Ресурсы. Что это такое и где их взять?

Ресурсы.
Что это такое и где их взять? Представьте: вы сейчас находитесь в пункте А и очень хотите попасть в пункт Б. Но на пути у вас какая-то штука очень мешает. Не удаётся вот так просто взять и перейти. Для того, чтобы эту штуку, которая мешает, одолеть нужен некий волшебный пендель.
Дополнительная энергия. Что-то, что даст дополнительную энергию. Короче, ресурс.

Ресурсы – это то, что пока не используется. Но может пригодиться. Для экономики это руда всякая, нефть, люди и там ещё чего-то.
У человека тоже есть свои ресурсы – то, что он пока не использовал для преодоления препятствия на пути из пункта А в пункт Б. Это может быть его спокойствие, радость, вера в победу, умение держать себя в руках… Всё то, что у него где-то есть, но вот пока для преодоления препятствия не используется.
Пунктом А у нас тогда будет то, где мы находимся сейчас. Пунктом Б – куда хотим попасть, например: договориться с партнёром, познакомиться с девушкой, успокоить подругу… Есть даже такая формула:
Актуальное Состояние + Ресурс = Желаемое Состояние.
Актуальное Состояние и Желаемое Состояние вроде как вещи постоянные, а вот Ресурс – это та переменная, которую стоит вычислить и подобрать. И этим самым ресурсом может быть всё, что поможет получить столь Желаемое Состояние. Убеждения, способности, мысли, качества, умения, состояния.
Но для человека это всё только внутренние вещи. Ресурсом не могут быть другие люди. Так как единственное, что человек может контролировать – это он сам. Всем остальным он может управлять только при помощи себя. То есть если нам нужна помощь других людей, мы можем получить её, воздействуя на них самим собой.
Слова там говоря всякие, улыбаясь и жестикулируя. Если им наша жестикуляция понравится – помогут. Не понравится – значит надо жестикулировать как-то по другому.
Или слова другие подобрать.
Итак, ресурс – это что-то внутри. Это первое.
Второе: что является ресурсом в одном месте, в другом может сильно мешать. Расслабленность очень полезна, когда вы хотите отдохнуть. Но представьте: поздний вечер, вы возвращаетесь домой.
Но по дороге к вам подходит пара небритых личностей и начинает у вас настойчиво требовать деньги, одежду и ценные вещи, а вы начинаете расслабляться… Тут скорее надо напрячься и быстро-быстро убежать.
Третье. Удобнее считать, что все необходимые ресурсы для достижения цели у нас либо есть, либо мы можем их получить. Просто такое полезное убеждение.
И четвёртое. Ресурсы часто где-то там внутри есть, но не в том месте, где он нужен прямо сейчас. Уверенности куча дома на диване, но никак не при общении с начальником. Естественно, потом надо эти самые ресурсы из места их захоронения как-то перенести в место их использования.
Как нефть выкачивают из скважины и транспортируют на завод, где из неё бензин делают. Но об этом чуть позже. Сначала более подробно разберёмся с тем, что такое ресурсы.
Если кратко, то наверно можно так. У нас внутри замечательная кладовая, в которой всё что нужно есть. В крайнем случае можно всегда положить то, чего там не хватает.
Главный вопрос в том, как в этой здоровенной кладовой найти то, что нужно прямо сейчас и как из этой кладовой перетащить в то место, где это нужно прямо сейчас.
Вообще, в НЛП считается, что если у человека чего-то не получается, у него просто не достаёт выборов. В том смысле, что он просто выбирает лучшее что подходит и использует. Если это лучшее не слишком хорошее, получается ерунда. То есть для человека, который пытается повесится – это лучший выбор для него из тех, которые у него есть в данной ситуации.
Если же добавить ему выборов (ресурсов), у него может оказаться что-то более приемлемое.
И если собственно добавлением ресурсов занимаются все техники НЛП, очень часто полезно просто разобраться, что такое ресурс и с чем его едят. То есть что нужно добавить. А как – это отдельная тема.
Что может быть ресурсом. Итак, ресурс – это что-то внутреннее, что может нам помочь в достижении цели. Внутри у нас водится много чего.

состояния (спокойствие, уверенность в себе);
качества (настойчивость, усидчивость);
убеждения (Я имею право на ошибку);
способности (умение выбирать друзей, способность убеждать собеседника);
знания (динамика изменения цены нефти марки Urals на Лондонской товарно-сырьевой бирже).

