НЛП и тараканы
НЛП и тараканы,
или как управлять собственным мышлением.
Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.
Габриэль Лауб
Много знаний уму не научают.
Аристотель.
НЛП изначально начиналось с попытки понять такую странную вещь, как мастерство. Успешность. Выяснилось, что всякие древние ребята были правы - дело в голове. Вернее в её содержимом.
Ещё вернее, в том, как это содержимое организовано. Короче - успешные думают немного по другому, чем не успешные.
- Вау, какое великое открытие! - скажете вы. И будете правы. Потому что энелперы люди жадные (в хорошем смысле этого слова). Им было мало философски понять данную вещь, им ещё хотелось самим стать успешными.
И начать продавать методику успешности другим. Для этого нужно было не просто понять, а построить действующую на самом себе модель. То есть реально действующую.
Чтобы не небритый мужик в костюме, купленном к выпускному балу собственного отца, проводил популярные семинары Как стать миллионером за умеренную плату. А вполне респектабельная личность могла это рассказать, при чём исходя из личного опыта.
Ну, сначала понятно были некоторые проблемы с личным опытом. Но потом всё-таки кое у кого получилось. Заодно появился товар, который действительно можно продать - работающая модель того, как быть успешным. Правда, это касалось не только зарабатывания денег. Успешность ведь для каждого своя (что тоже выяснили в процессе долгого изучения и изнурительных исследований).
Успешность - это получение того что хочешь, желательно с минимальными затратами. Правда минимальные затраты - это уже эффективность. Так что мастерство, успешность и эффективность оказались запряженными в одну телегу. Осталось направить их всех в одну сторону, а не как всегда…
Итак, что же выяснили эти самые энелперы, препарируя мастеров своего дела и вскрывая достигших вершины личностного роста? Выяснилось, что люди они генетически такие же, голова и четыре конечности. Но вот в голове у них немного по другому. Думают они как-то не так.
Не так что-бы очень не так, чтобы другие не смогли. Но по другому. Всё у них с подвывертом.
С заморочками.
Первое, они знают чего хотят. Конкретно знают. Чётко ставят цели.
Есть история. В одном американском университете проводили исследования среди студентов. Кто как планирует свою жизнь и ставят цели. Выяснилось, что у 85% цели вроде как есть, но они их не записывают.
Еще 10% эти цели записывали. И ещё 5% записывали определённым образом.
Через десять лет посмотрели, кто сколько из этих студентов зарабатывает (Америка - у них других критериев успешности нет, не то что у нас). Догадываетесь? Ну да, эти последние 5% зарабатывали больше, чем остальные 95% вместе взятые.
Возвращаемся к успешным людям. Второе, они были достаточно чутки, чтобы понять, что цель достигнута. Смешно, правда? - Ну что, я ну узнаю, что я уже счастлив? - скажете вы.
И будете … Про вас конкретно я не знаю, но вот большинство нормальных людей почему-то узнать этого не могут. Но про это отдельно.
И третье, они были достаточно гибки, чтобы менять то, что они делают для достижения этой самой цели.
Ещё одна история. Ещё один эксперимент. Классика. Есть такое направление в психологии - бехивеоризм.
Эти люди считают себя (и других людей) просто очень сложными животными. И любят мучать крыс: бьют их током, заставляют бегать их по лабирантам и вытворяя с ними прочие забавные вещи.
И вот эти бехивеористы в одном так же американском университете, решили всё-таки выяснить, чем отличается человек от крысы. Кроме размера и наличия хвоста. Для этой цели они построили два одинаковых по структуре лабиринта. Побольше - для людей, поменьше - для крыс.
Приманкой людям была бумажка в 5$, для крыс - кусочек сыра.
Выяснилось, что на уровне обучения прохождения лабиринта практически нет: и крысы и люди обучались одинаково хорошо. Различия появились после того, как приманку убрали. Крысы после второго прохождения просто отказывались входить в лабиринт. А люди даже по ночам приходили и бегали по лабиринту в надежде, что…
Это я к тому, что нормальные люди крайне не гибки. Они стараются делать всё одним и тем же способом. Даже если он не срабатывает.
А вот успешные люди в этом смысле ближе к крысам - они способны меняться.
Подведём итог. Эти три умения успешных людей:
Цель
Чувствительность
Гибкость.
- Но то же самое говорят, когда рассказывают про успешных коммуникаторов! - скажете вы. И будете вновь правы. То же самое говорят про успешных коммуникаторов. А так же про успешных бизнесменов, спортсменов, художников, ораторов, политиков и любовниц. Просто для каждого направления будет своя конкретика.
Но сейчас наша конкретика в том, что мы разберём эти три навыка в контексте изменения самого себя.
А конкретика состоит в том, что у нас нет другого метода воздействия на мир и достижения собственных целей, кроме как самим собой. Мы сами - это наш главный и единственный инструмент. И настраивать нам надо именно его.
Цель.
