Ассоциация и диссоциация

Ассоциация и диссоциация. Наша голова – это совершенно восхитительные инструмент. Если ей научиться пользоваться правильно можно делать очень интересные вещи. Подумайте на сколько это забавно – видеть себя со стороны. Мы все умеем делать это.
Одни это делают чаще, другие реже. Вы можете прямо сейчас взглянуть на себя с потолка. А как вы выглядите, если смотреть с большого пальца вашей правой ноги?
Темно? Ну, представьте что вы сидите на ботинке. Не правда ли забавно. А если посмотреть с расстояния метров в сто. Из-за окна.
Шторы мешают – мысленно можно убрать. А стены сделать прозрачными. Вот такой маленький человечек читает малюсенькую книжицу.
А если взглянуть на себя с кончика собственного носа. Такие разные бугры, здоровенные волосищи (это кто их волосками называет?).
Теперь вы можете вернуться и посмотреть на всё это собственными глазами. Что изменилось?
- Когда я летал и смотрел на себя со стороны – там чувств практически не было. Но когда я вернулся – сразу стало больше ощущений.
- Смотришь на себя и как бы отдаляешься. Вот сидит человек.

Есть несколько способов воспринимать ситуацию. Можно быть внутри и видеть всё собственными глазами(ассоциация), а можно смотреть на себя в этой ситуации со стороны (диссоциация).
Естественно, для того чтобы диссоциироваться не нужно выходить в астральное тело или ещё чего-нибудь в таком же духе. Просто мозг может сконструировать такую точку зрения: вне ситуации. Как это использовать – об этом дальше.
Когда мы ассоциированы, мы эмоционально включены в ситуацию, мы в ней. Мы переживаем, двигаемся, радуемся или огорчаемся, чувствуем боль или восторг. Когда мы диссоциированы мы наблюдаем со стороны, можем взвешенно оценить то, что происходит. При этом чувства остаются внутри ситуации.
Так же когда мы диссоциированны мы можем оценить, как мы выглядим со стороны. Есть даже такой прибор, которые мы постоянно используем для этого – называется зеркало.
Можно участвовать в драке и наблюдать за ней со стороны. Пусть эта драка называется боксом. И если человек на ринге, то он чувствует азарт, переживает эмоции, двигается, испытывает боль и напряжение.
Зритель же просто наблюдает за этим со стороны – оценивает красоту движений, определяет куда надо двинуться и как ударить.
- Какой удар. Надо было сильнее врезать. И снизу.
Понятно, что есть некоторое различие – получить удар по голове или посмотреть на это со стороны.
- То есть в диссоциированном состоянии человек не испытывает чувств?
Почему, испытывает. Только это чувства по поводу. Оценочные переживания: хорошо, интересно, красиво.
Они обычно действительно намного слабее, чем в ассоциированном состоянии.
У меня была одна клиентка. Она вообще из диссоциации не вылезала. Она на всё смотрела со стороны.
Это вызывало у неё определённые трудности.
- Например, мы с мужем занимаемся сексом, - говорила она. – Я вижу двух людей, которые занимаются любовью. А я то тут при чём?
Ассоциация и диссоциация – это два разных опыта, два разных способа воспринимать одни и те же события. Диссоциация позволяет более взвешенно и спокойно относиться к происходящему, уйти от сильных неприятных переживаний и боли. Но одновременно с этим вы можете уйти и от приятных и восхитительных чувств.
Например, любовь (как и секс) лучше все-таки переживать изнутри. А не заниматься подглядыванием. Хотя некоторые это любят.
Им настолько интересно подглядывать за другими, что они не могут расстаться с этой привычкой даже по отношению к себе. Это довольно интересный подход – вместо секса посмотреть плохонький порнофильм.
Вообще, хорошо бы научиться приятные моменты переживать изнутри, а неприятные – снаружи.
Не всегда, но чаще всего.
Как смотрится со стороны.


Диссоциация позволяет посмотреть на себя со стороны. Это важный навык, потому что есть довольно много вещей, где хотелось бы знать, как это всё со стороны то смотрится.
Был один молодой человек. Он очень любил танцевать. Он любил это настолько, что даже занимался бальными танцами. Когда он танцевал, он погружался в это полностью.
Он плыл в этом ощущении, он пропускал эту музыку через себя и выражал в движении. Он прекрасно чувствовал партнёршу…
Но его никогда не брали на соревнования. Этот парень был настолько внутри танца, что то, как это выглядит снаружи его не интересовало. А зря.
Для зрителей важно, как это смотрится со стороны. Смотрелся со стороны он достаточно неприглядно.
Вот его и научили смотреть на то, как он танцует со стороны и делать так, чтобы ему не только было внутри хорошо, но и красиво со стороны. И его быстренько начали посылать на все эти соревнования. И он там начал даже занимать какие-то места.
Прибор для взгляда со стороны – это зеркало. Но зеркало не всегда можно использовать, да и не со всех ракурсов оно вам показывает. А голова всегда с собой.
И ею можно пользоваться в любое время. Подумайте над этим.
Взвешенная оценка ситуации.
Ещё одна вещь, которую даёт диссоциация – более спокойная и взвешенная оценка ситуации. При чём как текущей, так и прошлой. Сделайте прямо сейчас следующее – вспомните ситуацию, в которой вы спорили и считали, что вы совершенно правы.
Сделали?
Хорошо. А теперь выйдите из этой ситуации и посмотрите о ней кино – вот люди спорят. Один из них даже носит ваше имя… Диссоциируйтесь то есть.
Что изменилось?
- Я стал относиться к той ситуации с большим юмором.
- Я сейчас посмотрел – и чего собственно спорят!
- А мне стало смешно. Это тогда казалось для меня таким важным – а сейчас смотрю – женщина раскраснелась, кричит, руками размахивает! Итальянская комедия какая-то.
- Для меня было так – чем дальше, тем более спокойно относишься. Если смотреть совсем издали, ситуация становится совершенно нейтральной. А если, например, из-за плеча – она вызывает кое-какие переживания, но слабые.
Итак, для большинства произошли определённые изменения в оценке.
- А у меня ничего не изменилось. Как было, так и есть.
Опиши, как ты это воспринимал раньше.
- Ну, я вспоминаю наш этот спор – я объяснял заказчику определённые вещи. Мы…
Сделай пожалуйста следующее – попробуй войти в ситуацию, прожить её изнутри. Вернись обратно туда…
- Сейчас попробую. О-о-о, чёрт! Как он меня тогда достал!
Хорошо. А теперь взгляни на неё так, как ты мне описывал перед этим.
- А, да! Получается я её с самого начала воспринимал диссоциированно. Интересно.
- А как вы узнали, что он диссоциированно её вспоминает? Он же этого не говорил.
Но показал. Всем своим видом. Человек выглядит совершенно по-разному в ассоциированном и диссоциированном состоянии.
Вот сейчас вы и потренируетесь эти различия калибровать.
Калибровка.
Объединитесь в группы по 4-5 человек. Вы все по очереди будете Рассказчиками, а остальные в это время будут Наблюдателями.
Рассказчик выбирает какую-то эмоционально включённую ситуацию и рассказывает о нём. Проживая всё заново. Потом он рассказывает об этом же событии, но уже диссоциированно.
Задача Наблюдателей калибровать сенсорно очевидные различия между этими двумя состояниями, а так же следить, чтобы Рассказчик находился в нужном состоянии. То есть, если он рассказывает ситуацию изнутри, он делает это всё-время ассоциированно. А когда рассказывает диссоциированно – то он всё время это делает диссоциированно.
Напоминайте ему об этом.

Как это было?
- У нас в группе некоторые рассказчики всё время пытались из диссоциации уйти в ассоциацию.
- При диссоциированном рассказе человек выглядит более спокойным, как бы застывшим.
- Когда диссоциируешься переживания как бы отдаляются, становятся нейтральными.
Замечательно. Теперь давайте суммируем результаты ваших калибровок.

Ассоциация	Диссоциация
более глубокое дыхание; глаза двигаются во все стороны; больше движений; тонус мышц выше; более высокая подвижность; наклон туловища вперед; о себе говорит Я.	наклон туловища назад; застывшая поза; положение глаз - направо-вверх; визуальные (указующие) жесты; дыхание более спокойное и поверхностное; о себе часто говорит Он, Они.

Использование.
Когда вы пользуетесь разными способами восприятия, помните о том, что нет чётких правил того, где когда что будет наиболее подходящим. На мой взгляд наиболее эффективный подход – это когда вы умеете контролировать свой способ восприятия. Захотел – вошел в ситуацию, захотел – вышел. Вопрос именно в умении, способности выбирать нужную точку зрения. Вы можете, например, прыгать туда сюда для того, чтобы иметь практически одновременно и включённость и трезвый расчёт.
Можете максимально погрузиться в переживания или полностью выйти из ситуации. Это зависит от того что происходит и от ваших целей. Естественно, для того чтобы вы это могли нужно натренировать умение как диссоциироваться, так и ассоциироваться (у одних лучше получается первое, у других – второе).
А так же удерживать нужное состояние и по мере надобности переходить из одного в другое.

Упражнения. Тренировка диссоциации.
Посмотреть на себя:
с потолка;
с кончика ваших ботинок;
из-за окна;
из космоса;
с кончика носа;
из-за плеча.
Какие различия в восприятии?
Калибровка собственного состояния.

Цель коммуникации

Цель коммуникации. До этого мы говорили о стратегии общения калибровка – подстройка – ведение. Но, естественно, это только некое обрамление. Если вы общаетесь, у вас есть некая цель – собственно то, что вы хотите получить от общения. Правда большинство считает, что они общаются, как бы так сказать, спонтанно – то есть совершенно не понимают как и что они делают. Ну, зачем они это делают они более-менее подозревают, но очень вообще:
– Подписать договор.
– Познакомиться с девушкой.
Остальные даже этого сказать не могут.
Да, это действительно можно назвать одной из целей. При чем не полной – потому что вы же общаетесь после подписания договора? Значит вы преследуете и ещё какие-то цели. Чтобы он не только договор подписал, но ещё его и проплатил.
То есть цель реально то не только в том, чтобы подписать договор, а в чём то большем.
Про знакомство с девушкой я уж не говорю – многие после достижения этой цели даже не знают, что потом с этой девушкой делать.
Проблема постановки цели состоит в том, что мозг делает то, что ему говорят. Сказано знакомиться с девушкой – знакомимся с девушкой.
– Задание выполнено, сэр!
А дальше? А дальше всё. Программа закончилась, мозг пошёл заниматься другими делами.
Притом остаётся ещё вопрос в том, как человек узнает о достижении цели. Это то, что называется критерием. Сигнал. Внешний признак.
Признак есть – цель достигнута. Признака нет – продолжаем выполнение операции.
– Как ты узнаешь, что познакомился с девушкой?
– Она дала телефон.
– Чей? Ближайшего отделения милиции или психдеспансера?
– Э-э-э. Не важно. Я же звонить не собираюсь.
Что хотели, то и получили. Какая цель – такой и критерий. Какой критерий – такой и результат.
Получили в результате то, к чему стремились – ерунду.
То есть мы уже имеем два важных элемента – цель и критерий. Но чего то тут не хватает? Правильно – средств. Как этой цели достигать.
Можно хорошо знать что вы хотите получить (цель), как вы узнаете о её достижении (критерий), но для полноты картины хотелось бы ещё и определить способы достижения (средства).
Итого: цель – критерий – средства.
Это вполне подходит к классической стратегии коммуникации, предлагаемой в НЛП. Только цель нужно добавить:


Цель – понятно, калибровка даёт нам критерий, подстройка и ведение – способ достижения. Подстройка нужна для достижения раппорта, ведение тогда получается единственный способ достижения любой другой цели. Красиво, но очень общё.
Поэтому давайте немного подробнее.
Процесс взаимодействия с человеком можно разбить на отдельные небольшие блоки, в каждом из которых есть своя собственная цель, есть критерий и есть средство.
Например: калибровка – раппорт – выяснение критериев – изменение отношения – мотивация – принятие решения – покупка.