И так далее.
Ну, раз у нас тут формулы, давайте порешаем задачки.
А.С. – Актуальное Состояние – это ваше текущее положение. В первую очередь здесь стоит обратить внимание на то, что вас не устраивает, что мешает.
Ж.С. – Желаемое Состояние – куда мы хотим попасть, какой результат получить.
Р. – Ресурсы – что нам для этого может понадобиться.
Задача № 1.
А.С. = Падаю в обморок при виде лиц противоположного женского пола.
Ж.С. = Общаюсь с женщинами легко и непринуждённо.
Р. = ?
Решение.
Итак, что мне может помочь общаться легко и непринуждённо? Что это может быть?
Р. = спокойствие (состояние), уверенность в себе (состояние), умение интересно общаться (способность), эмоциональность (качество), Другие общаются, и я смогу (убеждение).
Задача № 2.
А.С. = Предварительная договорённость о встрече с Петром Васильевичем.
Ж.С. = Подписание контракта на поставку двух двигателей РГУ48УД93 по максимально выгодным ценам.
Р. = ?
Решение.
Понятно, что подписание договора – это результат переговоров и прочих сопутствующих действий. Для того, чтобы эти переговоры и сопутствующие действия провести наилучшим способом, что может понадобиться?
Р.= выдержка (состояние), уверенность (состояние), усидчивость (качество), сдержанность (качество), информация о потребностях Петра Васильевича (знания), цены предыдущих сделок на аналогичную продукцию (знания), умение говорить легко и убедительно (способность).
Задача №3.
А.С. = Не знаю английского языка.
Ж.С. = Могу объясниться на английском хотя бы с официантом в ресторане.
Р. = ?
Решение.
Понятно, что вопрос в том, как научиться. Что потребуется для этого?
Р.= расслабленность (состояние), спокойная работоспособность (состояние), легкая обучаемость (качество), настойчивость (качество), уверенность в нужности знания английского языка (убеждение), умение работать самостоятельно (способность).
Упражнение Что добавить? Теперь самостоятельно.
Составьте для себя 5-7 таких задачек для самых разных ситуаций и решите их самостоятельно.
Если вы теперь посмотрите на списки ресурсов, вы сможете обнаружить, что какие-то из них довольно универсальны и могут пригодиться практически в любой ситуации. Другие достаточно специфичны и хорошо вписываются в одну, максимум в две ситуации.
Но наиболее важный ресурс – это состояния. Они по структуре напоминают чемодан, в котором содержится всё остальное. Если вы уверены в себе (состояние), то у вас скорее всего будет доступ и к умению говорить спокойно (способность), и к убеждению что вы справитесь с этой задачей. Если у вас есть состояние – у вас есть доступ и ко всему тому, что в нём лежит.
И, если вам нужно получить доступ к способности или качеству, то вам просто нужно вытащить состояние, в котором эта способность или качество проявляются.
Каждому ресурсу своё место. Мы уже говорили, что то, что может быть ресурсом в одной ситуации, весьма возможно будет мешать в другой. Агрессивность часто бывает полезна в спортивной борьбе или драке, но не очень хороша при общении с друзьями или близкими людьми. Сонливость вполне полезна вечером перед сном и очень ни к месту утром, когда пора идти на работу.
Творчество классная штука, но сильно мешает при работе на конвейере. И так далее. Как говорил один химик: Грязь – это нужное вещество в ненужном месте.
Поэтому давайте поработаем с подбором подходящих мест. Сейчас мы будем говорить только об одном, но достаточно универсальном виде ресурсов – о состояниях.
Упражнение Своё место. Вам нужно заполнить таблицу. В первом столбце вы пишите состояние, например: уверенность в себе, спокойствие, расслабленность, грусть и т.д. Во второй колонке – ситуации, в которых это состояние скорее всего лично для вас может быть полезным.
В третьей колонке – где это состояние лично для вас будет скорее мешающим, чем помогающим.

Состояние	Где ресурс	Где не ресурс
агрессия	спортивные игры переговоры драка спор	общение с женой взаимодействие с клиентом общение с друзьями

Как добраться до ресурса. Мы поговорили о такой штуке, как ресурс. И вы уже наверное машете руками и говорите:
- Понял, понял. Это всё просто. Что нужно – это мы завсегда легко определим.
А вот как это засунуть в то место, где это больше всего необходимо и где этого так не хватает?
Есть способы. И их довольно много.
И на этом сайте вы найдёте множество статей в разделах Методы изменения или Коллекция техник. Там исключительно про это – про то, как добавлять ресурсы.

Глубинные состояния

Глубинные Состояния
или зачем всё ЭТО нужно?