Итак, первый и, возможно, самый главный навык - это как правильно ставить цели. Этому можно посвятить кучу семинаров. Но, в любом случае, нам нужно понять, что мы хотим получить. А это не так просто сделать. Есть такая штука, как Хорошо сформулированный результат.
Там прописано, каким критериям удовлетворяет хорошо сформулированная цель и как её такой сделать.
Но это если есть что формулировать. У большей части народа и формулировать то собственно нечего. Общее состояние: - Чего-то хочется, а чего не знаю. Для таких случаев припасена Стратегия Гениальности Уолта Диснея. Как явствует из названия, стратегия была считана с Уолта Диснея, который, кроме того, что был гениальным мультипликатором, ещё был и гениальным бизнесменом.
Так вот, эта стратегия позволяет превратить некое смутное желание, мечту, в конкретную цель.
- Правда эта стратегия не работает с фантазиями - то есть с теми мыслями, которые мы и не хотим осуществлять. Нам просто приятно думать об этом, но чтобы воплощать в реальности!
- Классно бы, если бы сейчас по улице бегали бы динозавры!
- Что, на самом деле?
- Что я идиот! Зачем они мне там на самом деле?!
И задача НЛП - чтобы у каждого были только те тараканы, которые ему нужны. А если не тараканы - то именно те насекомые (или животные) которые нравятся именно этому конкретному человеку.
Понятно, что его что-то не устраивает. Но это не мечта, это наоборот. Что-то внутри такое мешается. И хочется это убрать. Что конкретно убрать пока не понятно, но убрать нужно точно.
Потому что мешает. Такие штуки называют проблемами.
Для того, чтобы это смутное, которое мешает, вытащить на свет существует так называемая Мета-модель. Это набор вопросов, ответы на которые помогают конкретизировать выше названную проблему. А потом превратить её в задачу.
Ещё одна закавыка с целями. Особенно с теми, которые связаны с изменением. Вы никогда не задумывались о том, что если вы что-то делаете, даже если это что-то вас сильно не устраивает, то от этого вы получаете выгоду? Не задумывались, а зря. Если бы вы не получали выгоду, давно бы делали что-нибудь более приятное и полезное.
И вот тут вылезает страшная штука под названием вторичная выгода. Это те дивиденды, которые вы получаете от чего-то. У бабушки регулярно болит сердце - и это неприятно.
Но болезнь сердца может помочь ей строить всю семью и проявлять внимание. Курение часто даёт выгоду в виде возможности завязать знакомство, расслабиться, разбить время и т.д. А идёт человек по улице - песни поёт, радуется. Если пьяный - всё нормально.
А если трезвый… Это вызывает неодобрение и подозрения.
- Именно поэтому с навязчивостями типа курения, переедания, пьянства так тяжело и нудно работать. Очень большое количество вторичных выгод. То есть саму зависимость убрать то дело простое, но компенсировать все эти вторичные выгоды…
Задачка не из простых.
Хотя проблема - задача, это только вопрос отношения к ситуации. Проблема - это когда человек концентрируется на препятствии, задача - когда он же концентрируется на цели, которую это препятствие загораживает. Правда концентрация на препятствии приводит, в отличие от концентрации на цели, в дурное расположение духа.
Но уж так устроено.
И тут встаёт вопрос: Как думать о ситуации? Получается, что можно думать о ней как о проблеме, можно думать как о результате. Наверно можно и ещё как-то думать.
Потому что в зависимости от того, как думаешь, и цель будет определяться по-разному.
Именно поэтому в НЛП есть куча разных моделей (то есть способов думать, принципов описания) мира и человека.
Что меняется со свадьбой?
Мне кажется, что хорошим эпиграфом к этой статье является анекдот, который я недавно где-то прочла. Корреспондент спрашивает у столетнего дедушки, в чем секрет его долгожительства. Тот отвечает: Секрет прост.
Мы с моей женой еще до свадьбы договорились: если ты чем-то рассержен, вместо того, чтобы ругаться, выйди на улицу и остынь. Так я провел 75 лет на свежем воздухе.
Нет, конечно, далеко не каждый брак заключается ради того, чтобы проводить побольше времени на свежем воздухе. И всё же, этот шаг радикально меняет вашу жизнь. Казалось бы, ничего особенного - осто вереница забавных традиций и ритуалов, и лишний повод вкусно поесть. Ну да, торжественность момента, кольца, ЗАГС, штамп в паспорте.
Однако это еще не всё. Заключение брака - это изменение вашего статуса и социальной роли, а значит, и новая ответственность, и набор новых прав и обязанностей.
Существует несколько причин, по которым влюбленные предпочитают узаконить свои отношения. Я бы хотела перечислить некоторые из них.
Одна из причин - это тяга к стабильности. Дело в том, что человеческая жизнь часто идет по некоей синусоиде, то есть основана на противоположных стремлениях, попеременно сменяющих друг друга. Это смена фаз бодрости и усталости; спокойствия и активности; ощущения счастья и недовольства своей жизнью. То же самое происходит и со стремлением человека то к переменам, то к стабильности.