калибровка	Узнаём внешние сенсорно очевидные признаки согласия – не согласия, нравится – не нравится.
раппорт	Достигаем состояния раппорта. Критерий из опыта.
выяснение критериев	Подразумеваются критерии покупки. Вот мы их и узнаём. Критерий выхода – конгруэнтное Да в ответ на вопрос: – Если я предложу вам вещь, которая [критерии] – вы ее купите?
изменение отношения	Изменение отношения к цене. Например, путем рефрейминга Дорогое – значит надёжное. Критерий выхода – сигнал нравится при направлении фокуса внимания человека на нужную вещ.
калибровка	Получение внешних признаков принятия решения.
мотивация	Мотивация на принятие решения. Можно использовать раппорт, критерии и т.д. Критерий выхода – внешние признаки принятия решения.
покупка	Получение денег, положение товара в сумку и торжественное отдавание её покупателю.

- Какой критерий для калибровки.
Обычно 3 на 3 – получение трех различных признаков связанных с нужным состоянием три раза. Если времени нет, то хотя бы три признака, связанные с состоянием.
- Почему для раппорта признаки брались из опыта?
Раппорт, в отличие от уровня доверия, можно калибровать не только по клиенту, но и по себе – это же состояние взаимодействия. То есть если вы в раппорте с клиентом, то и он в раппорте с вами тоже.
- А с доверием как?
А с доверием вы можете ему доверять, а он вам нет. Это просто признак схожести. Например, можно доверять человеку, который находится за сотню миль.
А вот быть в раппорте с человеком, с которым не взаимодействуешь (хоты бы по телефону) невозможно.
Итак, немного структурируем.

5 целей коммуникации:

Вызов состояния Принятие решения Изменение Действие Получение информации

Вызов состояния. Это может быть состояние согласия, или мотивированности, или раппорт. К стати, в некоторых случаях достижение состояния раппорта как раз и служит единственной целью общения. Например, со старыми друзьями.
Вы сидите, пьёте чай (или пиво), о чём то бестолково общаетесь – и вам просто хорошо.
Эта цель обычно всегда присутствует при калибровке.
Принятие решения. Принятие решения всё-таки не состояние, а переход. Был выбор – теперь выбор сделан. После этого обычно с человеком что-либо сделать очень трудно.
И принятие решения для большинства случаев деловой коммуникации. Подписание договоров, продажи – это всё принятия решений.
Изменение. Иногда вам нужно в результате общения изменить состояние или мнение человека. Это одна из основных целей в терапии, но и весьма часть встречающаяся промежуточная задача при переговорах или продажах.
- Не нравится мне чёрный цвет. Он неяркий.
- Зато модный.
Рефрейминг однако.
Действие. Иногда вам нужно чтобы просто человек что-то сделал. Открыл окно, подал вам пальто…
Получение информации. Звучит как рекомендации разведки. Получение информации требует особенно осторожного подхода…. Ну так родилось.
Если вам нужно узнать у человека его имя и фамилию, это не вызов состояния и не принятие решения. Или технические данные мотора РГУ-185РД-778.
7 калибровок. С критериями посложнее. Потому что под каждую задачу нужно калибровать свой собственный критерий. Но особенно часто употребляются:

	Нейтральное состояние
	Согласие- несогласие
	Нравится – не нравится
	Правда – ложь
	Интерес.
	Принятие решения.
	Мотивированность.

5 способов. Способов, как вы понимаете достаточно много, но их можно тоже определенным образом сгруппировать:

Вызов реакции Мотивация Внедрение команды Воспроизведение якоря Подстройка и ведение

Вызов реакции. Наиболее часто встречающийся в жизни способ – вам просто нужно вызвать реакцию. Пнул человека – он начал материться в ответ, рассказал смешной анекдот – тот смеётся. Попросил открыть окно – он открыл.
Это больше похоже на привет от академика Павлова.
Мотивация. Основное топливо человеческого поведения – мотивация. Того, чего не бывает мало. Вы мотивируете человека – и он делает то, что вам нужно. Может быть не сейчас, а через некоторое время.
Если вызов реакции всегда здесь и сейчас, и это почти рефлекс, то мотивация – пинок человеку, чтобы он сделал желаемое. Придание инерции. И он может это сделать через минуту, день, год… Механика другая.
Если первые два метода привычны в повседневной жизни, то дальше идут вполне НЛП-ерские методы. Со всякими закавыками, подходами со стороны и т.д.
Внедрение команды То, на чем работает почти весь эриксоновский гипноз. Наглое использование свойств бессознательного. Сюда относятся всякие пресуппозиции, речевые стратегии, вложенные сообщения, метафоры.
И всё то, что напридумывали неуёмные гипнотизёры. Механика – внедрение (и последующее выполнение) программы.
Воспроизведение якоря Ну здесь всё просто – поставил якорь, воспроизвёл якорь. Очень похоже на вызов реакции, но более научно и со своими правилами. Читайте про якоря.
Подстройка и ведение Классический вариант достижения результата. Результатом подстройки является ведение – вы меняете свою физиологию и клиент вслед за вами. Элегантно и эффективно.
В определенных контекстах.

Итоги. Итак, любой процесс большой коммуникации имеет цель. И признак, он же критерий, который мы меряем: там – не там. И есть способ – то есть последовательность шагов.
Каждый элементарный кусочек тоже имеет цель – критерий – способ.
Ну ясно, что это просто прописанный ТОТЕ для коммуникации.
Выходит старший менеджер в зал и говорит:
– Хочу обратить ваше внимание, что выражения всякая фигня не в полной мере описывает ассортимент нашей продукции.
На мой взгляд модель: калибровка – подстройка – ведение не в полной мере описывает ассортимент возможностей. Иногда хочется поподробнее. Вот я и попробовал поподробнее.
На мой взгляд достаточно интересный способ структурирования, в некоторых случаях более удобный. Может ещё что напишу. Поподробнее.

Детская ревность

Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях (или, наоборот, ужасаться, что он весь в тебя).

Так что, если у вас есть дети обоих полов, обратите внимание на то, нет ли среди них явных любимчиков, которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков. С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания.
Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.
что с ней делать, с детской ревностью?
К сожалению, родители редко обращаются к психологам непосредственно по поводу конфликтных ситуаций или хронической ревности между сиблингами. Обычно они просят помочь лишь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом. Чаще объектом беспокойства родителей бывают вторые дети.
Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными. Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым... Однако сколько бы ни было лет второму ребенку, он всегда находится в положении слабого, опекаемого не только родителями, но и старшими братом или сестрой, следовательно, не чувствует собственной значимости, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.
Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу. Так на что следует обращать внимание?
1. Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он попадает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностями для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и поддержке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младшего ребенка.
И тогда у симптома - низкой успеваемости - появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуальным способностям ребенка: она позволяет ему заполучить время и внимание родителей.
2. Бывает, что сильная ревность между детьми является метафорой конфликта родителей. Конечно, ссорятся они о чем-то своем, но часто используют в конфликте родительские модели поведения, да и суть споров оказывается той же, что и у родителей. Кто кого будет слушаться, чья очередь убирать комнату, кто громче включает музыку, чьи друзья более отвратительные и т. д. В таком случае детей сближать бесполезно, так как сначала надо мирить родителей.
3. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо.
Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому.
Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это справедливое обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? - отвечайте: А, ты все еще голоден?
Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу. Таким образом поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: Ты получаешь столько же, сколько и старший брат.
Теперь вы говорите совершенно иное: Я готова удовлетворить твои личные пожелания.
Ссоры. Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль - при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений.
Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта.
В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.
Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит никаких драк, дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр.
Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда. Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга.
Подождите минут пять и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились - как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.
Чтобы дети не боялись своих собственных чувств по отношению друг к другу и допускали, что они иногда могут и поссориться и в этом нет ничего страшного, поговорите с ними об этом. Можно рассказать о своих детских переживаниях и стычках со своими братьями и сестрами. Если же вы были единственным ребенком, то наверняка общались со своими кузенами или же, наоборот, всегда только и мечтали иметь сестру или брата. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них.
Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.
И еще одно наблюдение. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать. Для этого надо: а) научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу, причем словами: Мне не нравится, когда ты со мной дерешься..., Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...
Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные задевания; б) попросить детей выйти из помещения и самим разобраться в конфликтной ситуации.
Постарайтесь принять то, что они разные и каждый хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сменят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям.
И когда-нибудь будут так же с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом...