Каждый из нас хоть раз в жизни задавался вопросом: - А зачем всё это? Что мной движет? К чему я стремлюсь?
А действительно, зачем? Зачем альпинист лезет на гору, олигарх покупает новый завод, а ребёнок настойчиво перечит собственным родителям? Ну не просто же так! Что ими движет?
К чему они стремятся?
Ну, не только желание пожрать и поспать – мы все прекрасно знаем, что ради чего-то более важного можно и не поспать, и поголодать.
Так что там более важное? Зачем я это делаю? Мы можем задать вопрос – и получить ответ (после долгих выкручиваний и уходов в сторону):
- Зачем ты подрался?
- Я хотел доказать, что я чего-то стою!
Но ведь потом опять можно задать вопрос: - А зачем тебе доказывать?
За более важной целью стоит ещё более важная. За ещё более важной – ещё более важная. Это что, без конца?
Самое забавное, что нет. У этой цепочки есть своё окончание. Через несколько шагов вверх человек вдруг начинает интересоваться чем-то внутренним. И если в начале у большинства были карьера, деньги, новая машина, то ближе к концу это счастье, свобода, гармония…
Свобода может быть важнее счастья, а гармония важнее свободы (у кого-то наоборот, или вообще другие слова: каждому своё). И вдруг – стоп! Всё.
Эта штука самая важная. Нет ничего важнее.
А вы думали, что будет если добраться до цели целей? Что будет если найти предел стремлений? Хотите узнать и попробовать?

Так вот, когда люди говорят об этом самом-самом важном, они говорят о каких-то внутренних состояниях: Гармонии, Целостности, Свободе, Любви, Счастье... Вот именно так, с Большой Буквы, придыханием и просветлённым лицом. Понятно, что это только слова, но слова обозначающее вот Это Самое Важное. И Это Самое Важное – какое-то состояние. Что-то внутри.
Что-то столь большое, захватывающее, растворяющее и т.д. и т.п., что более уже ничего не важно. Цель целей.
Вот Это Самое Важно и назвали Глубинным Состоянием. Правда выяснилось, что Этого Самого Важного у человека может быть несколько штук, обычно около пяти. Карьеру он делает для того, чтобы в конце концов достигнуть Целостности, а спортом занимается – чтобы получить Свободу.
При чём эти Глубинные Состояния как бы равны между собой – одно не важнее и не меньше другого. И выяснилось, что ГС – это просто данность, свойство человека. Это не то, что нужно заслужить или заработать.
Это просто есть, у каждого там внутри. Просто нужно туда, внутрь, заглянуть.
- Это конечно классно, - скажете вы. – Глубинные Состояния это круто! Но зачем это всё мне здесь? Я из этого что, кашу сварю?
Кашу, конечно не сварить. Признаюсь. Но… После того, как до этих Глубинных Состояний добрался начинается самое интересное.

Во-первых, можно научиться управлять ими и получать их в любой момент, когда это надо. Ведь быть в них это… это…
Во-вторых, их можно использовать с большой пользой в повседневности. Они же такие большие, мощные и важные. Неужто они не сожрут все эти мелкие страхи, обиды, раздражения и депрессии?
Сожрут, и костей не оставят.
В-третьих, когда действуешь из этих Глубинных Состояний всё как-то получается и быстрее, и толковее, и слаженнее. И общение, и принятие решения, и починка машины.
В-четвёртых, это такой хороший внутренний стержень. Когда ты его чувствуешь внутри или даже просто помнишь о том, что он есть, на мир, на все эти скандалы, разборки, обиды и измены можно посмотреть по-другому.
В-пятых: эти во-первых – в-четвертых, это не абстрактные рассуждения, а вполне конкретно тренируемые навыки. Всё это можно попробовать, потренировать и применять в жизни. Для этого есть чётко прописанные техники и упражнения.
И если кратко, то это даёт:

возможность понять свои цели;
большую уверенность в себе;
способность делать то, что действительно нужно;
умение самому решать свои собственные проблемы;
умение не создавать себе проблем новых;
умение управлять собственным состоянием;
внутреннюю гармонию;
возможность быть тем, кем вы хотите быть.

- Хорошо, - скажете вы, - доберусь я до этих своих Глубинных Состояний. А они же цель целей. Что мной тогда двигать то будет?
Может я только и захочу в них быть!
В них быть, к стати, можно долго. Очень долго. Но вот мотивация не исчезает, моторчик крутится. Но она, мотивация, становится другой.
Исчезает истеричность. И начинает идти скорее изнутри, чем снаружи. И человек начинает делать то, что ему действительно надо.
И это делается скорее само, с большим удовольствие и толком. А вся остальная чепуха, та, что при хорошем рассуждении и вовсе не была нужна, становится как-то не нужной.
- Ой, - скажете вы. – Так наверно это всё крайне сложно! Мне никогда и не добраться до этих самых Глубинных Состояний. Тем более не вытащить их оттуда!
Могу успокоить. Не сложно. Потрудиться придётся, но все в конце концов добираются до этих самых Глубинных Состояний. А уж потом вызывать их дело вообще простое.
Есть некоторое количество достаточно простых, но крайне эффективных приёмов позволяющих это сделать.