Вот почему, когда мы переживаем период постоянных стрессов, внезапных изменений, ощущения потери контроля над своей жизнью и зыбкости почвы под ногами, мы невольно начинаем стремиться к успокоению, стабильности и предсказуемости событий. Одно из типичных проявлений этой тенденции - это скоропостижное развитие новых отношений или свадьба после одного или нескольких неудачных романов. Боль утраты так высока, что вы приходите к выводу: единственный способ сохранить самоуважение и не поддаться отчаянию - это немедленно доказать себе и другим, что я способен создать и сохранить нормальный союз.
В таком случае свадьба является вожделенным рубежом, за которым можно расслабиться и успокоиться. Эта же причина может подгонять людей, которые уже давно встречаются или даже живут вместе, затеять официальную регистрацию именно в кризисный период для своих отношений.
Ведь, по большому счету, пока вы не женаты, каждому из вас остается не совсем понятно, стоит ли вкладывать инвестиции в эти отношения, не распадутся ли они в один момент из-за легкого недопонимания или нового увлечения - как вашего, так и партнера. Даже состоящие в гражданском браке люди часто изо всех сил держатся за миф, что никто никому ничего не должен, и в любой момент каждый может спокойно уйти. Когда же они приобретают официальный статус мужа и жены, их расставание уже называется разводом (со всеми вытекающими последствиями).
Действительно, очень часто можно встретить примеры, когда после серьезного кризиса в отношениях пара, в знак примирения решает зарегистрировать брак или завести ребенка (или еще одного ребенка). В психологии существует теория, согласно которой кризис сигнализирует о том, что необходимы перемены, пара должна перейти на какой-то другой этап или уровень развития. Однако здесь может присутствовать обратная закономерность: когда пара подходит к этому важному решению (о свадьбе или беременности), отношения легко могут дать трещину, то есть кризис вызывается именно необходимостью принять это решение. И если кризис пройден успешно, то есть желание оставаться вместе победило, то, соответственно, решение вступить в брак или завести ребенка принимается легко и со всей ответственностью.
Если же пара не смогла преодолеть этот барьер, она просто расходится, и каждый начинает всё сначала с кем-то другим.
Вторая причина вступления в брак - это давление общественности. Проявляться оно может в самых разных явных или неявных формах. С явными всё более или менее понятно. Чаще всего это докучливые расспросы родственников, с вариациями на тему: Ну когда же ты порадуешь нас внуками?. А вот неявные формы давления на психику, как правило, связаны с механизмом сравнения.
Например, вы вдруг обнаруживаете, что множество ваших друзей, коллег и бывших одноклассников уже имеет опыт семейной жизни, а вы еще никакого. Вы включаете телевизор или открываете журнал, и замечаете, что тема личных отношений так или иначе затрагивается в большинстве фильмов, передач, статей и даже в рекламе. Каждую субботу мимо вас проезжают десятки машин, украшенных шарами и игрушками.
Парки и детские площадки заполнены счастливо лепечущими детьми и родителями, умильно замирающими над своими отпрысками.
И вот, глядя на всё это изобилие, вы начинаете думать - а как же Я? Всё ли со мной в порядке? Не упускаю ли я какие-то шансы и возможности? Не пора ли мне расстаться с мечтами о прекрасных принцах (принцессах), и начать строить отношения с кем-то реальным, пусть даже далеким от совершенства? Безусловно, более актуально это будет для женщин.
Ведь для них наличие семьи часто является критерием их успешности в жизни. Если мужчины, которые давно не видели друг друга, будут рассказывать о работе, достижениях, социальном статусе и материальном положении, то мерилом женского статуса часто является именно стабильная и счастливая личная жизнь. Поэтому женщина может стремиться к свадьбе просто хотя бы для того, чтобы всё было как у людей.
Третья причина, которая может ускорить для некоторых людей принятие решения о свадьбе, - это резкая переоценка жизненных ценностей. Такое может случиться после тяжких стрессовых событий - ситуация с угрозой для жизни, неудачная беременность, пережитая опасная травма или болезнь, измена, банкротство и др. Как правило, после таких случаев люди начинают задумываться о будущем, о скоротечности жизни, о том, успеют ли они оставить какой-нибудь след, и какой именно.
И тогда семья начинает восприниматься ими не как тяжкая обуза, а как важнейший ресурс - источник поддержки, заботы и любви.
Но, конечно, причины могут быть и куда более прозаическими - это и стремление улететь из родительского гнезда, и внезапная беременность, и ревность, и страх одиночества, и материальные соображения. Иногда свадьба воспринимается просто как естественный финал длительных отношений.
Предположим, так или иначе, вы приняли это судьбоносное решение. Что дальше?
Согласно стереотипам, мужчинам перед свадьбой положено расстраиваться (или хотя бы сделать вид, что они вынуждены были принять это ужасное решение), и периодически сожалеть об упущенных возможностях холостячества. А женщины, напротив, должны пребывать в безоговорочной эйфории, потратить на цветы, свадебное платье и обручальные кольца по меньшей мере половину годичного заработка будущего супруга и относиться к предстоящему замужеству как к своему главному предназначению.