Другие среди нас

ДРУГИЕ СРЕДИ НАС
Мужчины и женщины: два отношения к сексу
У мартовского всплеска сексуальной активности есть физиологические и психологические объяснения. Но из зимнего сонного забытья вместе с чувственностью всплывает и множество проблем, с нею связанных. В который раз мы обнаруживаем, что мужчины плохо понимают женщин, а женщины - мужчин. Что мы плохо представляем себе свою роль и свои цели в сексуальной жизни.
И часто наше разочарование обусловлено не недостатком возможностей для секса, а неспособностью получить от него ожидаемое удовлетворение. Эти ожидания - единственное, что есть общего в отношении к сексу у мужчин и женщин. Все остальное различается.
Секс - самая важная, после выживания, вещь для каждого организма, наделенного полом. А для некоторых секс даже стоит на первом месте: самцы пауков, например, готовы отдать за него жизнь. Но человечество проделало большой путь, отделив удовольствия секса от его биологической цели, и человек - единственная форма жизни, способная по своему желанию устроить секс без воспроизведения потомства и воспроизведение без секса. Но откуда тогда такие трудности на всех этапах сексуальных отношений?
И почему 80% разводов происходит на почве сексуальной неудовлетворенности, даже если это спрятано за фразой не сошлись характерами? Причем статистическая неудовлетворенность женщин вообще пугает, потому что их психофизиологическая способность наслаждаться сексом неизмеримо выше, чем у мужчин.
Возможно, виноват в этом принятый в обществе двойной стандарт морали, касающийся в том числе и различного отношения к сексуальности мужчин и женщин. С нашей культурой связано понятие падшей женщины, но никто не говорит о падших мужчинах. Неверную жену осуждают, а мужа в таких случаях только критикуют.
Молодая женщина согласно архаичной, но живучей морали должна быть стыдливой, а молодого мужчину призывают просто быть благоразумным. При равенстве прав соблазнитель приветствуется, а соблазненная осуждается. Продажные женщины вызывают брезгливость, продажные мужчины - интерес.
Этому наверняка есть глубинные объяснения, но в быту они вряд ли работают.
Из mass media мужчины и женщины также получают различные установки. Женские журналы всегда рассказывают, как укрепить отношения или добиться новых. Журналы для мужчин внушают читателям, что самое лучшее для имиджа и самооценки - это стать удачливым самцом.
То есть соответствовать традиционным представлениям о том, какой должна быть женщина, а каким - мужчина. Несоответствие навязанным параметрам вызывает комплекс неполноценности и у мужчин, и у женщин.
Немалая помеха в развитии мужской и женской сексуальности - родительские инструкции. Основные инструкции родителей подобны генам. Именно они навязывают нам стереотипы отношений между мужчинами и женщинами, которые как раз и мешают эти самые отношения иметь.
Может так случиться, что ваше желание, например, выйти замуж, и не ваше вовсе, а материнская программа вашей одинокой матери. И, если вы не можете немедленно выполнить программу, это становится причиной ваших сексуальных проблем.
Родительское программирование - это не вина родителей, поскольку они лишь передают то, что сами получили от своих родителей. (Поэтому родители, которые желают лучшего своим детям, должны выяснить собственные сценарии и решить, стоит ли их передавать. Они должны найти способ изменить эти сценарии и, как писал знаменитый психотерапевт Эрик Берн в книге Секс в человеческой любви, вместо лягушек, которыми являются сами, вырастить принцесс. Сделать это крайне трудно. Еще труднее, чем постричь самого себя, и без помощи психотерапевта не обойтись.)
Родительские установки отчасти виноваты и в семейных конфликтах на сексуальной почве: психоаналитики утверждают, что после четырех-пяти лет семейного счастья многие мужчины видят во сне своих жен в образе матери или в сценах детства (даже если, проснувшись, они этого не помнят, образы жены и матери сливаются, что не способствует сексуальной активности).
Стремление к навязанному культурой идеалу или следование родительским инструкциям - проблемы давние. Но, возможно, все эти установки - лишь способ борьбы с еще одной глобальной проблемой, препятствующей взаимопониманию полов. Дело в том, что за последние лет двести социальные и сексуальные роли мужчин и женщин настолько перепутались, что уже непонятно, кто за что отвечает и кто к чему стремится.
Феминизация мужчин, маскулинизация женщин, борьба за равноправие полов не только в жизни, но и в постели...
Мужчина теперь часто позволяет женщине управлять семейными отношениями, включая сексуальные. При этом он считает, что его обязанность - обслуживать женщину, удовлетворять ее. Это невротическая позиция, и проистекает она от непонимания биологических факторов, определяющих взаимодействие полов.
Ведь сам факт наличия органа пенетрации и мускулистого тела предполагает, что именно мужчина должен проявлять инициативу в совершении полового акта. Большая часть мужчин сознательно или подсознательно с неодобрением относятся к женщинам, пытающимся взять на себя инициативу в сексе, и бессознательно сопротивляется этому. Такое сопротивление приводит к уменьшению желания обладать этой партнершей, а иногда и к импотенции. Да и женщина, какой бы феминисткой ни была, подсознательно возмущается пассивностью мужчины, при этом не снижая своего напора.
И это приводит к отчуждению и снижению обоюдного интереса.
Но, несмотря ни на какие социальные и культурные наслоения, в основе половых отношений - простая и эффективная природная схема. Если женщины и мужчины вспомнят о своем предназначении и связанных с ним ролях, они смогут избежать массы проблем. Причем не только сексуальных, но и психологических.
конфликт биологического и социального
Загадка, отличающая Землю от любой другой глыбы, летающей в космосе, - это пригоршня человеческих генов. С точки зрения эволюции наши тела нужны лишь как носители спермы и яйцеклеток, для того чтобы Земля оставалась населенной. Единственная функция спермы и яйцеклеток, в свою очередь, - быть носителями и оболочками для генов.
Секс - топливо, которое влечет этот великий проект вперед.
Изначально роли и функции поделены четко: мужчина - фактор развития вида, женщина - фактор его сохранения. Мужчина обеспечивает огромное разнообразие вариантов решений. А отбирает решения женщина, обеспечивая выживание и повторение наиболее жизнеспособных признаков. Он предлагает, она принимает или не принимает, исходя из своего инстинкта продолжения рода.
Именно на этом строятся анатомические и психологические особенности полов.
Например, женщина испытывает больший сексуальный подъем, если мужчина ведет себя активно. Чем сильнее напор, тем женщина мягче и податливей. Интенсивное мужское ухаживание вызвано сексуальным напряжением. Как только напряжение снято, ухаживание меняет форму или прекращается. Дальше отношения пары посвящены ребенку.
У первобытных людей эти отношения длились недолго, и их можно назвать серийной моногамией.
Первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида. Когда ребенку исполнялось четыре года, заботу о нем брало на себя племя, родители избавлялись от ответственности и выбирали новых партнеров, - пишет американский психолог Хелена Фишер. (Кстати, отголоски этой системы существуют и до сих пор: максимальное количество разводов, связанных с супружескими изменами, происходит как раз на четвертом году супружества).
Как бы ни были обидны для современного человека эти почти животные отношения, именно они лежат в основе нашей сексуальности. Еще больше животного в физиологической и химической составляющей нашей любви.
сексуальный импульс
Физиологи объясняют влюбленность и ее последствия химическими терминами. Дело в том, что существует примерно тысяча нейронных и гормональных субстанций, обеспечивающих симфонию ощущений, испытываемых влюбленными. Первую скрипку в этом концерте играет серотонин в ансамбле с уже хорошо изученными эндорфинами.
Большая роль приписывается и фенилэтиламину, которого, кстати, очень много в классическом любовном подарке - шоколаде. Особенно это касается женщин: у девочек это вещество выделяется легко; у взрослой женщины при его дефиците часто возникает чувство дискомфорта и даже обостряются различные психосоматические расстройства.
В высоких дозах все эти вещества создают ощущение блаженства, ослабляют физическую боль, благотворно сказываются почти на всех физиологических реакциях организма. К сожалению, действие этих наркотиков, вырабатываемых фабриками тела, недолговечно: время полураспада и воздействия на мозг эндорфинов не превышает пяти минут, после чего мозгу нужна подзарядка.
Так вот, у женщин весь этот любовный коктейль замешивается дольше и в других пропорциях, чем у мужчин. Подсчитано: фабрика любовного эликсира в среднем действует от двух до четырех лет, причем это производство постепенно сокращается. Критической фазой считается переход от выработки фенилэтиламина, питающего романтическую восторженность, к ощущению ровного счастья и семейной защищенности, которое обеспечивается равномерным поступлением в мозг эндорфинов.

Границы действия

            Границы действия. То, какие цели мы ставим и что делаем определяется двумя границами. Одна – это граница физических возможностей. Другая – граница психологических представлений.
Физическая граница.

Это граница того, что мы физически можем и умеем. Например, мы не можем поднять груз весом в тонну или подпрыгнуть на десять метров. Так же мы можем просто пока не уметь делать определённых вещей – например, многие просто не умеют управлять собственным уровнем адреналина или управлять собственным голосом.
Мы не можем выйти за физические границы просто потому, что либо это физически невозможно, либо это опасно. Мы можем считать, что совершенно неуязвимы, но первый же грузовик легко поможет расстаться с этим представлением. Скорее всего навсегда.
Правда, это совершенно не означает что граница физических возможностей неизменна. Совсем нет. Если Вадим сегодня не может (физически) подтянуться больше 2 раз, это совершенно не означает, что он не может потренировавшись подтягиваться раз 10. Мы постоянно изменяем границы наших физических возможностей – мы приобретаем новые способности, учимся и одновременно можем терять что-то. То здоровье которое было у того же Вадима в 20 лет может слегка подпортиться годам к сорока.
Человек меняется, и к этому просто нужно привыкнуть.
Психологическая граница. Это более интересная граница – это то, что мы считаем возможным и приемлемым для себя. Обычно она сильно отстоит от физической границы, но набор действий человека лежит внутри этой области.
Оля, ты иногда знакомишься с молодыми людьми?
Да, конечно!
А как ты это делаешь?
Иногда со мной сами знакомятся, иногда я показываю интерес к человеку, до тех пор, пока он не обратит на меня внимание и сам не подойдет.
И это всегда срабатывает?
К сожалению не всегда. Мужчины такие невнимательные…
А сама ты подходишь? Например, ты можешь подойти и крепко поцеловать его. Наверняка, это приведёт к знакомству…
Ой, нет. Я так не могу сделать?
Физически. То есть тебе не хватает роста или ты не знаешь, как целоваться?
Физически то я могу. Но так неправильно.
Спасибо. Это пример психологических ограничений. Ольга может это сделает, у нее есть необходимые способности, но у нее нет внутреннего разрешения.
Но ведь если она так поступит, на о ней могут подумать чёрти-что!
Есть определённая разница между внутренним ограничением и эффективностью с экологией. Эффективность предполагает действие с максимальной отдачей при минимуме затрат. А экология – это вопрос приемлемости последствий.
Если действие находится вне психологических границ, человек не будет это делать, даже если это эффективно и экологично для него. С другой стороны человек может разрешать себе какое-либо действие, но это может быть, неэкологично. Если вы хотите обратить на себя внимание вы можете подойти и врезать человеку в челюсть.
Эффект обеспечен – он наверняка вас заметит. Другое дело, что в ответ он может ударить в ответ, да и окружающие могут не оценить. И это вопрос экологии.
Эффективно – в некоторых случаях, да. Внутреннее разрешение – весьма возможно. Но неэкологично.
Хотя в некоторых американских боевиках обращают внимание именно таким образом.
Человек, у которого нет внутренних ограничений может подбирать наиболее эффективный и экологичный способ достижения цели. Например, он может поступать в соответствии с общепринятыми нормами потому, что в данном случае это эффективно и экологично. Но если он окажется в ситуации где это не эффективно он может действовать по другому.
А человек с ограничениями будет поступать по старому, то есть не эффективно. И, весьма возможно, не экологично.
У интеллигентных людей считается, что драться не хорошо. И если Юра находится среди таких людей, доказывать что-то при помощи кулаков дело малоэффективное и неэкологичное. Но если на улице к нему пристаёт некое слегка подвыпившее существо, которое потянуло на подвиги в виде мордобития – умение драться может оказаться весьма к стати.
Интеллигент же окажется битым и будет выдавать наружу фразы типа: - Нельзя же бить человека по лицу!
Ну в другое место он тоже не ударил.
Это хорошо в классической русской литературе, но в жизни уж очень больно. К стати, серьёзно практикующие восточные единоборства дерутся мало и только в тех случаях, когда без этого не обойтись.
Им просто не нужно ничего никому доказывать.
То есть они умеют, могут это сделать вполне эффективно и у них нет каких либо внутренних ограничений – но умелый воин избежит ненужной битвы. Это просто вопрос эффективности.
Это я к тому, что даже если человеку ничего не мешает физически сделать какое-то действие, он не будет делать ничего, что находится за границей его представлений. По какой-то причине у большинства людей эта граница очень сильно отличается от физической, хотя в некоторых случаях она может и выходить за её пределы. Есть достаточно много людей, который считают, что обладают различными экстрасенсорными способностями.
Хотя при этом совершенно нет никаких реальных этому подтверждений.
Просто верить в наличие определённых способностей и иметь эти способность – это совершенно разные вещи.