- А если мне не понравиться? – спросите вы. – Я могу потом отказаться?
Можете. Вернее даже отказываться не придётся. Для того, чтобы это всё было в вашей жизни, этим надо регулярно пользоваться.
Если не пользоваться – это само по себе сходит на нет. Не работает без вашего чуткого руководства.
- А сам я смогу – спросите вы. – Вдруг это работает только в присутствии гуру, или какого-нибудь сэнсея из аватаров?
Да нет, тут каждый сам себе гуру. Тренер нужен только для того, чтобы показать путь – а ходить придётся уже самостоятельно. После того, как вам маршрут показали в незнакомой части города, вы же потом сами найти можете? Ну вот, и здесь то же самое. Это всё ваше, у вас внутри.
Вот и пользуйтесь.
Это конечно просто небольшой взгляд на такую большую вещь как Глубинные Состояния. Но это то, что можно попробовать, можно использовать и чем можно управлять. Те, кто прошли тренинги по Глубинным Состояниям, говорят о том, что жизнь изменилась.
У каждого по-своему (ну, у каждого своя жизнь) Но у всех – в лучшую сторону. Кто-то меньше раздражается, кто-то наконец нашёл работу по-душе, у кого-то семейная жизнь наладилась. И большинство говорит, что просто стали более счастливы.
Чего и вам желаю: стать более счастливыми.

Первый год супружества: радости и испытания

ПЕРВЫЙ ГОД СУПРУЖЕСТВА : РАДОСТИ И ИСПЫТАНИЯ.

Теперь вы женаты? - Поздравляю! Уверена, что свадебные хлопоты не омрачили вашего романтического настроя, так что теперь это чудесное событие навсегда останется в вашей памяти. (Надеюсь также, что вы не будете забывать дату этого судьбоносного мероприятия - знаете, лишний праздник в семье, оливье, цветочки, подарки - мелочь, а приятно!)
Конечно, теперь вы наслаждаетесь своей близостью: можно спокойно спать в одной кровати, не пугаясь прихода родителей, молодая жена с удовольствием готовит ужин к приходу мужа, а он весь выходной деловито ходит по квартире с молотком и отверткой, оценивая хозяйским взглядом, что бы еще подремонтировать. И вы уверены, что, какие бы ни возникли разногласия, вам поможет волшебная сила любви, которая переполняет сердце каждого из вас. Однако позвольте мне попросить вас на всякий случай посмотреть на это пьянящее чувство чуть с другой стороны.
И прикинуть, как ваши убеждения о любви могут повлиять на ваше семейное взаимодействие.
В нашей культуре существует огромное количество мифов про любовь. Большинство из них, казалось бы, поддерживают оптимистический взгляд на это светлое чувство - например, что волшебная сила настоящей любви способна изменить даже самого плохого человека, или что любви все возрасты покорны. Однако среди них есть и такие, которые смело можно отнести к ограничивающим убеждениям - как миф о том, что любовь бывает только раз в жизни, или что брак является могилой для любви. По-моему, всерьез верить в подобные вещи - это значит совершать преступление против себя. А что если ваша единственная настоящая любовь окажется неразделенной?
Вы никогда больше не позволите себе любить и быть счастливым, даже если рядом с вами будет достойный любви человек?
Есть среди мифов и такие, которые вроде бы несут в себе позитивные оценки и делают любовь очень привлекательной, но они могут сослужить нам плохую службу в реальном повседневном общении. К таким мифам относится, например, распространенное убеждение, что влюбленные должны с полу взгляда улавливать настроение друг друга, и с полуслова друг друга понимать. Если мы уберем из этого высказывания слово должны и заменим его на слово могут, то всё становится гораздо проще.
Действительно, при хорошем взаимопонимании (и это касается не только влюбленных) у нас развивается способность более тонко чувствовать своего партнера, и подстроиться к нему. К тому же, слово могу, в отличие от должен предоставляет вам свободу действий - наличие потенциальной способности еще не обязывает вас к конкретному поведению (могу копать, а могу и не копать).
Если же вы свято верите в то, что вы должны понимать друг друга, то это часто приводит к множеству бытовых проблем. Ведь помимо взаимочувствования вам порой нужна просто объективная информация. Скажем, когда вы только начинаете жить вместе, вы еще не знаете, что ваш любимый предпочитает есть на завтрак, как он хочет проводить вечера, мечтает ли он о детях, и что он думает о вашей маме, о классической музыке или об экономической политике.
Как бы вы ни вглядывались в его честные глаза во время романтического свидания, вы не найдете там ответы на эти вопросы, пока прямо не спросите его или не узнаете об этом из реального повседневного опыта общения с ним.
Конечно, многие пары находят очень простой выход из этой щекотливой ситуации: они молчаливо подразумевают, что на все эти вопросы мой партнер должен ответить то же, что и я. В таком случае они получают в нагрузку еще один чудный миф - Я могу любить тебя только тогда, когда ты со мной согласен.