Почему первый брак считается более уязвимым и хрупким по сравнению с повторными? Как правило, у молодоженов еще нет четкой картины будущего. Что я ищу в супруге, какова моя и его роль, что я могу или не могу простить и т.д. Отсюда рождается масса завышенных ожиданий (почерпнутых больше из кино, рассказов других людей или собственных подростковых фантазий). Они хотят быть идеальной парой, поэтому претендуют на то, чтобы постоянно быть вместе, быть всегда во всем согласными друг с другом и чувствовать себя абсолютно счастливыми каждую минуту.
И, как вы понимаете, именно с такой заоблачной высоты падать больнее всего. Ужасные разочарования порождаются отсутствием гибкости, колоссальными обобщениями (теперь я знаю, какой ты на самом деле) и буйными скачками чувств.
Конечно, гораздо удобнее, когда перед свадьбой пара уже получила некоторый опыт совестной жизни (желательно, именно с этим партнером, с которым вы собираетесь вступить в законный брак). Это как-то готовит их к суровой реальности, и они уже знают, что согласны жить с этим человеком даже несмотря на то, что он храпитплохо готовитчасами сидит перед телевизоромпостоянно щебечет по телефонуникогда не кладет свои носки в корзину с грязным бельем и т.д.
Однако пары, которые прожили в таком гражданском браке уже несколько лет часто говорят о том, что не видят смысла затевать свадьбу - они и без того уже давно чувствуют себя полноценной семьей. В этих случаях они регистрируют отношения чаще по бюрократической необходимости (общий ребенок, загранкомандировка, квартирный вопрос).
Меняются ли в результате регистрации брака отношения с родственниками и другими заинтересованными лицами? - Иногда, да. Начнем хотя бы с того, что родители жениха и невесты часто знакомятся именно на свадьбе (или на званом ужине, посвященном обсуждению того, как свадьба будет организована и кто за всё это будет платить). А это значит, что и брачующиеся, и новоиспеченные теща и свекровь могут трезво оценить, из какой семьи происходит их будущий родственник. И если жених и невеста, ослепленные любовью, могут смотреть сквозь пальцы на крошечные недостатки друг друга, то их родственники могут оказаться гораздо более критичными.
И, естественно, чем больше каждый из супругов прислушивается к мнению своих родных, тем большее влияние они способны оказать на безоблачное будущее молодоженов.
Гибкость
И хотя в определённое мере это относится к гибкости, но я пропишу про это здесь. Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна.
Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
Одна из самых важных моделей - это модель Логических Уровней. С её помощью можно связать между собой: наше поведение, наши способности, наши убеждения и ценности и то, что называется Личностным Своеобразием, Идентичностью. И определить свою миссию, то есть цель целей.
Самое важное к чему стремишься.
- У некоторых правда бывает наоборот - миссию они знают чётко, а вот как её достигать для них очень большой вопрос.
Так же ещё есть модель SCORE, которая связывает между собой прошлое настоящее и будущее. Она связывает наши цели, их причины и последствия достижения этой цели. А так же то, что нам понадобится для достижения этой цели.
И ещё много всяких моделей. Считанных или созданных на основе того, как думаю действительно успешные люди. Как они определяют свои цели.
Чувствительность.
Но понятно, хотелось бы вовремя узнать, о достижении результата. Нужно заметить, что уже всё. Хорошо. Пора заканчивать. - А чего тут, сам скажет, - подумаете вы. И будете опять правы!
Вот только то, что он скажет может совершенно не соответствовать тому, что у него там внутри происходит.
Приходит Клиент: плечи опущены, голос тихий, сутулится, дышит тяжело. - Я так не уверен в себе, - говорит он. - Я хочу изменить свою жизнь.
И я с ним работаю. И через какое то время он говорит:
- Всё замечательно. Я уже стал другим человеком.
Вот только голос у него столь же тихий, он так же сутулится и тяжело дышит. Я достиг результата? Если я считаю что Да, то я плохой консультант. Потому что то, что он показывает своим поведением означает совсем другое: пока ничего не изменилось.
И это вопрос моей внимательности и чувствительности: заметил я то, что результат не достигнут или поверил на слово.
А теперь приходит другой Клиент: плечи опущены, голос тихий, сутулится, дышит тяжело.
- Я так не уверен в себе, - говорит он. - Я хочу изменить свою жизнь.
И я с ним работаю. И через какое то время он говорит:
- Что за ерунда! Мы работаем, но ничего не изменилось!
Но голос у него громкий, плечи поднялись и дышит он глубоко и ровно. Достиг ли я результата? Не совсем - осталось убедить Клиента. Но его состояние изменилось. Хотя он пока этого не заметил.
И это тоже вопрос моей внимательности и чувствительности: заметить, что результат уже достигнут (по крайней мере на уровне поведения).
Естественно, полный результат работы, это когда Клиент говорит:
- Всё замечательно! Я стал другим человеком!