Это я к тому, что с одной стороны, когда граница представлений выходит за физическую границу это может быть опасно. С другой стороны, чтобы расширить собственные границы, нужно расширить границы психологические за пределы нынешних физических границ. Если вы ставите цель за границей ваших нынешних физических границ, уверенность в том, что если вы приложите необходимые усилия, то достигните желаемого поможет вам её достигнуть.
Не правильно сказал. Если у вас не будет такого убеждения, вы просто не сможете этого достигнуть. Сначала нужно выйти за границы психологически.
И что с этим делать?
А дальше – работа с пониманием собственных психологических и физических границ. Собственно, это представление о собственных убеждениях

Изменение убеждений

Семинар Изменение Убеждений.
Наши убеждения оказывают огромное влияние на наше поведение. Принято считать, что если человек по-настоящему верит, что он может что- либо совершить, то обязательно это совершит. Но если он убежден в невозможности этого, никаких сил не достаточно, чтобы убедить его в обратном.
Такие убеждения, как Уже слишком поздно, Ничего не поделаешь, здесь я бессилен, Я - жертва обстоятельств , Раз уж на мою долю выпало, никуда не денешься - часто могут являться камнем преткновения, не позволяющим человеку в полной мере использовать весь потенциал своих естественных ресурсов и бессознательной компетенции (unconscious competence). Наши убеждения относительно самих себя и своих возможностей в окружающем мире неизменно и в значительной мере влияют на повседневную деятельность. У каждого есть убеждения, служащие ресурсом, и наряду с этим - убеждения, сдерживающие движение вперед.
Роберт Дилтс. Изменение убеждений с помощью НЛП.
Убеждения - вещи поистине феноменальные. Они могут принудить совершенно милых людей пойти и убивать другие человеческие существа из-за идеи, и даже еще испытывать из-за этого приятные ощущения. До тех пор пока вы можете подогнать поведение под систему ценностей человека, вы можете заставить его делать - или перестать делать - все, что угодно.
Ричард Бендлер. Используйте свой мозг для изменения
О чем этот семинар.
Убеждения - это такие штуки, которые определяют нашу жизнь. И живут у нас внутри. Вернее, мы их там сами заводим.
А некоторые сами заводятся.
Вот задача этого семинара - навести порядок во всем этом зоопарке. При чем не слишком заумно, а так, чтобы можно было этих зверушек понять, разобрать, погладить, те что не нравятся - заменить.
При чем здесь не будет большого теоретизирования и изложения великих торий (вернее будет, но чуть-чуть). Мы будем в первую очередь тренироваться. Как выявлять убеждения, как определять те из них, которые мешают, как находить новые убеждения и заменять старые.
Что такое убеждения.
У человека есть его собственное представление о мире, его карта. Убеждения - это скелет его карты, вокруг которого она строится. Можно сказать, что это система выводов, которые человек сделал об окружающем мире и о себе.
Убеждения же в наибольшей мере определяют внутренний мир человека. Человек либо что-то делает ради своих убеждений, либо не делает ничего. Если вы читаете эту строки, у вас должно существовать убеждение, которое бы поддерживало это ваше стремление.
Например, понимать себя важно или нужно же хоть чем-то занять время.
Кому это нужно.
А нужно это тем, кого не совсем устраивает его собственная жизнь. И он хочет ее изменить. При этом совершенно не обязательно, что человеку его собственная жизнь не нравится.
Просто он хочет чего-то другого. Согласитесь, что это несколько интересней.
А так же для тех, для кого важно управлять собственной жизнью, а не страдать из-за того, что его опять не туда занесло.
А еще для тех, кому интересно, как же там все устроено внутри. Как это там работает и что с этим можно сделать. И как заставить работать всю эту конструкцию так, чтобы нравилось.
Зачем знать об убеждениях.
Тут есть несколько сторон.
Если это касается других людей - знание убеждений другого человека помогает нам понять, что, собственно, ему надо, почему он так реагирует, и какова причина его действий. Так же, при желании (как собственном, так и клиента) можно попробовать эти убеждения изменить.
Для себя знание собственных убеждений и способа их изменений представляет прекрасный инструмент для организации самого себя нужным способом и избавления от собственных ограничений.
Как это будет.
Это будет 3 дня - один будний, на котором дадутся основы, и два выходных (суббота - воскресенье), во время которых мы будем играть, тренироваться, слушать друг друга и искать гармонию и равновесие.

Кое что из содержания. Упражнение Свое место.
Грязь - это нужное вещество в ненужном месте.
Так как ограничивающее ли убеждение или нет зависит от ситуации, то можно для любого убеждения подобрать контекст, в котором оно будет полезным, и контекст, в котором оно будет ограничивающим.
Напишите список из 7-12 ваших убеждений, (можно взять список из предыдущего упражнения) и определите, в каких контекстах эти убеждения являются ограничивающими, а в каких - расширяющими.
Возможно для этого придется немного поиграть словами (рефрейминг смысла), например заменить жадность на бережливость или домовитость.

Мотивация	Ограничивающее	Расширяющее
Я должен все делать сам	Руководство, работа в команде.	При привыкании к самостоятельной жизни

Упражнение Чем хочет стать убеждение.
В этом упражнении вы как бы становитесь убеждением, вживаетесь в него изнутри. Это дает его лучшее понимание, как устроены убеждения и убирается отторжение.
В парах: Клиент и Оператор.
1. Ограничивающее убеждение.
Сформулируйте ограничивающее (нежелательное) убеждение.
2. Вживание.
На время станьте этим убеждением, вживитесь в него, прочувствуйте его изнутри. Опишите, что вы испытываете:
Сейчас я убеждение за все надо платить. Я что-то очень жесткое, направленное, при этом готовое к защите. Достаточно агрессивное.
Я все время смотрю по сторонам, все ли выполняют это правило. Если кто-то этого не соблюдает - моя задача вмешаться и навести порядок. Так же я слежу за своим хозяином, чтобы он не нарушал правило - я защищаю его от враждебного мира и мотивирую добиваться всего самостоятельно.
Оператор при этом может задавать вопросы на лучшее вживание и понимание убеждения (следите, чтобы Клиент отвечал в первом лице):
А как ты реагируешь, когда кто- то нарушает правило?
Что будет, если ты расслабишься?
Какой у тебя голос?
Как ты двигаешься?
Что тебе нравится?
И т.д.
3. Взгляд со стороны.
Теперь немного отойдите в сторону и опишите, что вы видите. Как вы воспринимаете это убеждение. Какова его функция, что полезного оно для вас делает?
Это достаточно жесткое и важное убеждение - его задача заставлять меня все делать самому и не надеяться на то, что что-то решится само-собой. Это так же очень мощный фильтр - все происходящее воспринимается только как плата за что-то. Одно из его следствий - за все нужно расплачиваться.
Если к тебе что-то пришло, за это будет адекватная расплата. Если это не произойдет спонтанно, то я сам найду, чем расплатиться. И чем больше приход, тем дороже расплата.
4. Чем хочет стать убеждение.
Убеждения рождаются, растут, стареют и умирают. Какой высший пик этого убеждения, какое свое самое лучшее качество оно старается реализовать, чем стать?
Это убеждение хочет стать чем-то вроде связи с миром, тем что и двигает и в то же время защищает. Чем то вроде движением в потоке жизни. Если сформулировать, это что вроде все в мире взаимосвязано.
Ты сажаешь зерно и это возвращается к тебе любовью восхитительной женщины.

Кинестетические последовательности

Кинестетические последовательности.
К сожалению, часть описаний не совсем корректные с точки зрения - они внесенсорные, но кому-то могут и пригодиться.
Сон.
Углубление дыхания.
Тепло в области груди.
Распространяется на руки.
Распространяется на шею и лицо. (рафокусировка).
Смыкаются глаза.
Сон.
Желание расслабиться.
Легкая усталость в мышцах.
Тяжесть в веках, расслабление век.
Уменьшение частоты пульса.
Становится прохладно, хочется укрыться, затем тепло расслабления.
Изображение расплывается, мышцы становятся тяжелыми.
Появляются голоса.

Сон.
Появляются картинки.
Тяжесть в руках, ногах, во всем теле.
“Проваливаешься в кровать.
Глаза тяжело открывать (открываются через силу – закрываются сами)
Шум в ушах.
Тело летит вниз.
Голова немного кружится, возникают образы и быстро исчезают
Обрывки разговоров, мыслей.
Сон (вход).
Эмоциональная остановка.
Расслабление мышц.
Остановка диалога.
Мелькание полу образов.
Телесная амнезия (может анестезия?).
Расширение одного образа и вход в его действительность – сон.
(выход).
Осознание себя в конкретном месте.
Подъем мышечного тонуса (вороченье).
Привязка к решению конкретной проблемы (кроме проснуться) внешнего плана.
Активизация мышц.
Волевое решение на подъем.
Проснуться во сне.
Осознание себя.
Начать делать стандартные операции без резких движений.
При осознании сна наблюдать спокойно без анализа, фокусировка взгляда на конкретном объекте.
При наступлении сумерек (выход из сна) начать вращение вокруг своей оси.