Есть и еще одна эмоциональная ловушка, связанная с этим убеждением. Если я верю, что мы обязаны чувствовать и понимать друг друга с полу-взгляда и полуслова, то всякий раз, когда я чего-то хочу, а партнер этого не замечает, я ощущаю обиду. А когда я не могу понять его настроений, то мне, по определению, должно быть стыдно. Как вы думаете, уютно ли мне будет жить с человеком, рядом с которым я вынуждена чувствовать то обиду, то вину?
Как скоро мы начнем обвинять друг друга в бесчувственности, эгоизме, отсутствии любви?..
Иными словами, когда у вас есть убеждение, что партнер, если он вас любит, должен сам улавливать все ваши желания, то вы:
а). Не говорите ему прямо о том, что вы чего-то хотите (вам кажется, что в этом нет необходимости - он сам все прекрасно понимает);
б). Ждете, что он не просто угадает, а немедленно исполнит ваше желание (даже если ему придется пожертвовать для этого своими планами и интересами);
в). Если этого не происходит, он оказывается виноват не только в том, что не выполнил, но и в том, что не понял, что вы этого ждали (точно как в юриспруденции - незнание законов не освобождает от ответственности);
г). Через энное количество подобных случаев вы начинаете верить, что раз он не чувствует вас с полу-взгляда, значит, он просто не любит вас - всё очень логично!
Можно сказать, что во время своего общения с людьми мы вынуждены каждую минуту принимать решение - насколько близко мы можем общаться с этим человеком в этот конкретный момент, насколько мы готовы сейчас доверять ему, раскрываться перед ним. Ведь если смысл коммуникации - в той реакции, которую мы получаем от собеседника, то значит мы неизбежно задумываемся над такими вопросами, как: слышат ли меня, понимают ли меня, какую реакцию вызывают мои слова и действия, как собеседник ко мне относится, проявляет ли он ко мне дружелюбие, симпатию, участие или, наоборот, он отстранен, равнодушен, язвителен, враждебен и т.д. Понятно, что, чем больше положительных сигналов мы получаем от человека, (вернее, чем больше сигналов мы интерпретируем как положительные), тем легче нам с ним общаться.
А что такое легкое общение? Скорее всего, это отсутствие тревоги по поводу производимого впечатления, расслабленность, уверенность в том, что вы интересны, уважаемы и ценны для собеседника в данный момент. Когда люди общаются между собой именно так, это их очень сближает. С таким партнером вам хочется общаться снова и снова, и вы способны доверить ему даже самые сокровенные тайны своей души, поделиться своими переживаниями, готовы снять многочисленные защитные маски и показать себя несовершенным, ранимым, поведать не только о своих успехах и достоинствах, но и о неудачах, несбывшихся надеждах, обидах и потерях. Вы можете доверить все это близкому человеку, но, конечно, вы не обязаны все время говорить только о неприятностях.
Вероятно, большую часть времени вам захочется веселиться, радовать друг друга и наслаждаться жизнью. И вы будете точно знать, что вас простят за случайную ошибку или неосторожное слово, с вашим мнением будут считаться и вас примут таким, какой вы есть, а не потребуют соответствовать некой удобной для собеседника роли.
Суть близости - это самораскрытие. Само ощущение близости - нечто значительно большее, чем просто обмен информацией. Продолжительная близость - это стиль отношений, уровень чувств. Так же как и любовь, близость - это не статичное состояние, к которому стремятся, достигают и потом обладают им вечно.
Близкие отношения создаются усилиями обоих партнеров, поэтому они могут строиться только на основе взаимного желания и обоюдного эмоционального вклада участников.
Мне приходилось работать с совсем молодыми парами, которые недавно поженились или только собираются это сделать, но они уже столкнулись со множеством противоречий и проблем. Иногда я со смехом говорю им, что, мол, не расстраивайтесь: первый брак - это вообще диагноз, а вот к четвертому или пятому браку они уже наберутся достаточно опыта. Почему же так тяжело в первый раз?