И голос у него громкий, плечи подняты и дышит он глубоко и ровно.
После того, как вы поставили цель, нужно понять, как человек узнает, что цель достигнута, проблема решилась. Тут описывать, к сожалению, особо нечего. Только смотреть и слушать.
И чувствовать. И на основе увиденного, услышанного и почувствованного определять, в каком состоянии человек находится, достиг он результата или нет. Это то, что называется калибровкой. Можно конечно сделать длинные список того, что можно калибровать.
И развивать. И, если в постановке цели и её конкретизации могут помочь специальные вопросы, то в калибровке один сплошной навык.
Гибкость.
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.
И наконец ответ на рвущийся вопрос с языка:
- У меня такая красивая цель, я себе чётко представляю, как я узнаю о том, что она достигнута. Но как?!!! Как мне туда попасть?
Из того места, где я нахожусь в данный момент.
Есть! Есть бо-о-о-ольшая куча способов. И вам потребуется большая гибкость, чтобы выбрать лучший. Потому что все хороши.
Несколько примеров.
Если вы знаете, как эта штука на плечах работает можно сделать кучу очень занятных вещей. Хотите, я научу вас такой штуке, как бессоница? Ну, если не хотите учиться, хоть послушайте, как это работает. Для того, чтобы сделать бессоницу нужно вечером, после того как лёгли в постель, начать разговаривать с собой (не вслух, а про себя) громким бодрым голосом:
- Пора спать. А то завтра не высплюсь. Спать!
Спа-а-ать, я кому сказал!
Для усиления эффекта полезно представлять себе яркие, сочные волнующие картинки. Бессоница обеспечена.
Зато если хотите по утрам засыпать на ходу и вставать с трудом, надо после того, как начал просыпаться, говорить себе как можно более сонным голосом:
- Пора вставать… На работу опоздаю… Пора вставать…
Чем более сонным будет голос, тем с большей вероятностью вы заснёте.
Правда, если вы хоте наоборот, то есть засыпать вечером и бодриться с утра, то вечером нужно разговаривать с собой сонным голосом, а утром бодрым.
Но об одной и той же ситуации думать можно по-разному. И думать по-разному в НЛП приветствуется. В НЛП можно пользоваться самыми разными моделями проблемы/результата и никто вам за это слово не скажет. И на основе этой самой модели проблемы/результат можно выбрать технику изменения.
А их очень много. И большинство из них работает очень быстро. Например, фобию можно убрать минут за 10-15. Несчастную любовь - за 20. Убрать навязчивость (переедание, курение, грызение ногтей) - за 40 минут.
Но есть долгие техники! Суровые. Минут 50. Или даже целый час.
Правда потом - как новенький.
- Но это сами техники. А вот предварительный сбор информации, постановка цели может занимать намного больше времени.
Глаза слипа-ю-т-ся. Но в голове есть голос (или себе сам говоришь - это зависит от точки зрения), который говорит:
- Пора вставать. Надо на работу.
Так вот. Если поддаться голосу и встать, что-то внутри заставит слипаться глаза и зевать рот. Если остаться лежат, голос станет более мерзким и будет рассказывать о всяческих неприятностях, которые произойдут, если не встать быстро.
СЕЙЧАС ЖЕ!!!
- Как вы понимаете, это просто другой взгляд на ту же ситуацию, что разбиралась чуть ранее. Другая техника. Но и то, и то работает. Просто по разному.
И они, эти части, в этот момент утром друг другу мешают. Чтобы ты не сделал, часть которая считает себя ущемлённой, тебе отомстит. Если встал, часть отвечающая за комфорт заставит спать на ходу. А если останешься лежать, то часть ответственная за успех, будет мучить представлением о страшных неприятностях.
И ведь обе части очень важны и нужны! Ну, как в жизни: все очень добрые и милые люди. Но почему-то грызутся как кошка с собакой.
Так какой выход? А простой - договориться. Ты не мешаешь мне, я не мешаю тебе.
И ведь работает. После такого договора человек либо спокойно и быстро встаёт, и бодро с хорошим настроением идёт куда ему надо. Либо, если он решил, что поваляться важнее чем опоздать на работу на пятнадцать минут, с максимальным комфортом лежит сколько ему нужно. И все довольны.
И отдых более существенный, и бодрость с самого утра. Вот такая внутренняя гармония.
Ресурсы.
Ещё один способ думать о ситуации. Ну, например, что такое проблема? Это когда вы находитесь в точке А и хотите попасть в точку В, но что-то мешает. Предположим, я чувствую неуверенность когда вижу начальника, а хочу чувствовать спокойствие.
Но этот переход как-то пока не удаётся. Чего-то мне не хватает.
Вот то, чего не хватает (или что нужно добавить для достижения цели) в НЛП называется ресурсами. И тогда всё решение проблемы/задачи можно свести к формуле:
Актуальное Состояние + Ресурс = Желаемое Состояние.