Голод.
Давление в области сердца.
Давление в области шеи.
Давление в области языка.
Выделение слюны.
“Щекотливое ощущение под ложечкой.
Голод.
Некомфортность в желудке, ноет.
Чешется в горле.
Более резкие движения.
Холод (более 24 ч).
Тошнота при виде пищи и запахе (более 36 ч).
Четкость движений, ускорение восприятия и реакции (более 40 ч, не более 4 ч).
Одышка при подъеме. (более 48 ч)
Замедление движений (более 48 ч).
Ощущение полета, легкость (более 55 ч).
Голод.
Ощущение в области живота (желудка), как будто кошка лапкой поскребла.
Жжение.
Мурашки внутри тела.
Подсасывает под ложечкой.
“Тянет к желудку.
Сухость во рту.
Некомфортное состояние + ощущение мягкости.
Голод (вход).
Увеличение слюноотделения, сглатывание.
Пустота в желудке.
Обострение обоняние и вкусовых рецепторов.
Желание съесть вкусного.
(выход)
Засасывающий эффект в желудке.
Подъем этого эффекта вверх до горла.
Чувство тошноты.
Безразличие к еде.
Переключение внимания (голодал 2 дня).
Сытость.
Тепло в области живота.
Жжение уходит, облегчение, мягкая вибрация.
Тепло разливается сильнее
Сухость исчезает.
Спокойствие.
Мягкая тяжесть в желудке.

Транс.
Например, алкоголь в небольшом количестве.
Легкий туман.
Расплывчатый звук.
Тело расслаблено, но мышцы крепко держат осанку.
Звуки более ясные, звонкие, легко сконцентрироваться на звуке.
руки и ноги на ощупь твердые.
Чувство уверенности, отсутствие страха.
Транс.
Расслабление век и уголков губ.
Углубление дыхания.
Расслабление плеч.
Тепло в кистях рук.
Тепло в ногах.
Тяжесть в руках.
Тяжесть в ногах.
Транс.
Тяжелые веки, закрываются глаза.
Сливаются голоса (они слышны,. но не четко, каждый в отдельности).
Легкий шум в ушах.
Легкое кружение головы.
Руки, ноги тяжелеют.
Мягкие искры.
Транс (вход).
Остановка эмоций.
Остановка внутреннего диалога.
Расслабление мышц.
Расширение визуального пространства перед собой до бесконечности (с закрытыми глазами).
подвисание картинки с расфокусированным взглядом (с открытыми глазами).
(выход).
Сужение пространства до закрытых век.
Подъем мышечного тонуса.
Эмоциональный подъем в стадию активного ожидания.
Осознание себя в реальном пространстве.

Безразличие.
Углубление дыхания.
Тяжесть в ладонях, распространяется вверх по рукам.
Тяжесть и расслабление век, которое медленно распространяется по всему лицу.
Тяжесть в середине груди.
Интересное состояние.
Например, голодание часа на 4, не более.
Движения четкие.
Предмет виден со всех сторон (как бы).
Вещи становятся более прозрачными.
Мышцы ноют от неподвижности.
Движения и речь других людей кажутся замедленными.
Скорость автомобиля воспринимается как Х/1.5.
Собственные движения кажутся медленными и размеренными.
легко выдержать ритм в движениях.
Необычное переживание.
Состояние человека, который на день оторвался от преследователей , а через день его поймают и казнят.
Исключительно приятное состояние – так сказать, лишний день жизни.
Тепло в груди.
Тяжесть в железах шеи.
Вибрация в солнечном сплетении.
Мурашки распространяются по всему телу, особенно по конечностям. Одновременно появляется яркий собнечный свет.
Тепло и вибрация во всем теле.

Любовь и сиблинги

ЛЮБОВЬ И СИБЛИНГИ.
Сиблингами психологи называют всех братьев-сестер в семье, и они - зона особого внимания специалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. При отсутствии конкретных воспитательных действий взаимное неприятие сиблингов может доходить до ненависти со всеми вытекающими и часто серьезными последствиями.
Как же научить их любить друг друга?
Каин убил родного брата Авеля из зависти и ревности. С тех пор на земле были принесены тысячи подобных жертв, а миллионы братьев и сестер и сегодня живут словно кошка с собакой. Даже повзрослев, многие братья и сестры подсознательно опасаются покушений на свою жизненную территорию со стороны самых близких для себя людей. А это может приводить к патологическому чувству одиночества, потере чувства тыла, комплексам неполноценности, неврозам, неоправданной агрессивности, хроническим депрессивным состояниям, неумению адаптироваться к новым коллективным условиям.
Происходит это вот почему.
Очень долго ребенок - абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий.
А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе запасного ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости. Кроме того, сиблинги не только ревнуют, но и защищаются друг от друга, потому что бессознательно опасаются покушения от брата/сестры на собственную зону душевного комфорта.
почему они такие разные?
Ну конечно же, потому, что им достались разные комбинации ваших генов, потому что они застали вас на различных стадиях вашей жизни, потому что ваш опыт и убеждения успели измениться, потому что они, возможно, разного пола. Но не только это. Оказывается, на формирование характера ребенка сильно влияет и очередность его рождения.
Фрейд был первым из психологов, заметивших, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет важное значение для всей его последующей жизни. Позиция эта определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга.
Вот некоторые общие черты, которые обычно бывают присущи той или половозрастной комбинации сиблингов.
Старшие дети. Исторически сложилось так, что старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Соответственно, старшие дети - это продолжатели традиций: они ответственные, часто консервативные, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутацию.
Почему так складывается?
Начнем с того, что старший ребенок сперва воспитывался как единственный. Затем, когда для него стала привычной его привилегированная позиция, его место в душе родителей занимает новорожденный. Когда такой захват происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую позицию.
Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным и серьезным. Он добросовестен, но не принимает критики.
Младшие дети. Опять же, с точки зрения культурных и исторических стереотипов, младший ребенок - это часто романтический герой, авантюрист, нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому (вспомните хотя бы сказку Кот в сапогах или нашего Иванушку-дурачка). Поскольку в старые времена им редко светило большое родительское наследство, именно этот тип людей осваивал когда-то новые земли, покидая дом в поисках приключений и богатства.
Сейчас все несколько иначе.
Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом, и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего достигает. Он лишен самодисциплины, и ему бывает трудно принимать решения.
Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого - либо демонстративно обижается, либо пытается очаровать.
Средний ребенок. В одно и то же время он является для кого-то старшим, а для кого-то младшим. Поэтому он впитывает в себя черты обоих групп, часто затрудняется в самоопределении.
Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими братьями и сестрами. Так что они оказываются достаточно гибкими и дипломатичными и умеют приспосабливаться к различным обстоятельствам.
Единственный ребенок во многом наследует черты своего родителя того же пола. Как правило, он комфортно себя чувствует наедине с самим собой, но спокойно принимает помощь, когда она ему нужна. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он обычно отличается и в школе, и в других областях своей деятельности и бывает крайне расстроен, если не преуспевает во всем, чем занимается. Поскольку единственный ребенок не привык к повседневному общению с другими детьми, бывает, что он с трудом привыкает к близким отношениям.
Он не воспринимает пики и спады в повседневной жизни и поэтому с трудом понимает и принимает нормальные изменения настроения. Он не может свыкнуться с тем, что человек, который сердится на него сейчас, скоро будет смеяться и шутить.
Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одноклассники очень мало способны влиять на них.
Таким образом у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодействия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.
почему я люблю одного из них больше другого?
Объяснений этому может быть достаточно много. Начать с того, что в нашей стране огромную роль в воспитании детей играет старшее поколение, то есть бабушки и дедушки. Как правило, они либо живут в одной квартире с новорожденным, либо считают своим долгом постоянно помогать молодым родителям (а еще лучше - контролировать их). И это понятно: у молодой мамы и хлопот много, и опыта мало, да и стресс серьезный.
Поэтому бабушка может окружить внука таким вниманием, что со стороны вы не всегда сможете понять, кто из этих двух женщин приходится ребенку настоящей мамой.
Со вторым ребенком ситуация может сложиться совершенно иначе. Тут и бабушка стареет, и мама набирается опыта, делается уверенной, компетентной - психологически впервые становится реальной матерью. Кстати, это часто и усугубляет детскую ревность, и возбуждает чувство вины у мамы, из-за того, что она по-разному относится к детям.
Так что на этом фоне делается масса глупостей (старшему ребенку больше позволяется, или, наоборот, находятся оправдания, почему к нему можно хуже относиться).
Встречаются случаи, когда рождение сына расценивается как большой подарок и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители могут относиться явно прохладнее. Опросы показывают, что большинство родителей хотели бы иметь по крайней мере одного сына и готовы продолжать попытки до тех пор, пока он не появится. Дело здесь не только в том, что мужчина традиционно считается продолжателем фамилии. Такое может случиться потому, например, что несколько поколений назад кто-то в роду потерял любимого сына и с тех пор появление мальчика в семье - праздник.
Известно также, что матери-одиночки обычно больше и дольше опекают именно сыновей, так как у них страх потерять мужчину изначально сильнее, чем у замужних женщин.
Когда в семье двое детей и один из них явно больше похож на одного из родителей, а второй - на другого (характер, стратегии, способности, внешность), то отношение к этим детям может сильно зависеть от самооценки родителей. Если самооценка родителя высокая, то он хорошо будет относиться и к своему уменьшенному портрету, а если низкая, то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, как бы не желая смотреться в такое зеркало.

Психотренинг

ПсихоТренинг.
Голова - совершенно восхитительный инструмент. Но её, точно так же как и тело, полезно тренировать. Все знают, что полезно заниматься спортом и делать зарядку. (Не все, правда, делают…). Есть всяческие спортивные секции… Вот эта группа - что-то вроде спортивной секции, только для работы с собственной головой. Управлением собственными эмоциями, состояниями и проч… С домашними заданиями, большим количеством тренировок.
Тренируемся, тренируемся, тренируемся!
Вызвать и удержать нужную эмоцию - пожалуйста. Управлять вниманием - вперед. Управление сном - можно поработать.
Все в ваших руках.
Кое-что из содержания.
Тренировка внимания.


Внимание штука такая - бегает себе куда попало. А ведь можно и приручить. Чтобы ни куда попало - а куда надо.
И вообще, как оно устроено и что с ним можно сделать, как им управлять.
Статья Организация Внимания.
Развитие субмодальностей.
Субмодальности - это внутренний код человека. Они кодируют наше восприятие. Зная как они работают и научившись управлять ими можно достаточно эффективно управлять собой.
Статья Субмодальности.
Управление эмоциями.