Одна из причин состоит в том, что в нашей культуре пока не принято, чтобы молодые люди покидали родительский дом и получали бы опыт самостоятельной жизни. Если девушка вашей мечты никогда сама не зарабатывала деньги, не принимала никаких самостоятельных ответственных решений, то она не сможет быть понимающим, опытным и компетентным партнером в браке. А если то же самое можно сказать и про вас самих, то в вашей квартире смело можно устанавливать скрытые камеры и снимать замечательный мексиканский сериал.
Вам предстоит найти согласие в таких сферах жизни, как:
-деньги(кто и сколько должен зарабатывать; кто тратить и на что; должен ли добытчик снимать с себя все прочие обязанности под предлогом того, что я зарабатываю деньги и т.д.)
- ведение хозяйства (как будут распределяться обязанности, какая степень чистоты для вас приемлема, что и как часто вы будете есть, кто это должен приготовить, должна ли жена таскать тяжести, кто будет мыть посуду и проч.)
- досуг (проводить ли его вместе или отдельно; куда следует ездить отдыхать, и нужно ли это вообще; сколько денег в неделю, месяц, год может быть потрачено на отдых и т.п.)
- Правила (что должен делать каждый из вас, чтобы считаться нормальным человеком - какую музыку слушать, что читать и смотреть, сколько часов проводить с друзьями, во сколько возвращаться домой и т.д.)
- общение с родственниками (как часто стоит звонить или встречаться с родителями каждого из вас; у кого из родственников какие полномочия - могут ли они советовать, приказывать, помогать деньгами или разбираться в ваших шкафах).

Теперь от вас должны отстать.

А уж когда у вас появятся дети, любая из этих сфер жизни может неожиданно стать настолько болезненным вопросом, что уж лучше вам про всё договориться прямо сейчас, не откладывая это до лучших времен.
Давайте посчитаем те причины, по которым вы можете похоронить свой брак, вместо того, чтобы возделывать почву и потом всю жизнь получать урожай в виде эмоциональной удовлетворенности. В качестве примера я хотела бы привести вам некоторые выдержки из книги известного американского психолога Лауры Шлезингер. Она обращается больше к мужчинам, но, уверяю вас, всё те же самые причины прекрасно позволяют и женщинам чувствовать свою неудовлетворенность совместной жизнью.
Так что же может помешать вам наслаждаться своим браком?

Вы не считаете или не верите, что ваши семейные отношения принесут вам урожай удовлетворенности.
Вы смотрите на брак как на пожизненную программу получения льгот.
Фактически вы смотрите на брак как на финал завоевания вами своей жены: вы выбрали ее, ухаживали за ней, спали с ней, обручились, женились на ней… Всё, дело сделано. И теперь вы продолжаете свою жизнь, а она в это время должна заботиться о себе, о вас, ваших отношениях, о вашем доме, ваших детях, ваших родителях и ваших домашних животных.
Вы зациклились на состоянии затянувшейся юности, при которой ваш партнер становится этакой сексуально доступной мамочкой, которая будет заботиться о вас (нечто вроде инцеста, но без чувства вины).
На брак вы смотрите как на утрату свободы делать то, что вам заблагорассудится.
Вы пришли домой не пьяный, не имели секса с посторонней женщиной по пути домой и отдали заработную плату жене. После этого вы считаете, что выполнили всё, чего от вас можно требовать. И теперь от вас должны отстать. В конце концов, разве дом не должен быть тем единственным местом в мире, где мужчину никто ни в чем не упрекает и не докучает ему?

Правдоподобный список, не так ли? К сожалению, мало кто, вступая в брак, всерьез думает о том, сколько предстоит вложить в эти отношения, чтобы они были действительно счастливыми. Ведь брак - это процесс, поэтому он не может быть описан на уровне результата. Это не рекорд, который вы захотели поставить и сделали это.
Свадьба - лишь начало долгого пути.
На одном из своих недавних тренингов, посвященных личной жизни, я разделила своих слушателей на мужскую и женскую команду и дала им задание составить по два списка. Один из них начинался со слов: Пожалуйста, делай вот это…, а другой - Умоляю тебя, никогда не делай вот так…. Вот вам некоторые примеры того, что же оказалось в списке мужских и женских пожеланий.

