеден. Кто-то никогда никуда не опаздывает и считает страшным оскорблением, когда другие осмеливается опаздывать на встречи к нему.
Кто-то убежден, что любой нормальный человек должен обязательно получить диплом о высшем образовании. Другие твердо верят, что уважающий себя человек не может получать доход ниже 2000 долларов в месяц. Некоторые жены знают, что необоходимо бросить все интересные дела, сесть в кресло, сделать печальное выражение лица и расстроиться, если муж пришел домой на час позже обычного. Их мужья, в свою очередь, могут быть запрограммированы на то, что если у тебя что-то не ладится на работе, надо пойти в бар и напиться. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать всё свое внимание детям.
Кто-то ездит на рыбалку, играет в карты, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле Вселенной, целыми днями лежа на диване.
Конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем эту ценность далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все прогрессивное человечество должно жить по таким же правилам. (А если кто этим правилам не следует, значит у него просто не все дома, или он - упрямая тупица, которого пока что никто не научил уважать традиции). Теперь вам кажется, что многие вещи ваш парнер делает не просто по-своему, а неправильно.
Именно поэтому и происходят вечные споры отцов и детей, поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать своих чад. Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных мнений, которые когда-то при определенных обстоятельствах сложились у вас или ваших далеких предков. Это просто две чепухи, в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе.
Но ни одна из них не является более правильной.
Но если уж конфликты зашли слишком далеко, семейной бухгалтерии открывается своеобразный подсчет очков, и супруги начинают задумываться о таких высоких понятиях, как справедливость, чувство долга, заслуженная благодарность и др. Я думаю, вы знаете, как это бывает. Почему это я должна подавать ему обед, если он воспринимает это как само собой разумеющееся и давно перестал хвалить меня за это?, Сколько можно мне проявлять инициативу, чтобы сходить в гости к родственникам?
Пусть, наконец, он сам об этом позаботиться, Я не собираюсь покупать ей очередную пару обуви, у нее и так полный гардероб, а в ответ слышу одни претензии, Вот уже третий раз на этой неделе он задерживается на работе, а стоит мне заболтаться с подругой в магазине, он тут же поднимает скандал. Люди начинают задумываться о своем совместном прошлом отнюдь не с ностальгическими настроениями. Они вспоминают обещания, данные им когда-то супругом, воскрешают свои былые надежды и ожидания, и задаются вполне резонным вопросом: Ну, и где это всё?. С другой стороны, свой собственный вклад в семейное благополучие видится им куда более солидным: оказывается, именно они всю жизнь зарабатывали на семью, воспитывали детей, гуляли с собакой, несли ответственность за сглаживание конфликтов и вообще выполняли все взбалмошные прихоти своей половины.
И, конечно, поведение супруга на этом фоне кажется лишь жестокой несправедливостью.

Труженикам личной жизни

Труженикам Личной Жизни


Здравствуйте.

Раз уж Вы открыли эту страничку и читаете этот текст, значит, Вам интересна тема межличностного общения, и этот интерес у нас с Вами общий.
Для начала позвольте представиться. Меня зовут Юлия Синарёва. Я - психолог, семейный терапевт, тренер НЛП (одного из направлений психологии, которое занимается в том числе успешной коммуникацией), автор многочисленных статей и одной (пока недописанной) книги.
Одно из моих самых глубоких убеждений состоит в том, что каждый из нас способен быть счастливым, и что это находится именно в наших руках.
Может быть, и Вы устали надеяться на знаменитый русский авось, и отважились позаботиться о своей личной жизни самостоятельно? - Прекрасное решение! А почему бы ни сделать это грамотно?. .
Я собираюсь представить вашему вниманию психологический тренинг, который сможет помочь Вам разобраться во многих актуальных вопросах.
Если Вы как раз находитесь на этапе подбора персонала для своей будущей счастливой семейной жизни или просто хотите более вдумчиво подходить к выбору партнеров для общения, тренинг поможет вам определить, чего хотите от своей личной жизни именно Вы и именно на этом этапе своего жизненного пути. К сожалению, большинство заученных нами с детства стереотипов в современных условиях часто оказывают нам, скорее, медвежьи услуги. (Как говорила одна моя знакомая, у меня уже был муж, который не пил и не курил, но он при этом и еще много чего не делал). Возможно, и Вам иногда кажется, что Вы словно бродите по огромному супермаркету и не знаете, что же Вам выбрать… Конечно, Вы не хотите покупать кота в мешке и не желаете наступать на старые грабли. Попробуйте отважиться исследовать эту область своих желаний.
Очень может быть, что Вы откроете для себя много неожиданного.
Теперь, когда Вы знаете, чего Вы хотите получить, пора задуматься над следующим вопросом - как это зависит от Вас, то есть какими возможностями, ресурсами и ограничениями обладаете лично Вы? Что может помочь или воспрепятствовать Вам в осуществлении задуманного? Как Вы можете приблизить и удержать того, кто покажется Вам подходящей парой? Очень часто - это вопрос не Вашей красоты, образованности или кошелька.
Львиная доля Вашего успеха будет зависеть от Вашей самооценки, Ваших убеждений, умения общаться, Вашей поведенческой гибкости и от того, какими эмоциями Вы захотите окружить Ваши отношения. Во время тренинга Вы сможете внимательно рассмотреть свои автопортреты и внести в них те коррективы, которые сочтете нужными.
Однако удачное начало отношений еще не является гарантией вашего безоблачного счастья до гробовой тоски. Банально, но факт: любовь действительно требует вложения инвестиций - заботы, терпения, изобретательности, теплоты, заинтересованного участия и, в том числе, - информации! Какие подводные камни встречаются на пути семейной жизни? Как на вашу семью могут повлиять ваши привычки, ваше отношение к работе, ваши дети и ваши родители, каких призраков наплодила многовековая история ваших семей?
Какими убеждениями вы станете руководствоваться, создавая излюбленные темы для конфликтов?
Всё это - исследования и откровения, умные теории и захватывающие эксперименты, спорные вопросы и отработка конкретных навыков - ждет нас с вами на наших встречах. И, конечно, атмосфера тренинга как нельзя лучше подходит для самопрезентации и более близких знакомств.
Лично я действительно верю, что любой из нас заслуживает того, чтобы каждое утро просыпаться рядом с любимым человеком и радоваться тому, что рядом с ним - именно Вы. Рискните в этом убедиться.
Сердечно.
Юлия Синарёва.