Даже без комментариев. Можно управлять, просто немного надо потренироваться.
Статья Управление эмоциями.
Кинестетическая последовательность.
Мы можем управлять и входить в совершенно различные восхитительные состояния или контролировать неприятные (боль, например). Это, в первую очередь определяется кинестетической последовательностью - порядком внутренних переживаний.
Воспроизведение различных состояний.
Осознав и воспроизводя этот порядок можно работать с совершенно различными состояниями: сон, опьянение (помню, я чуть не потерял зал, когда они все взяли и опьянели), обезболивание и т.д.
Можно не пьянеть, когда пьешь много и пьянеть без спиртного. Можно не спать несколько суток (находясь во вполне нормальном состоянии) или спать осознанно. Можно воспроизводить совершенно восхитительные состояния, даже если вы их испытали всего- лишь один раз в жизни.
И не только воспроизводить, но и контролировать их!
Считывание состояний.
Воспроизводить можно не только собственные состояния, но и считывать чужие. А потом воспроизводить… Хотите испытать оргазм чужого пола? Вперед…

Работа с аудиторией

В наше время слова: Я работаю с людьми могут сказать о себе чуть ли не две трети специалистов, и с необходимостью выступать перед аудиторией с той или иной частотой сталкиваются очень многие из них. Когда-то навык работы с группой был нужен лишь преподавателям, лекторам и ведущим телепрограмм. Теперь это является неотъемлемой частью в работе менеджеров, всевозможных торговых и страховых агентов, людей, работающих в области психологии, рекламы, PR, средств массовой информации и политики.
Тренинги по эффективной коммуникации стали частью профессионального обучения, как для рядовых продавцов, так и высшего звена руководства любой фирмы.
Группа людей, перед которыми вам приходится выступать (будь это 5 человек или многомиллионная толпа) - это некий живой организм, который на время вверяется в ваши руки, и именно от вашего мастерства будет зависеть, что люди вынесут из вашего выступления. От вас зависит, как долго и с каким настроением они будут вас слушать. Как изменятся их убеждения и чувства. Как они поведут себя, чему научатся. О чем задумаются, что их заинтересует.
Какое мнение они составят о вас и о том, что вы им говорили.
Навыки работы с аудиторией - это не только пресловутое красноречие. Судя по данным исследований, само по себе содержание вашей речи составляет лишь 7% от общего воздействия на восприятие окружающих вас людей. Способность заинтересовать или убедить в чем-то своих слушателей складывается из огромного количества составляющих.
Люди обязательно заметят ваше состояние - вашу уверенность в себе, вашу увлеченность тем, что вы рассказываете, ваш настрой по отношению к этой аудитории.
Что вы испытываете, выходя на сцену? Энтузиазм, робость, азарт, компетентность, дружелюбие, отчаяние, скуку, ответственность, интерес? Ваши эмоции отразятся на вашем лице и на вашем дыхании. Расслабят плечи или сгорбят спину.
Сделают ваш голос тихим или громким, певучим или отрывистым. Подарят вашим мыслям четкость или затуманят вашу речь настолько, что даже самый заинтересованный из ваших слушателей не сможет ничего толком понять.
И, конечно, аудитория откликнется на ваше состояние. Она может заразиться от вас вашим энтузиазмом. Может приободрить вас и помочь избавиться от робости. А также присоединиться к вашему азарту, поставить под сомнение вашу компетенцию, разделить ваше дружелюбие, отдать себя в руки вашей ответственности, рукоплескать вам или посмеяться над вами.
Другими словами, группа может оправдать как ваши худшие, так и ваши лучшие ожидания.
А как сделать так, чтобы людям захотелось слушать вас внимательно, отвечать на ваши вопросы, участвовать в предложенной вами дискуссии, эмоционально включаться в разговор? Это тоже отдельный пласт полезных навыков и незаметных чужому взгляду штрихов вашей работы. Ведь иногда вам приходится иметь дело с незаинтересованными, уставшими или даже откровенно несогласными с вами людьми. Главный секрет - это понять, зачем ЭТИМ ЛЮДЯМ нужна та информация, которую вы им пытаетесь донести. Важно не то, зачем нужно ВАМ это выступление.
И не то, зачем это нужно ЗАКАЗЧИКУ вашего выступления. А что нужно им - конкретным слушателям, с их ценностями и убеждениями, с их способностями, с их родом занятий и их ближайшим окружением. Как они смогут использовать полученные от вас знания в том мире, в котором они живут?
Что может откликнуться в их душе, что пригодится им в их повседневном опыте?
Попробуйте исходить из того, что даже самый вредный из ваших слушателей на самом деле руководствуется какими-то своими позитивными намерениями. Например, он хочет показать вам или группе свою компетенцию в обсуждаемом вопросе, или же он хочет получить от вас максимум информации, или же его комментарии помогают ему или группе в целом лучше вас понять.
Когда мы рассматриваем аудиторию как некую целостную систему, то перед нашим взором открывается завораживающая картина, где события и роли претерпевают свою динамику, и в соответствии законами жанра вы можете сделать из своего выступления фарс или бестселлер. Одновременно вы превращаетесь в дирижера этого огромного оркестра, и вы можете написать музыку, которую сыграют вам эти люди, и они сами превращаются в гениальных музыкантов, каждый из которых по-своему уникален, но может играть и очень слаженно. Работа с аудиторией - это постоянное взаимодействие, игра, корректировка, взаимная подстройка.
И главное - это огромное удовольствие. Удачное выступление приносит такое же удовлетворение, которое испытывают актеры, слушая аплодисменты после спектакля. Для нас - это привычная (и очень ценная!) часть жизни. И мы с радостью поделимся свои опытом с вами.
Приходите.

Сердечно. Юлия Синарёва

Секс должен служить отношениям

Женщины относятся к любви более практично и комплексно. Так уж они устроены, что с легкостью делят свои чувства между разными объектами, в то время как мужчины концентрируются на одном. В сердце женщины находится место для всех, кто ей важен.
Разлюбив, ей легче переключиться на что-то другое.
Мужчина смотрит на это иначе. Он вполне допускает любовную интригу даже в счастливом и гармоничном браке. Он говорит о том, что сделал это импульсивно, или потому, что ему так польстила готовность другой женщины, или потому, что ему хотелось почувствовать себя свободным и хозяином своей жизни.
Это вообще не имело никакого отношения к моему браку, - такое заверение характерно скорее для мужчин.
Нельзя не признать, что в своих импульсах мужчины бывают гораздо менее осторожными и дальновидными, чем их жены. Возмущенные женщины часто не могут понять мотивов поведения своих мужчин. Партнерши, с которыми они совершают прыжки в сторону, так скверно выбраны, момент столь неудобен, вред так велик, выигрыш так мал - и почему только они идут на это?
Объяснения можно найти не только в природе мужчины. Важно понять, какой потребности служит тот или иной сексуальный контакт. Вероятно, на заре эволюции он использовался только для продолжения рода.
Теперь же люди могут оказаться в постели, руководствуясь самыми различными мотивами. Это могут быть удовольствие, любопытство, привычка, самоутверждение, демонстрация своих достоинств, уступка или даже торговля. И поэтому сексуальный партнер может превращаться лишь в инструмент для исполнения нужной партии.
Особенно это свойственно тем парам, где один партнер больше заинтересован в сохранении отношений, чем другой. Мы никак не можем поверить, что мы достойны любви, что нас можно любить такими, какие мы есть. Вместо этого мы начинаем зарабатывать любовь своей заботливостью и терпеливостью, волнующим сексом, вкусными блюдами и т. д. Тогда секс может использоваться как взятка, отработка барщины или же изощренная попытка завоевать партнера.
Половой акт превращается в исполнение роли, если его целью становится желание произвести впечатление на партнера, а не выразить свои чувства к нему.
сексуальные проблемы В идеале секс должен служить отношениям. В реальности он часто зависит от отношений, и именно это порождает проблемы.
Сексуальные нарушения можно грубо подразделить на две категории: спад или отсутствие сексуального влечения и неспособность достичь оргазма или эрекции. Реальная аноргазмия или импотенция встречаются не так уж часто и являются прерогативой медицины. А вот ослабление интереса к постоянному сексуальному партнеру - одна из самых распространенных жалоб.
У мужчин это часто происходит из-за того, что они принимают за любовь просто сексуальное напряжение и половое влечение. Когда напряжение снято, а влечение удовлетворено, нередко наступает разочарование. Именно поэтому добрачный секс - скорее благо для женщины, поскольку позволяет проверить чувства мужчины на прочность.
Неприятности могут начаться на любом этапе, как у мужчин, так и у женщин. Поначалу они могут быть вызваны, например, недостаточным сроком ухаживания: женщина не готова. У мужчины может не получаться, потому что он напуган: его слишком напористо тащат в постель, хотя он еще не созрел.
На более поздних этапах и в браке причиной неудач могут быть рутинность секса и накопившееся раздражение друг другом. Иногда супругам легче говорить, что их проблема заключается в сексе, чем признать, что их взаимоотношения переживают серьезный кризис.
Есть расхожая фраза: Мужчины платят за секс браком, а женщины платят за брак сексом. Многие женщины совершают ошибку: они относятся к браку как к конечной цели. Поначалу им кажется, что это навсегда и что проживут они с мужем долго и счастливо.
На самом деле брак - это сложный и динамичный процесс, в котором женщина играет первую скрипку. Именно она - управительница семейных отношений (не надо путать управление с манипуляцией). Мало того, от женщины зависит вся жизнь мужчины, ибо он на глубоком психологическом уровне обладает эмоциональностью капризного ребенка, привязанность которого к матери может иметь и негативные проявления.
Отсутствие семейного секса означает для него исчезновение тепла в отношениях и порождает чувство заброшенности и отчуждения.
Энергия утекает из отношений еще и потому, что мужчины склонны влюбляться в работу, вещи, хобби... Участие женщины в этих его увлечениях дает ему ощущение дополнительной близости и поддерживает сексуальное влечение к ней.
В длительных отказах от секса почти всегда присутствует элемент мести. Часто за потерей сексуального желания стоит скрытый гнев. Разговор о том, что вас раздражает, и устранение причин раздражения часто оказываются удачным способом вернуть сексуальную заинтересованность.
Ясно, что любое отвлечение внимания во время полового акта приводит к отрицательным последствиям. Даже сексуальные фантазии во время полового акта говорят о неспособности достичь полного слияния с партнером.
Любой фактор, истощающий энергию организма, снижает половое влечение - это могут быть болезнь, усталость, невротическое напряжение, бессонница... А супруги со стажем вообще часто отодвигают секс на одно из последних мест в списке своих приоритетов. Секс стал чем-то таким, чем занимаются, когда все остальное уже сделано - работа, спорт, телевизор, стирка, игры с детьми.
Некоторые партнеры сопротивляются сексу и неосознанно подавляют свои сексуальные чувства, потому что стыдятся своих тел или боятся показаться нескромными и распутными. Этот скрытый фактор часто является причиной желания заниматься любовью только в темноте или под одеялом, в то время как партнеру нравятся яркий свет и обнаженное тело.
Как ни странно, многие женщины пугаются своих сексуальных фантазий, считая их слишком неуемными и опасаясь спугнуть партнера. Но это вопрос обсуждения с ним. Возможно, он интуитивно почувствовал в вас повышенную сексуальность, и как раз это привлекло его к вам.
Иногда женщины живут в настоящем аду из-за панического страха перед сексом (порнофобия). В отличие от мужских опасений и комплексов, женские страхи на разных возрастных этапах довольно легко сформулировать и, главное, преодолеть. Делается это с помощью психотерапевта.
как продлить чувство
Сексуальные проблемы чаще всего бессмысленно лечить физиологическими методами. Как это ни банально звучит, честное обсуждение сексуальных затруднений - один из лучших путей их преодоления. Отношения мужчины и женщины требуют постоянного прояснения: это можно сравнить с тем, как правильность направления сверяют по компасу. Так что, если вы знаете, что вас возбуждает, вам следует рассказать об этом партнеру. Если же вы пока не знаете, что могло бы оживить вашу страсть, то вы должны приложить усилия, чтобы выяснить это.
Не перестали ли вы соблазнять друг друга, установив прочные взаимоотношения? Это происходит с большинством людей. Неожиданные маленькие подарки, которые говорят я думала о тебе, улыбка, мимолетный поцелуй в щеку или легкий шлепок по попе, когда вы сталкиваетесь друг с другом дома, также пробуждают романтические чувства.
Важно также время от времени взглянуть друг на друга свежим взглядом, вместо того чтобы воспринимать друг друга как должное. (Для этого иногда достаточно просто ненадолго сменить обстановку.) Новизна создает интерес и возбуждение в любом возрасте, если вы оба приложите необходимые усилия. Пользуйтесь перышком вместо пальцев, лаская друг друга. Возьмите ароматическое масло и устройте друг другу чувственный массаж всего тела.
Поснимайте друг друга обнаженными в сексуальных позах и обменяйтесь фотографиями.
Огромное количество женщин, получавших массу романтических впечатлений до сексуального контакта с партнером, обнаруживает, что с переходом взаимоотношений на более прочную основу романтика исчезает. Возмущаясь сексом без ухаживаний и предварительной ласки, они постепенно становятся неотзывчивыми или вовсе отказывают своим партнерам. Вам нужно убедить мужчину, что романтика - не безумная прихоть.
Это нечто необходимое для вас, чтобы чувствовать себя сексуальной в его обществе.
Перемены в постели должны именно обсуждаться, решение обязательно должно быть совместным. Вот цитата из одного интервью с мужчиной: Я сплю со своей женой уже 10 лет. Потому что таков мой выбор, и я знаю, зачем и на ком я женился.
И если я внезапно увижу ее в сбруе из секс-шопа, это меня опечалит. Я пойму, что дурак и чего-то не понял и не заметил. Иначе для чего бы ей переводить наши отношения на другой, более низкий уровень?
Я начну винить себя, и ничего хорошего из этого не выйдет.
Важно уметь быть сексуальной, а не пользоваться сексом как орудием. Сексапильность - это игра. Сексуальность - это общение не только на физическом уровне, но и на психологическом. Не нужно устраивать представление.
Не нужно делать что-то особенное, не нужно стараться. Просто позвольте себе окунуться в свои чувства и быть естественными. Очень важно доверять своим импульсам (или их отсутствию), но при этом ни в коем случае нельзя игнорировать импульсы партнера.
Как говорят психоаналитики, сексуальность - не досуг и не времяпрепровождение. Это смысл жизни. Сексуальная энергия используется не только для продолжения рода, но и является важным двигателем прогресса, причем во всех областях человеческой жизни. Управляя ею, можно достигнуть нечеловеческих результатов.
Об этом знают писатели, художники, спортсмены, и касается это в равной степени и мужчин, и женщин. Попробуйте использовать эту энергию, и вы узнаете себя с новой стороны.
Консультант Ирина Гаврилова, психотерапевт (irina.gavrilova@mail.ru)
Благодарим за помощь в подготовке материала Московский центр НЛП
журнал Домовой 3 март 2003