Женщины, обращаясь к мужчине, просят:
- Объясняй свое поведение. Если возникает недовольство или проблемы - объясни, не молчи, поговори со мной.
- Договорись со мной о нашем совместном поведении относительно друг друга, и выполняй договоренности
- Советуйся со мной, когда собираешься привести гостей
- Будь финансово независимым, развивайся личностно
- Встречай меня иногда после работы, если ты не занят, а я поздно возвращаюсь
- Обращай на меня внимание, если я прошу об этом
- Соблюдай гигиену, брейся по вечерам.
В то же время, они умоляют:
- не принимай односторонние решения за нас обоих
- не изменяй
- не напивайся до невменяемости
- не перекладывай на меня полную ответственность за совместные промахи
- не вспоминай прошлые ошибки, не вороши старые обиды для аргументации настоящих
- не говори со мной в приказном тоне, что я должна.

В свою очередь, мужчины выдвигают следующие пожелания:
- к моему приходу домой готовь ужин
- ухаживай за мной, когда я болею, и будь рядом
- формулируй свое мнение и желания конкретнее!
- говори мне хотя бы иногда, что тебе со мной хорошо
- уважай мои интересы, хобби (рыбалка, пиво и т.п.)
- старайся быть аккуратной и выглядеть так, как мне нравится
Кроме того:
- не сравнивай меня с другими, никогда не ставь в пример родителей (даже моих)
- не вороши мои старые ошибки
- не вынуждай меня участвовать в домашней работе, если я устал
- никогда не наводи порядок в моих вещах!
Как вы можете заметить, мужские пожелания в целом выглядят более конкретно, поведенчески, а женщины больше говорят о ценностях - таких как доверие, честность, уважение. И то, и другое - важно. Ведь делать - это не столь важно, как делать с правильным настроем. Вот вам для примера слова одного из мужчин: Однажды мне пришло в голову посмотреть на себя со стороны: как я стою у раковины, мою посуду, а сам исхожу злобой.
Мне стало ясно, что это всё отпечатывается на моем лице. То-то моя жена каждый раз извинялась передо мной за то, что мне приходится делать по дому то или это.
В браке люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности - всё, что можно назвать безопасностью и комфортом. Однако во всех семьях случаются те моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность. Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, обвинений и унижений.
Если разобраться, то за всякой отрицательной эмоцией вы можете найти нечто неожиданное. Гнев, например - это внешнее выражение внутренней тревоги из-за того, что вы недостойны любви. Вот слова одного мужчины: За моей критикой, попытками контролировать ситуацию или гневом чаще всего скрывается страх. Я испытываю страх не получить того, что я хочу, как я хочу и когда я этого хочу. Или же: боюсь лишиться того, что у меня уже есть.
Сейчас я научился ждать от жизни не так много, как раньше, и всем вокруг, включая меня, сразу стало легче. Так что, возможно, прежде чем накидываться за что бы то ни было на свою жену, стоит подумать о том, что сегодня она наверняка не сделала ничего такого, чего не делала вчера…
В противоположность этому вы можете выбрать вообще не проявлять такие чувства, как боль, гнев, угнетенность. Причины могут быть самые разные. Вы можете думать, что ваши жалобы не обоснованы. Или вы боитесь сказать себе, что обстоятельства выше вас. Или вы не знаете, что же можно сделать, чтобы выйти из этой ситуации.
И поэтому, вместо того, чтобы что-то решительно изменять, вы просто пытаетесь проскочить мимо.
И тот и другой вариант - и бурные скандалы, и замалчивание - не делает ваше общение приятным и конструктивным. Ведите разговоры и обсуждайте наболевшее, учитывая как свои, так и чужие чувства. Есть огромная разница между тем, чтобы не уходить от вас и любить вас.
Если вы - тиран, от вас, может быть, и не уйдут (если вам удастся как следует запугать и унизить своего супруга). Но чтобы вас любили, нужно, чтобы вы были достойны любви.
Одна пара, на мой вопрос, как они выбрали друг друга, ответили, что тогда у них был рекламный период, некая самопрезентация, стремление показать себя в лучшем свете. А теперь, когда этот период прошел, они с ужасом сталкиваются с собой реальными - ну, ведь нельзя же, в самом деле, всю жизнь быть рекламной продукцией, это слишком сложно. Но что же заставляло их тогда, в начале отношений, быть именно такими, какими их хотели видеть - нежными, заботливыми, внимательными, сильными, ответственными, умными и привлекательными?
Да просто им платили тем же, поэтому быть сказочной мечтой для другого было легко. Их желания исполнялись, и в ответ они излучали доброту, щедрость и обаяние.
Возбуждение от новой любви - это своего рода “природный” наркотик, потому что сильное влечение к другому человеку вызывает гормональные и химические изменения в нашем организме. С этой точки зрения, острая влюбленность и должна быть временной, иначе мы просто “сгорим” от перегрузки. Поэтому ее переход во что-то иное - отнюдь не повод для паники, чувства преданности и разочарования.
Пережитые вместе чувства любви помогают вам потом пройти через все конфликты и сложные жизненные ситуации.
Сроки первого кризиса семейной жизни зависят от того, насколько быстро проходит период взаимной очарованности в паре. Это связано, прежде всего, с тем, что супруги начинают жить вместе (поэтому совершенно неважно, находятся ли они в гражданском браке или имеют честный штамп в паспорте). И если волшебная сила любви всё еще сильна в них, то и те чудные открытия, которые они совершают, глядя на свою половину 24 часа в сутки, кажутся им лишь милыми штрихами к портрету любимого человека. Иными словами, очарованность и любовь компенсируют возможные неприятные подробности, и отношение к супругу остается либо хорошим, либо, по крайней мере, нейтральным.
А кризис начинается именно тогда, когда недостатки начинают восприниматься острее, чем достоинства, и чаша весов перемещается в сторону негатива. Вот почему срок первого кризиса может приходиться необязательно на первый, но на второй или даже на третий год совместной супружеской жизни, это зависит от того, насколько много пороху у них остается в их супружеской пороховнице.
Кто-то убежден, что чем дольше живет семья, тем более прохладные и отстраненные будут супружеские отношения. Однако я больше склоняюсь к теории синусоидности. Вот как об этом сказал однажды один из моих клиентов: По моим наблюдениям, наиболее устойчивые отношения в семье складываются, если они колебательные.Это значит, что период влюбленности сменяется периодом охлаждения, который может сопровождаться едва ли не физическим отвращением, после чего опять начинается период влюбленности. Если вот к этому относиться нормально, и не пытаться в период охлаждения вернуть другого, повернуть к себе лицом, не пытаться требовать внимания от него в этот момент, то на мой взгляд, эта синусоида может идти бесконечно долго.
Так что, если быть достаточно терпеливым и не разойтись в трудные минуты, то вскоре отношения снова пойдут на лад.