- Актуально - это то, которое мы хотим изменить. Оно ведь не обязательно проблемное. Может оно так вроде и ничего, но хочется получше. Например: я довольно хорошо общаюсь, но хочу делать ещё лучше.
История про Машу и Петю
И самое забавное, что обычно это всё у человека уже есть. Правда, не в том месте. Если бы было в том это не было бы проблемой.
А это вот где-то лежит. Он, например, очень даже уверен в себе. Лёжа дома на диване. А вот когда начальника видит, это проходит.
Тогда вопрос только в том, как взять эту уверенность с дивана и перенести в ситуацию с начальником.
- Самое забавное, что то, что является ресурсом в одной ситуации, может быть весьма вредным в другой. Ну, например, бодрость - весьма ценный ресурс утром, когда просыпаешься. И крайне мешающая вещь вечером, когда ложишься спать.
Но ресурс - растение нежное. Иногда перетащить можно, но нужно приложить кучу усилий, чтобы он на новом месте прижился.
- Да, естественно, на старом месте ресурс не исчезает. Перенос ресурса, это такой вегетативный процесс - берёшь веточку и выращиваешь на новом месте.
Вообще, основной подход в НЛП - это увеличение числа выборов. Если у человека что-то идёт не так, как ему хочется - значит у него просто не хватает вариантов, выборов состояний, способностей, мыслей, убеждений и т.п. И почти все техники НЛП просто увеличивают количество выборов - добавляют этих самых ресурсов. И если раньше у человека был, например, выбор испугаться, обидеться или разозлиться, то после добавления ресурсов он ещё может выбрать чувство уверенность в себе, спокойствие или агрессивность.
Но выбор то остался! А человек существо довольно тупое, и по самым разным причинам может продолжать выбирать всё ту же обиду. Потому что это ему по каким-то причинам выгодно.
Потому что у него убеждения такие. Ну вот они новые состояния, вот они - под рукой. Не за тридевять земель, рядом.
Нет, он вытаскивает свою истасканную обиду. Потому что есть что-то более важное, что ему сообщает, что это более правильный выбор.
История про Машу и Петю.
Представим ситуацию: Петя и Маша. Между ними то, что в просторечии называется словом ЛЮБОВ. То есть они встречаются, гуляют, общаются и всё-такое.
Но регулярно Маша устраивает показательные истерики, а Петя не менее регулярно надувается как лягушка-бык.
- Нашли они друг-друга, нашли!
Короче, полюби меня плохим. Вот такая у них общая глубинная цель - проверить, а нужен ли я сам по себе? Даже плохой.
- Ну здесь может быть привет от дедушки Фрейда, на счёт того, чья мама к кому как относилась. Но наша задача не столько выяснить причины, сколько разобраться в механизме. И подправить там что-нибудь. Чтоб работало.
Не смотря на то, что я при этом так мерзко выгляжу.
- Привет от дедушки Фрейда. У Маши это может с детства. Она в детстве там обратила внимание - если биться в истерике, мама, которая вечно занята своими делами, прибежит и обратит на неё внимание.
Или может стоит пройтись переоценить всю кучу ситуаций где эта самая истерика, разобраться - какой ресурс в каждую из них нужно добавить, чтобы получилось что-то более интересное, чем истерика.
Или может просто нужно убрать вот эту странную привязанность - я могу чувствовать любовь только от этого человека. Наши чувства ведь только наши. Мы сами их вызываем, запускаем.
А привязанность - это такая верёвочка, которую можно привязать к больному месту другого человека и дёргать за неё, чтобы он в ответ выдавал то, что нужно нам. А мы бы считали, что только так мы можем получить наше чувство. Такой повседневный садизм.
И мы берём эту верёвочку и привязываем к самому себе. И вроде никого дёргать не надо, всё сам себе по мере надобности и даёшь. И перестаешь мучать другого.
И отношения становятся более открытыми и менее истеричными.
Это всё можно действительно реально сделать. И довольно быстро сделать. И может быть Маша и Петя после этого отбросят свои мучительные друг для друга игры, и действительно смогут получать человеческой тепло и удовольствие от общения друг с другом.
Но пока они играют в другие игры.
Это разные подходы, разные техники. Разные способы добавления того, что можно назвать хитрым словом ресурс. И ресурсом здесь может быть и состояние (любовь, спокойствие), и другой взгляд на ситуацию (позиция матери), и умение находить другой способ подтверждения собственной значимости, и убеждение, что мои чувства - это мои чувства. Это всё ресурсы. Они разные и работают по разному.
Вопрос только в том, как выбрать тот, который действительно сработает. Изменит человека в ту сторону, которую сам человек хочет изменится.
Резюме.
Ну вот, небольшой обзор подходов НЛП к тому, что можно назвать изменением. Если кратко:
1. Каждый сам человек решает, что ему стоит изменить.
2. У успешных людей можно стибрить их способ успешного мышления и научиться самому. Да и других научить.
3. Наша голова совершенно классный инструмент. Просто нужно его правильно настроить.