Удержание состояния

Как вы можете определить, в ассоциированном или диссоциированном состоянии вы находитесь? Найдите не менее трёх признаков для каждого состояния.
Например. Ассоциация: более интенсивные переживания, наклон туловища вперёд, глубокое дыхание. Диссоциация: поза прямая, поверхностное мелкое дыхание, ощущение напряжения в коже лба.
Когда – где.
Определите для себя в какие события вам предпочтительно воспринимать ассоциированно, а какие – диссоциированно.
Удержание состояния.
Возьмите отрезок времени: 5-10-20 минут. И во время всего этого периода удерживайте либо ассоциированное, либо диссоциированное состояние.
Тренировка Диссоциации.
Так же в тройках: Клиент, Оператор и Наблюдатель.
Клиент старается вытащить Оператора на эмоциональный диалог. Он может плакаться, наезжать, просить, обвинять – на его вкус. Задача Оператора во время всего разговора быть в диссоциированном состоянии.
Наблюдатель следит за временем и даёт обратную связь – на сколько хорошо работал Клиент и удалось ли Оператору удержать желаемое состояние.
15 мин.
Подстройка.
В тройках: Клиент, Оператор и Режиссёр.
Клиент с Оператором беседуют на любую интересную им тему. Но при этом Клиент находится то в ассоциированном, то в диссоциированном состоянии. А когда в каком – решает Режиссёр. Он же и подаёт сигналы в какое состояние перейти. Например: рука ладонью вверх – диссоциация, ладонью вниз – ассоциация.
Оператор же калибрует состояние Клиента и подстраивается – Клиент в ассоциацию и Оператор за ним, Клиент диссоциировался – и Оператор тоже.
Задача Клиента – вызывать и удерживать нужное состояние.
Задача Оператора – калибровать и подстраиваться.
Задача Режиссёра – калибровать состояние обоих, следить, чтобы Клиент удерживал нужное состояние. А после упражнения дать качественную обратную связь – как это было, насколько хорошо Оператор калибровал и удерживал состояние и т.д. Так же Режиссёр следит за временем.
20 мин.
Изменение прошлого.
Ещё один способ использования ассоциации – диссоциации, это изменение способа восприятия прошлого. Есть хороший способ испортить себе жизнь – все ситуации, связанные с неприятными переживаниями вспоминать ассоциированно, а с приятными – наоборот. Я вам даю гарантию – жизнь станет вполне несносной.
Хотя может при этом она будет и достаточно насыщенной эмоционально. С адреналинчиком, так сказать.
К стати, есть люди которые именно так и поступают. Они берут кусок прошлого, живенько диссоциируются от всех приятных переживаний, но зато в страдания погружаются с полной самоотдачей. После этого процесса любые текущие неприятности покажутся сущей ерундой – когда сзади подпирает такая куча всякой мерзости. В этом есть определённый смысл.
Ну, особенно если задача максимально испортить себе жизнь и помочь в этом другим.
- А не будет ли так, что если диссоциироваться от неприятных переживаний, то опыт теряется. И человек снова и снова наступает на одни и те же грабли?
Опыт то не теряется – вот он. Наблюдай сколько хочешь. Диссоциация как раз и позволяет организовать наш опыт так, чтобы им можно было пользоваться. При взгляде со стороны мы можем более взвешенно оценить собственное и чужое поведение, сделать выводы и так далее. А неприятных переживаний обычно хватает прямо на месте – не вижу смысла влезать в них каждый раз, как нужно что-то вспомнить.
Это как если бы для того, чтобы взять нужный справочник сначала нужно было бы пройтись по горящим углям. Это конечно поможет проявиться характеру и подтвердит важность информации… Если кто решится. Скорее всего просто отобьётся всякое желание вообще туда лазить.
Но мне что-то не хочется иметь дома такую библиотеку.
Вопрос в обучении. Выводы сделал, научился – работа окончена. Естественно, если человек туп настолько, что не учится, то жизнь ему будет подкидывать задачки.
Пока не научится: сюда нельзя. Но из плохих переживаний, находясь внутри, научиться обычно крайне сложно. Внутри плохо, а когда вышел – думать об этом уже не хочется. Пока опять не вляпаешься в ту же мерзость.
От неприятных переживаний хочется уйти. А как обдумать событие, если оно связано с дискомфортным переживанием? Каждый раз проходить через это не очень хочется.
Поэтому стараются просто не думать. Но проблема при этом никуда не денется – если ничего не поменять, в такой же ситуации будет то же самое.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Обычно, когда говорят об опыте, то подразумевается, что на событиях человек чему-то научился. Что-то изменил в себе, в своём поведении.
Опыт – это то, что мы получаем, когда не получаем того, что хотим.
Диссоциация как раз и помогает создавать опыт, воспринимать проблемные ситуации более взвешенно и менее эмоционально.

Переоценка прошлого.
Маленькое упражнение. У кого было трудное детство? Ира.
У тебя было плохое детство, а может жизнь у тебя подпорчена в другой период?
- Это скорее подростковый возраст.
Хорошо. Сделай сейчас следующее – вернись мысленно по времени назад, когда ты ещё не была подростком.
- Да.
Замечательно. Подумай, приятные ситуации ты бы поместила скорее слева или справа?
- Приятные справа.
Тогда неприятные у нас будут слева, так?
- Да, конечно.
Хорошо. Представь что все события твоей жизни лежать на линии – лини времени. На ней есть и участок с твоим подростковым возрастом.
Прямо сейчас мысленно пройдись по этому участку и рассортируй ситуации – приятные направо, неприятные налево.
- Что, абсолютно все ситуации?
Ты рассортируй те, которые тебе будут попадаться. Естественно, тебе не нужно это делать абсолютно со всеми – только со значимыми. Часть ты можешь сделать сознательно, а часть может отсортироваться вполне бессознательно.
Просто мысленно пройдись и разреши этому произойти.
- Да, я сделала это.
Теперь сделай следующее – мысленно сойди с линии времени вправо и пройди через все эти приятные ситуации. Это может быть достаточно быстро, просто проживи все эти приятные события, испытывая опять те же эмоции и чувства. Возьми столько времени, сколько тебе нужно.
- Да!
Замечательно. А теперь ты можешь мысленно пройтись еще раз по линии времени, но ты будешь находиться на ней, а те ситуации, которые ты поместила налево будут для тебя в виде фильмов об Ире в этих ситуациях. Ты можешь приближать или удалять экраны, на которых тебе показывают это кино, но помни, что ты находишься на линии времени, а события тебе только показывают.
Точно так же, можешь взять столько времени, сколько тебе для этого нужно.
Да, я и это сделала.
Теперь сделай следующее – положи приятные события обратно на линию времени, а неприятные события оставь слева. И, после того, как ты это сделаешь, ты можешь опять мысленно пройтись по линии времени, проживая приятные события и рассматривая, что делала Ира в неприятных событиях. Помни о том, что у тебя есть возможность при необходимости войти на экран и прожить ситуацию изнутри.
Но пусть неприятные события хранятся у тебя в виде диссоциированных кинофильмов.
- О-о-о!
Что получилось?
- Сначала мне казалось, что у меня в этом возрасте просто не было ничего хорошего. А сейчас мне кажется, что приятных событий было даже больше. А многие ситуации, которые мне казались раньше неприятными – я на них посмотрела – они вроде даже как приятными стали. Я их направо поместила. И многое просто вспоминается.
Оказывается хорошее было время.
Ира, подумай. А не может ли вот такое новое восприятие этой части твоего прошлого как то повредить тебе?
- Я думаю нет.
И последнее. Ира, посмотри в своё будущее. Что там измениться в связи с этой работой?
- Мне кажется я буду более жизнерадостной. И более уверенной в себе.
Замечательно. Тебе понравилось то, что получилось?
- Да, спасибо!
Что мы сейчас сделали? Мы просто сменили точку зрения на опыт. Ира проассоциировалась с приятными переживаниями и диссоциировалась от неприятных. Не бывает так, чтобы было совершенно всё плохо. Или всё хорошо.
Вопрос только в том, как мы это воспринимаем. Здесь мы обучили Иру воспринимать приятные события ассоциированно, а неприятные – диссоциированно. Правда только на одном кусочке её жизни.
Но то же самое можно сделать и для других кусков, а можно и для всей жизни… Просто времени это займёт несколько больше.
- Может ли это как-то повредить?
В событии может быть много разных переживаний. Если человеку кажется, что неприятных больше он оценивает ситуацию как неприятную. И наоборот.
А в там может содержаться и полезный опыт. Диссоциированно до него не добраться – он внутри. Если просто от всего отстраниться – этот опыт станет недоступен.
Поэтому здесь важно умение человека если надо войти в ситуацию, которую он на данный момент воспринимает диссоциированно, и получить доступ к этим переживаниям. В этом случае скорее всего проблем быть не должно.