Кризис в отношениях, с одной из точек зрения, приводит вас к довольно интересному результату: вы возвращаетесь на этап завоевания партнера. Очень многие супруги со стажем время от времени тоскуют по тому периоду жизни, когда отношения были наполнены приятным волнением, томительным ожиданием, изобретением новых способов удержать на себе внимание и поиском подходящих слов. Вся эта таинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа, и вы каждую минуту снова и снова задаете себе одни и те же вопросы: понравлюсь ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше, как он отреагирует на мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д.
Вы флиртуете, интригуете, волнуетесь, грезите, пытаетесь очаровать и никогда не знаете, что ждет вас за следующим поворотом. Полагаю, что нехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей к поиску новых знакомств и новых романов.
Однако нечто подобное начинает происходить и с супругами, которые принимают решение сохранить брак после серьезного кризиса в их отношениях. То, что им нужно сделать снова - это вернуть себе расположение своей половины, (особенно, если они хотят остаться вместе, а не просто рядом, то есть радовать друг друга, а не просто тянуть общую лямку домашних забот, оставаясь в полном отчуждении). В этом смысле любая ссора и последующее примирение - это своеобразная попытка вновь пережить кусочек медового месяца, когда вы оба уверены, что готовы прощать друг другу слабости и недостатки, даже если они становятся столь очевидными.
Примирение становится индикатором вашей взаимной симпатии и великодушия.
Один эксперт по семейным проблемам сказал: Многие люди, которые говорят, что они хотели бы избавиться от своих предыдущих супругов, на самом деле хотят избавиться от предыдущего себя. Таким людям нужен новый партнер, который не знает их столь досконально. Так что стремление быстренько сменить партнера на кого-то другого вряд ли принесет вам заметное облегчение - если в новые отношения вы потащите за собой прежнего себя.
Работа над собой - единственный известный мне способ наладить отношения с окружающими.
Первый год совместной жизни - это действительно вызов. И этот тот фундамент, на котором будет покоиться (или качаться) вся ваша дальнейшая семейная жизнь. Именно сейчас вам придется выработать основные совместные правила, которые будут устраивать вас обоих.
Сейчас заложится ваше взаимное доверие, ваша способность договариваться по спорным вопросам. И пусть впереди вас ждет много перемен - как в ваших привычках, убеждениях и характерах, так и в структуре ваших отношений. Воспользуйтесь той взаимной радостью, которая есть у вас сейчас, чтобы посадить семена уважения, терпения, гибкости и счастья.
Станьте заботливыми хозяевами для ваших отношений.
Ведь, безусловно, есть разница между прожитой жизнью и жизнью, которую пришлось прожить.

Психология: Техники - Практическая - Тренинги