О чем Вы узнаете на тренинге:
Тема 1: Выбор партнера
Предрассудки из бабушкиного сундука
Точно знаю, чего мне НЕ надо! , или долой старые грабли
Что же мы выбираем - человека или качество взаимоотношений?
Взаимообмен ресурсами, или как работает теория потребностей в образовании устойчивых пар
Невербальные сигналы, которые мы получаем (А я милого узнаю по походке)
Критерии выбора - Думайте, о чем вы молитесь, это может исполниться!

Тема 2: Самооценка и другие “Я-находки
20 причин, которые мешают мне сейчас рассмеяться, или как легко мы находим поводы расстроиться
Полезные и бесполезные психологические ископаемые
Обмен валюты, или Что я собираюсь внести от себя в наши отношения
Вселенная - дружественная, полная ресурсов сфера
Идеальное и Анти-Идеальное будущее, или советы постороннего

Тема 3: Мастерство коммуникации
Репрезентативные системы в общении (Ты пропускаешь мимо ушей всё, что я говорю! )
Кирпичики взаимного доверия
Метапрограммы - фильтры нашего внимания
Калибровка или чтение мыслей?
Поведенческая гибкость, или сколькими способами вы можете попасть в соседнюю комнату?

Тема 4: Семья как взаимосвязанная система
Круговая логика семейного взаимодействия (невидимые связующие нити)
Циклы развития семьи (Куда мы катимся?..)
Семейные правила и мифы (Всё прогрессивное человечество - социальные мифы и культуральные особенности. Как проявляются правила, по которым живёт ваша семья?)
Генограмма - история семьи (как передаются из поколения в поколение страхи, ограничения, удачливость? Как обнаруживать семейные привидения? Каких спутников жизни выберут ваши дети?)
Семейные границы и как их защищать?
Разделение ответственности (портфель министра)

В качестве приятного приложения к данной программе Вы можете пройти также Тренинг для Родителей. До встречи.
Юлия Синарёва.

Выиграть может каждый

Конфликты обычно ассоциируются у нас с гневом, оскорблениями, угрозами и другими поступками, о которых нам приходится потом жалеть.

Многие из нас все еще:
почему-то вымещают свое раздражение на самых дорогих и близких людях
выходят из себя в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте
не способны почувствовать и адекватно проявить гнев, даже когда это необходимо
подолгу носят с собой старые обиды и не умеют прощать.

Конфликт действительно часто похож на тонкий лед. Но лучше ли во что бы то ни стало сохранять хладнокровие и всегда подставлять другую щеку?

Предлагаемый тренинг - про ГРАМОТНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ в повседневной жизни.

Важнейшие темы тренинга:
как управлять эмоциями (страх, обида, гнев, разочарование)
что такое оптимальное самоутверждение
как спокойно и элегантно уклоняться от конфликтов с сослуживцами, друзьями и близкими
что стоит за супружескими конфликтами и как их решать
как НЕ доводить возникшие противоречия до тупика
как нейтрализовать борьбу за власть
как общаться с трудными людьми
Как выбраться из плена внутренних противоречий и двойственных чувств

В результате:
* вместо иллюзорной победы или унизительного поражения вы получите взаимовыгодное партнерство
* научитесь, как можно удовлетворять свои нужды, не ущемляя при этом интересов других
* поймете, как превратить проблему в возможность открыть что-то новое.

“Любовь к ближнему требует навыков и практики -
не упустите возможности их получить!



    Психология: Техники - Практическая - Тренинги

• Психология
  
• Детская Психология
  
• Деньги и психология
  
• Психологический анализ
  
• Психологические тренинги
  
  
• Психология семьи
  
• Психология сказкотерапии
  
• Психиатрия и психология
  
• Медицинская психология
  
• Психологические тесты
  
  
• Психология личности
  
• Командная психология
  
• Психологические техники
  
• Психология сна
  
• Психология подсознания
  
  
• Психология конфликта
  
• Виды Психология -