Ввести в заблуждение мужчин намного легче.

Наиболее часто банкротства любовных фабрик происходят к концу четвертого года любви. Зрение. Если мужские глаза чаще направлены на, скажем так, средние и нижние участки женской фигуры, женщины гораздо большее внимание уделяют лицу мужчины. Женщинам нужно всего восемь секунд, чтобы успеть составить первое, инстинктивное (и нередко единственно верное) суждение о том, с каким именно потенциальным партнером они имеют дело.
Ввести в заблуждение мужчин намного легче. У павианов стимулятором любовного чувства самца является яркий красный цвет задней части корпуса самки. Для мужчин, в принципе, такого же рода приманкой служат ярко накрашенные губы, обработанная косметикой кожа, форма груди и узкая талия дам.
В то время как для развития любовного чувства самки обычно необходим физический контакт, для самца намного больше значит визуальный эмоционально-эротический раздражитель.
Этнопсихологи говорят: Если бы самки так же быстро реагировали на визуальный раздражитель, как самцы, то они бы действовали при выборе партнера намного менее критично и взыскательно, а это оказало бы негативное генетическое воздействие на потомство. Для женщин эту же функцию выполняет не только физический контакт, но и контекст отношений. Этим она подтверждает или опровергает свои первые зрительные впечатления.
Для нее это еще одна степень защиты от ошибки.
Запах. Важная причина скоропостижной влюбленности - запах. Известно, что самцы насекомых летят на запах самки за километры. У людей обоняние послабее, но наш организм тоже вырабатывает особые пахучие вещества - феромоны.
И если они возбуждают партнера, тот мгновенно влюбляется. (К сожалению, действие феромонов значительно ослаблено из-за парфюма и одежды.) Работает это так.
У всех людей помимо обычных органов обоняния есть еще маленькое, размером со спичечную головку, образование в передней части носовой полости - вомероназальный орган. От него идут нервные волокна в гипоталамус, а он отвечает за выработку репродуктивных гормонов и половое созревание, стимулирует состояние восторга, радости, удовольствия.
Букет феромонов строго индивидуален. Благодаря феромонам наше подсознание решает, стоит ли поддерживать любовные отношения. Если наш анализатор распознает у партнера в летучих частицах аналогичную своей иммунную систему, то вместо влечения возникает неприязнь.
Если под действием феромонов объекта происходит выброс гормона амфетамина, то наступает, с точки зрения биохимии, настоящее наркотическое опьянение - вспыхивает страсть.
Кстати, именно феромоны ответственны за повальную влюбчивость весной. Ведь они выделяются всей кожей, а плотная одежда сдерживает их поток. С потеплением все переодеваются в легкие наряды и начинают пахнуть собой.
Наиболее активные участки, источающие феромоны, - кончик носа, подмышки.
Сейчас известны такие половые феромоны-афродизиаки, как андростенол и андростенон. Первый выделяется человеком в юношескую пору, то есть в период полового созревания - от 15 до 20 лет. Потом андростенол практически перестает вырабатываться. Во время полового созревания будущие мужчины вырабатывают андростенол в два-три раза больше, чем девушки.
К тому же у женщин уровень этого феромона падает при гормональных нарушениях (например, во время приема противозачаточных таблеток) и в дни менструации. Андростенол лишь притягивает внимание, не вызывая сексуального влечения.
Андростенон - феромон агрессивности, которая считается мужским качеством, он притягивает женщин и отталкивает мужчин. И тут нет ничего удивительного: для женщины на подсознательном уровне мужская агрессия (в психологическом смысле) ассоциируется с силой, а значит, с защитой и опорой.
Мужчины больше реагируют на феромоны, чем женщины. Просто дамы более осторожны, и им легче подавить возникающее чувство. Иногда же люди постепенно привыкают к феромонам друг друга (вот вам и стерпится - слюбится).
плоды эволюции Эволюционное предназначение и биологические задачи - это, конечно, хорошо. Но космическое сознание не решает конкретных проблем конкретных людей. Портрет современных мужчины и женщины не может сводиться к первобытным образам.
Как же выглядят наши отношения сейчас?
Да почти так же, как и на заре цивилизации. Только появилось много нюансов. Мужчины гораздо большие романтики, чем женщины. Влюбляются они чаще и быстрее, в то время как любовь женщин не только развивается трудней и медленней, поэтому ей необходимо ухаживание, долгие и ласковые отношения.
Кроме того, они еще и склонны быстрее завершить любовные отношения. Но если уж ее действительно прохватило, тогда она становится куда более эйфорична и выражает свои чувства более открыто, чем мужчина. И уж совсем тяжело ей скрыть свою любовь от окружающих.
А в браке все наоборот: трепетно хранить остатки романтики - удел женщины.
Начало отношений. Обычно в начальных фазах знакомства мужчины проявляют большую заинтересованность: они выбирают объект и начинают охоту. Женщина в это время часто более сдержанна и выжидает, прислушивается к своим ощущениям.
И именно благодаря тому, что она сдержанна, он может позволить себе демонстрацию обильных эмоций. Из этого обе стороны делают ложный вывод. Женщина думает, что этот мужчина очень интересуется ее мыслями и чувствами и очень разговорчив. А мужчина думает, что его избранница в приятной манере может держать дистанцию и холодность.
Затем, уже в совместной жизни, обе стороны отказываются от своего рекламного образа действий: женщина становится более сердечной, а мужчина свой интерес к чувствам и ощущениям сдает в архив и переходит к текущим делам.
Женщины часто более сексуальны и нежны с мужчиной, с которым они чувствуют эмоциональный контакт. Напротив, когда мужчина начинает чувствовать близость с женщиной, это может вызывать у него беспокойство. Он может ощутить себя в ловушке, на поводке, под контролем... Он может бояться потерять независимость или личностные особенности в этих отношениях.
Чувства стали слишком горячи, чтобы он мог сохранять эмоциональное самоуправление, хотя он может ощущать это только на уровне подсознания.
Мужчины обычно стесняются обнаружить потребность в женской поддержке и заботе, в отличие от женщин, которые гораздо чаще решаются попросить мужчин о помощи. Мужчины испытывают огромный страх перед властью, которую, как им кажется, имеют над ними женщины, и этот страх соразмерен глубоко спрятанной потребности в ласке. Часто это кончается тем, что они принимают позу настоящего мужика, презирающего и очерняющего женщин... с тем, чтобы эмоционально удержаться от них на расстоянии.
Женщины в целом более склонны к моногамным отношениям. То есть они ищут партнера для близких и долгосрочных отношений (или надеются когда-нибудь его найти). Мужчины тоже выбирают (принюхиваются), но при этом о перспективах не слишком задумываются. Для них предпочтительней женщина, не претендующая на долгие отношения. Эмоциональная зависимость их часто тяготит.
Многие из них подписались бы под словами: Женщина, которая в меня влюблена, женщина, с которой я сплю, и женщина, в которую влюблен я, - это три разные персоны. Когда я общаюсь со многими женщинами, то их симпатии, внимание и любовь для меня суммируются, и возникает чувство удовлетворенности.
Сильное стремление к моногамии у женщин, возможно, объясняется тем, что они рожают детей. Им нужно знать, кто отец ребенка, поскольку они часто рассчитывают на защиту и поддержку мужчины. С другой стороны, привязанность женщины к семье и к дому обеспечивает мужчине уверенность, что наследники - это его семя, а не чужое.
Отношение к неверности. Мужчины и женщины совершенно по-разному смотрят на проблему неверности. Швейцарский психолог Вилли Пассини провел эксперимент.
Сотням супружеских пар он задавал вопрос: что бы вы предпочли - чтобы ваш партнер спал с кем-нибудь другим, но думал о вас или, наоборот, спал с вами, а представлял другого человека? Мужчины единодушно выбрали второй вариант, а женщины, как ни странно, первый: пусть, мол, спит с другой, но думает только обо мне! Из-за того что женщина больше дорожит эмоциональными отношениями, она легче смиряется с сексуальной изменой, чем с проявлением со стороны мужа нежных чувств по отношению к другой женщине.
С мужчиной все наоборот: его сильнее ранит сексуальная неверность жены, чем ее привязанность к другому мужчине.
Сталкиваясь с изменой мужа, женщина более склонна подсознательно винить себя: Когда я узнала, что он занимается сексом с кем-то у себя в офисе, для меня это означало, что я не совсем удовлетворяю его, что в ней есть нечто, чего нет во мне. Я была совершенно раздавлена, а он в это время говорил: 'Для меня это ничего не значило'.
Когда мужчин спрашивают о причине их неверности, они большей частью указывают на секс. Женщины изменяют ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Безудержные импульсы зрелых женщин, согласно опросам, значительно чаще говорит о том, что ее отношения с мужем не в порядке. Она имеет любовника потому, что несчастлива, или из чувства мести за предшествующую измену мужа, или потому, что она и без того уже собралась полностью изменить свою жизнь.



    Психология: Техники - Практическая - Тренинги

• Психология
  
• Детская Психология
  
• Деньги и психология
  
• Психологический анализ
  
• Психологические тренинги
  
  
• Психология семьи
  
• Психология сказкотерапии
  
• Психиатрия и психология
  
• Медицинская психология
  
• Психологические тесты
  
  
• Психология личности
  
• Командная психология
  
• Психологические техники
  
• Психология сна
  
• Психология подсознания
  
  
• Психология конфликта
  
• Виды Психология -
  

---

---