4. Способов настройки очень много и работают они вполне быстро. Надо только выбрать наиболее подходящий.
5. Если вам не нравится мир в котором вы живёте и вы хотите его изменить - начните с себя.
Как уживутся на кухне две хозяйки?
Особенно заметным это становится тогда, когда один из них после свадьбы переезжает жить в дом родителей другого. И вот молодая жена начинает смотреть на своего мужа не своими глазами, а глазами своих родителей. Насколько успешно он подстраивается под правила, принятые в их доме? Как он ведет себя за общим столом, не слишком ли громко включает телевизор, предлагает ли он свою помощь по хозяйству, убирает ли свои вещи в шкаф, не оставит ли он свои ботинки на проходе, не нагрубит ли он папе и т.д.
Это беспокойство за его промахи, (которые, вообще-то неизбежны в незнакомой обстановке), рождает у нее знаменитая пословица: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Она воспринимает его поставленные не на том месте ботинки как свою оплошность, так как, если супруг не понравится родителям, она будет чувствовать, что сделала неправильный выбор, плохо присмотрелась к нему до свадьбы. И этот страх будет тем сильнее, чем больше она зависима от мнения родителей, чем меньше у нее своих собственных правил и ценностей. И, понятно, такая семья выживает только в том случае, если молодой муж принимает правила, предлагаемые ему в этом доме, так как в противном случае он рискует потерять расположение своей жены.
И уж только потом, будучи принятым, может осторожно приводить в действие новые решения и стереотипы.
Если уж вы живете вместе, обязанности по дому и прочие взаимные ожидания должны быть четко обсуждены и узаконены. Как уживутся на кухне две хозяйки? Кто будет отводить детей в школу?
Как громко должен быть включен телевизор, если бабушка уже легла спать? На каких условиях вы готовы сотрудничать и какое поведение для вас неприемлемо? Проследите за тем, чтобы ваши требования к окружающим были непротиворечивыми.
Например, если от бабушки ожидается, что она будет помогать готовить обед, ей будет очень трудно при этом сидеть в своей комнате и не показываться никому на глаза. К тому же, всякий раз, когда вы просите своих домочадцев НЕ делать чего-то, объясните, что, по-вашему, им следует делать ВМЕСТО этого, потому что замечания, типа не то говоришь, не так сготовила и др., как правило, вводят грешника в полное замешательство и растерянность, и чаще он предпочитает совсем ничего не говорить, не готовить и т.д. Если же ваши инструкции будут конкретными и точными, да к тому же сказанными в доброжелательном тоне, вам не придется чувствовать досаду и разочарование.
Извечная борьба за власть может расстроить не только супружеские отношения, но и постоянно отравлять общение детей и родителей. Часто пожилые люди, понимая, что безраздельное господство им не под силу, пускаются на любые самодурства, (будь то шантаж, угрозы или неуместные нравоучения). В этих, подобных агонии, попытках уважать себя заставить действительно мало мудрости - ведь вы же не хотите провести старость в полном одиночестве.
И потом, разве авторитарность и бескомпромиссность - это единственное, за что вас можно уважать? Подумайте, что действительно ценного у вас есть - мудрость и жизненный опыт, умение заботиться и любить, быть гибким и признавать свои ошибки. Все это - достойные поводы для уважения, и подобные качества трудно не оценить.
Однако и молодым нужно проявлять больше лояльности и снисхождения. Присмотритесь внимательно, не сражаетесь ли вы с ветряными мельницами? Не стоит ли за этим капризным и требовательным стариком просто обиженный и растерянный ребенок, которому очень трудно приспособиться к изменившимся условиям жизни?
Так что постарайтесь сохранять спокойствие, вместо того, чтобы вступать в жаркую баталию, оцените хоть какую-то посильную помощь, (пусть даже небезупречно выполненную), попробуйте понять, чего добиваются, что хотят сообщить вам пожилые люди своим вызывающим поведением и, по возможности, помогите им найти новые способы для удовлетворения их стремлений и желаний.
Ну а что же можно сказать о повторных браках? Казалось бы, если люди уже имеют за плечами печальный опыт, они гораздо более осведомлены, и не захотят наступать на старые грабли. Отчасти - это истинная правда.
Пройдя через кризис развода и потери, большинство из нас способны осознать свой собственный вклад в то, что всё сложилось именно так. И часто в дальнейших взаимоотношениях мы бываем гораздо более терпимы и сговорчивы.
С другой стороны, развод может накладывать на нас очень серьезный травматический след, и мы становимся гораздо более ревнивы, недоверчивы и тревожны. Развод - это расставание с наивностью. Мы начинаем понимать, что брак совсем не обязательно заключается на всю жизнь. Если мы снова вступим в брак, то захотим обезопасить себя и своих детей от последствий нового развода.
Главный конфликт, который переживает человек, вступающий во второй брак, этот конфликт между жаждой любви и боязнью разочарования.
Пройдя через развод, вы, как правило, влюбляетесь в кого-то такого, кто представляется вам полной противоположностью первому супругу. Например, если первый супруг был скуп, вы ищете кого-то щедрого. Если первый был ленив, находите трудоголика.
Но проблема в том, что отношения супругов взаимодополняемы: там, где один скуп, другой должен быть щедрым, где один трудоголик, другой - лентяй. Поэтому вы можете обнаружить, что если на этот раз ваш супруг слишком щедр, вы сами невольно стали скрягой, а если супруг постоянно чем-то занят, вы сами начали лениться. Это просто позволяет вам создать в семье равновесие.
Так что ваш любимый старый конфликт возвращается к вам в такой вот парадоксальной, карикатурной форме, и - здравствуйте, старые грабли!.
Еще один важный момент - это общение с детьми от первого брака (если таковые имеются). Ладят ли новые родственники с МОИМ ребенком? Сколько времени, внимания и денег уделяется ТВОИМ и МОИМ детям?
Могу ли я родить нашего ОБЩЕГО ребенка, если ты никак не наладишь отношения с моим сыном? Проводить ли процедуру официального усыновления в случае заключения нового законного брака? Как будет чувствовать себя ребенок теперь, когда он обзавелся двумя запасными комплектами бабушек и дедушек? Все эти вопросы стоит прямо обсудить, даже если это кажется вам нелегкой процедурой. Как и в любом потенциально конфликтогенном случае, честное обсуждение, (пусть даже поначалу на повышенных тонах), всегда лучше замалчивания.
Возможно, пройдет довольно много времени, прежде, чем все участники смогут адаптироваться к произошедшим изменениям. Просто дайте себе достаточно времени и помните, что проявления обиды со стороны любого из вас - это на самом деле мольба о любви. На обиду надо отвечать любовью, как молодожены способны отвечать на провокацию шуткой и игрой, а не враждебностью.
Еще одним омрачающим моментом может стать беспокойство за материальную сторону (вопросы, связанные с пропиской, зарабатыванием и распределением денег, наследством и т.д.). И частенько именно родственники играют тут не последнюю скрипку, упрекая молодых в легкомыслии и чрезмерном доверии к своему супругу.
Деньги вообще часто служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви или власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы - всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи.
С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости.
Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают, и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное.
В семье деньги могут служить средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право.
Однако в семье не составляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срока давности. Поэтому проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего и настоящего времени. Денежные проблемы - всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаются от поколения к поколению.
К тому же здесь нет единой бухгалтерской книги - у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержание противоречит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.
В наше время, когда каждый из супругов имеет свои деньги, работу, друзей и родителей, взаимная отчужденность может быть особенно сильна. Каждый из них прекрасно знает, что он вполне может выжить и самостоятельно. (Как известно, двое могут прожить на те же деньги, что и один, но не так долго.)
Особенно сложные проблемы возникают у супругов, если у одного из них есть деньги, полученные в наследство от родственников. Возникает вопрос: кому они принадлежат? И, что еще сложнее: за что меня любят - ади меня самого или ради моих денег?
Столь же щекотливой может оказаться и ситуация, когда родители одного из супругов активно помогают молодой семье материально. С одной стороны, этот щедрый жест не позволяет супругам вырасти и самостоятельно зарабатывать - в этом просто нет необходимости. С другой стороны, родители как бы заранее оплачивают свое право вмешиваться в дела молодых. Взамен своим деньгам они хотят проводить с детьми слишком много времени, настоятельно советовать что-либо или же контролируют, на что эти деньги будут потрачены.
Таким образом, из лучших побуждений, они лишают молодых супругов и самоуважения, и права голоса.
Попыткой заранее урегулировать все эти щекотливые моменты на Западе давно служит брачный контракт. В нашей стране эта форма установления отношений пока не так популярна, хотя не исключено, что со временем она станет таким же естественным приложением к официальной регистрации.
Если посмотреть на это с психологической точки зрения, то брачный контракт выглядит как некая попытка остановить время. Обязательства берутся на себя в момент наибольшей благорасположенности друг к другу, поэтому люди легко соглашаются с условиями контракта. Сейчас им с трудом верится, что когда-нибудь они могут развестись. Но если это всё-таки произойдет, очень может быть, что многие пункты договора, заключенного на пике любви, теперь покажутся им совершенно несправедливыми. Так что правила в отношениях должны периодически меняться и пересматриваться в зависимости от возможностей и актуальных потребностей семейной пары.
Да и зафиксированные на бумаге обязательства вовсе не гарантируют того, что их будут с удовольствием выполнять.
Не приходится ждать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество - акое состояние, когда гарантии, что всё будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем.
Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.
Психология: Техники - Практическая - Тренинги
- Психология
- Детская Психология
- Деньги и психология
- Психологический анализ
- Психологические тренинги
- Психология семьи
- Психология сказкотерапии
- Психиатрия и психология
- Медицинская психология
- Психологические тесты
- Психология личности
- Командная психология
- Психологические техники
- Психология сна
- Психология подсознания
- Психология конфликта
- Виды Психология -